Que se pare el mundo, que yo me bajo....

¿Quién dice lo que es normal?

2010-01-29T21:29:00.002+01:00

Todo, absolutamente todo en esta vida, es subjetivo. Una situación tiene tantos puntos de vista como personas que en ese momento se encuentren analizándola. Solo tienes que saber defenderla de la forma adecuada para que parezca un punto de vista coherente y fácilmente aceptable.
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¿Quién dice que no es normal que esté en plan qué-triste-es-mi-vida viendo una peli sola en casa mientras me hincho a palomitas? ¿Quién dice que lo normal hubiera sido otra cosa después de un año y medio? ¿Quién dice que no me lo merezco? ¿Quién dice que no es correcto? ¿Quién dice que es raro?
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¿Quién?
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¿Quién quiere ver la peli conmigo?
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Rotura.

2010-01-21T23:38:00.002+01:00

Qué jodidas son esas situaciones de la vida que te rompen, que te cambian y lo ves.
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No reaccionas, vas dejando que el tiempo pase comprobando como su tan recurrido efecto purificante es solo palabrería.
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Intentando ocupar el tiempo para que no haya especio para pensar, espacio para retorcer tu mente, espacio para hacerte daño, espacio para volverte loca.
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Momentos de lucidez ocasional que te dan esa calma que te levanta durante un rato, que te da espacio para que vuelvas a ser tú, para que te recuperes a ti misma...Pero al final acaba siendo un espacio que te separa del suelo y que hace que después la caída duela más.
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Caída por ver que ya no puedes volver a ser tu misma. Que ese intento de querer recuperarte es la terapia del teatro personal.
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Ahora sigues siendo tú, pero de otra manera.
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De una manera a la que has llegado a ser por una jodida situación de la vida que te ha roto, te ha cambiado y lo has visto.
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Sentimiento negativo.

2010-01-11T11:51:00.005+01:00

Creo que no hay sentimiento que más frustración genere que el odio. Odiar a alguien con todas las fuerzas, no una simple antipatía, lo único que provoca es una sensación de amargor interior, amargor que parece crear adicción, porque es muy difícil ser coherente y racional cuando odias de esta manera.

La solución tampoco la tengo clara. A veces pienso en cortar por lo sano. No puedo enfrentarme al objetivo concreto de mi odio, pues me enfrento al elemento que hizo que pasara de un estado de semi-armonía con el universo, al actual. El tiempo puede ayudar, pero también puede ir en tu contra alimentando esa sensación de la que te gustaría deshacerte pero que como no puedes, lo único que te queda es unirte más a ella, jusitificarla, crearte una dependecia. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

Lo peor de todo es que al final ese amargor se exterioriza y acabas implicando a gente que no tiene culpa de nada más que de aguantarte cuando te pones estúpida.

Odio visceral que ahora mismo solo tiene la explicación en la propia existencia del motivo. Ese motivo, lo que implica, sus características... Mi odio ha generalizado todo y ahora no tan solo odio a ese motivo, sino a todo lo que se parece o me recuerda a él.

Y son demasiadas cosas.

Solo me queda darle la espalda al odio y mientras me tapo los oídos para no escucharle, desear que el tiempo, retarle a que me demuestre que realmente lo cura todo.

Montaña rusa.

2009-12-16T10:13:00.002+01:00

La estabilidad suele ser uno de los estado más deseados. Estabilidad laboral, sentimental, económica, en las relaciones personales… Estabilidad para vivir con tranquilidad, para evitar preocupaciones, para saber que “eso” está controlado y que no va a haber nada que lo desestabilice.

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Sin embargo el camino no es recto, llano, sin obstáculos…Está lleno de opciones, de nuevos caminos entre los que debemos escoger, de piedras que hay que saltar y de montañas que hay que escalar para llegar a la cima y volver a bajar.

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Nos podemos quedar en la falda de la montaña pensando lo alta que es, el esfuerzo que supondría llegar a la cima y rodearla, o intentar llegar arriba de todo. Ahí arriba, en la meta de nuestro objetivo, sentimos esa “estabilidad” que buscábamos, esa tranquilidad de saber que por fin hemos alcanzado ese caramelo que resistía a ser abierto.

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Pero esa estabilidad muchas veces se confunde con la resignación, con la aceptación de ver lo conseguido como lo máximo a lo que se puede aspirar, con el miedo a qué puede haber en la otra montaña.

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Una vez hemos alcanzado una montaña, hay que decidir si nos quedamos ahí o si por el contrario, disfrutando de lo que hemos alcanzado, queremos bajar para subir otra montaña y seguir aprendiendo del camino.

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Si lo que hemos conseguido ya nos va bien, solo tenemos que mirar hacia abajo para ver a toda la demás gente que sigue esquivando piedras y escalando montañas, pero si queremos aprender, superarnos…tenemos que bajar. Hay que bajar. El camino que iniciemos a partir de ese momento será más placentero y satisfactorio y por supuesto, la siguiente montaña será mucho más sencilla.

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Si aprendemos que los momentos buenos y malos son necesarios para aprender en la vida, para tener experiencia y para no tropezarnos dos veces con la misma piedra, empezaremos a tener bajadas cada vez menos dolorosas y subidas mucho más reconfortantes.

Feliz...¿año nuevo?

2009-09-01T11:30:00.004+02:00

1 de septiembre. ¿Me dan un céntimo por cada "fin de vacaciones", "de vuelta al trabajo" y sus variantes, que se pueda leer hoy por internet? Ya no sé si la vuelta nos afecta porque realmente es un cambio o porque si se te ocurre poner "¡qué bien! ¡viva la rutina!", puedes ser víctima de un linchamiento en masa...
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Sea como sea, lo que si es cierto es que para mucha gente empieza hoy el año...Y yo no es que lo haya empezado con muy bien pie. Bueno, no sé...todo es relativo en esta vida.
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A ver: sueño realmente no tengo. La adrenalina (los dos cafés) del primer día, aunque sea haciendo algo ya conocido, me mantiene despierta. Al llegar ha habido buen rebimiento: besos por aquí, besos por allá. El metro no se ha parado ni nada. Todo normal. Incluso me han piropeado, que eso a las 8 de la mañana anima...
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Lo que me ha torcido el día son las nuevas compañeras. Es inevitable hacer comparaciones y muy mucho van a tener que sorprenderme para cambiar la idea que tengo...Ya se sabe eso de que no hay una segunda opotunidad para causar una primera impresión, y su primera impresión me ha matado...Hasta una compañera me ha dicho que no será lo mismo y que no habrá el mismo ambiente de antes. ¡Si una chica que casi no me hablaba me ha dicho si quería ir con ella a hacer un café! Dios...qué pena les debo generar...
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Todo puede cambiar y ojalá entre en unos días diciendo que me he equivocado, pero...lo dudo mucho.
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Siendo consciente de que o abro mis puertas a nuevas personas del Àrea o moriré del asco, cambio de tema.
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Todavía no me he decidido a qué baile apuntarme. Salsa o danza del vientre, he ahí la cuestión...Valoro la posibilidad de hacer las dos, realmente este año pasado noté la necesidad de hacer algo fuera de la uni y del trabajo y aunque sea cansado, serían dos horitas exclusivas para mí, para desconectar.
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En fin...mi mar de dudas y yo vamos a corregir un poco de lenguaje sexista y androcéntrico, ¡¡que (no) lo echaba de menos!!
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¿Cómo te sientes? (...pero, hablando en serio)

2009-07-02T22:06:00.003+02:00

Me siento idiota.
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Idiota por confiar, idiota por no hacerme caso, idiota por dejarme llevar...
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Engañada.
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Engañada por pensar que actuaban como yo esperaba que lo hicieran teniendo en cuenta las circunstancias...
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Me siento herida.
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Herida por haberme fallado quien lo ha hecho.
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Traicionada.
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Traicionada porque no di lugar a ese comportamiento.
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Incapaz.
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Incapaz de ver las cosas como antes, de empezar de nuevo, de olvidar.
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Ridícula.
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Dolida.......absurda, cabreada, triste, liada, frustrada...
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No sé cómo reaccionar, qué hacer. Si continuo, siento que me estaré fallando otra vez y por fallarme una vez y confiar, mira lo que ha pasado. Me siento mal y no quiero seguir así. Quiero volver a estar bien, volver a estar tranquila. Volver a confiar en mí. No sé cuál es la mejor solución y tengo miedo de volver a equivocarme.
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Esto me está enseñando cómo soy. Estoy aprendiendo con qué poco se me puede herir y hasta donde no estoy dispuesta a pasar.
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Necesito tiempo, espacio....aire. Dicen que eso calma, aunque en este caso creo que tendría el efecto contrario y solo tendria tiempo y espacio para pensar más y cosas aun más negativas. No lo sé.
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No sé nada y me gustaría poder ponerme en ausente para no pensar en nada.....
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4 meses sin entrar.

2009-06-26T12:54:00.003+02:00

Y considero que ya es hora de volver a empezar a entrar por aquí. Antes solía hacerlo cuando no estaba (¿completamente?) bien, como medida de desahogo. Sin embargo ahora, en contra de todo pronóstico no se cumple esa regla...(¿completamente?).

Sí que es cierto que tampoco estoy espléndida. Mi estado anímico está en pause y no sabe muy bien como reaccionar ante nada.

Quizás sea la nube asesina y agobiante de los exámenes que planea sobre mi cabeza desde principios de junio la que me impide estar (¿completamente?) tranquila.

Quizás sean toda esa serie de acontecimientos que hacen cola en mi papelera mental a la espera de ser (¿completamente?) eliminados.

Quizás sea que simplemente estoy (¿completamente?) tranquila y al no estar acostumbrada lo veo como algo raro.

Quizás sea la rutina, las situaciones (¿completamente?) predecibles con las que me encuentro día a día.

Solo me queda una semana para acabar los exámenes. Una semana para ver si he aprobado los exámenes, para cumplir un año más, para comprobar si continuo en el Institut...Una semana para que se altere un poco mi vida.

Sacando el polvo...

2009-02-26T09:28:00.000+01:00

*Fúuu, fúuuu….* Soplo para sacarle el polvo al blog, que no tengo punto medio y o me paso de escribir o lo dejo aparcado…
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No ha sido un “aparcamiento” porque no me haya pasado nada, al contrario… Pero no sé…Estoy con flojera de escribir, no me salen las palabras. Quiero contar cosas, pero no estoy inspirada para hacerlo.
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Quizás también es porque, no me doy cuenta, pero el tiempo me está pasando muy rápido. En dos días estamos en marzo, en cinco meses se me acaba la beca, cuando me quiero dar cuenta la semana ya ha pasado…Y supongo que eso es bueno, porque así parece que “llegaran antes” las cosas que me voy planteando que quiero hacer, pero al mismo tiempo me da una sensación de agobio al pensar que no estoy aprovechando el tiempo y éste va pasando y pasando…
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En fin, que para escribir cosas así, me podría haber estado quieta, ¿no? Pues eso voy a hacer.
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Voy a desayunar mi manzanita mientras reviso a ver si hay alguna novedad legislativa o de algo por los mundos. Interesante, ¿eh?

Se acabó lo que se daba...(por este mes, por lo menos...)

2009-01-30T09:25:00.001+01:00

Y fin. Se acabó este maldito mes de enero. Llevo tantos años sin pasar un mes de enero, junio y septiembre tranquila, que creo que el primer año siguiente a que acabe la carrera me voy a ir de viaje en enero, junio y septiembre. Todo el mes. Fuera. Ale.
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Ahora tardaré poco (pero poco, eh), en acostumbrarme a esto de estar relajada, es decir, de no tener el constante pensamiento de “exámenes-exámenes-exámenes…”. Esta mañana aun me he levantado acelerada y estaba en la para de bus como si tuviera la sensación de que tenía que hacer algo.
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De momento, entre hoy y mañana, tengo la intención de sentirme mal. Lo traduzco: tengo la intención de ir a comprarme unos pantalones y no encontrar de mi talla, como siempre. ¡Qué optimista estoy hoy, me “cagu en tó”!
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Sí, la verdad que estoy un poco chof…supongo que será, ¿el bajón post-exámenes? No sé…Llevo unos días un poco ansiosa y como muestra es que ahora mismo no puedo parar de pensar en la vitrina de la cafetería donde vamos a desayunar y en la pasta que me voy a coger de todas las que hay… Aaaaajj..!! A ver si hoy María, mi compañera de trabajo va en bicing a casa y la acompaño y así me sentiré menos mal…!!
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Tras una breve pausa de 10 minutos, me acabo de enterar que María no viene…así que ya mataré mi culpabilidad por el desayuno con otra cosa….
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En fin, feliz por haber acabado los exámenes pero aun no muy concienciada de ello, me despido hasta nueva orden.

El último ya asoma la colita....

2009-01-24T18:31:00.003+01:00

Que no me deje guiar tanto por las estrellas. ¿Pero y si ellas saben qué me va a pasar? ¿Y si no quiero ir descrubiéndolo día a día? ¿Y si necesito saberlo de antemano para sentirme segura? ¿Y si simplemente prefiero tener la incertidumbre del momento exacto en que pasará algo, pero no la duda de si pasará o no?
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Necesito acabar con los exámenes y empezar mi rutina. Para mi estos días de trabajo-estudio-trabajo-estudio-examen-trabajo-estudio-examen...no son rutina, son agobio en su máxima expresión. Un agobio que manifiesto en todo lo que me rodea, sin saber separar las cosas para aprender a tener momentos de relax y provocando que entre en bucles de ralladuras mentales por cualquier cosa.
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Necesito sacarme este gusanillo de nervios estomacal constante, esta presión que me hace tener cada dos por tres las lágrimas a flor de piel, esta sensación de no saber muy bien qué tengo que hacer para estar tranquila de verdad durante al menos media hora...
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El lado bueno, hagamos el esfuerzo y seamos positiva durante dos minutos, es que he liberado materia de una asignatura anual. Poco a poco van saliendo los resultados...
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Y ahora, a seguir con mis queridas sucesiones catalanas.....bieeeennn.....pf!
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Dos seguidos...

2009-01-20T11:13:00.001+01:00

En vista de la negatividad y el odio depositado ayer en el periódico donde leo el horóscopo, por el astrólogo hacia los cáncer, hoy he querido volver a leerlo para ver si seguía en su línea o se había apiadado de nosotros, dándonos con sus predicciones un poco de esperanza en nuestras vidas.
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Después de unas recomendaciones que se resumen en “ten cuidado con tu economía”, pronóstico demasiado sencillo vista la situación en la que estamos y estaremos todos, lo demás decía así:
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“En tu interior también habrá un proceso de cambio, que afectará especialmente a tu sexualidad y a tus sentimientos más profundos. La libido y todo cuanto implique la fantasía estarán en pleno apogeo. Tu psicología estará en proceso de transformación y revisión de arraigados conceptos.
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Por otra parte, seguirán unas tendencias que ya vienes notando desde hace aproximadamente un año, y es que algo está cambiando en tu mentalidad, en tu necesidad de cambiar tu forma de comunicarte o relacionarte. En tu interior puede haber una especie de lucha mental entre lo nuevo y lo conocido, quizás lo aburrido, por un lado, y lo novedoso, lo sorprendente y la necesidad de estímulos distintos, por otro.”
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Creo que los horóscopos me sugestionan (o me dejo) bastante. Por más que piense, como dije ayer, que son textos redactados por alguien, deprisa y corriendo antes de que cierren la edición del periódico, no puedo evitar darle sentido a esas palabras, adaptarlas a mi vida y decir lo típico de “anda…pues es verdad. Esto va a ser por…”.
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Hay veces donde sí que, por más que piense y haga el esfuerzo, no tienen nada que ver con algo que me esté pasando. Es en esos momentos de nula coincidencia cuando, en un intento de confirmar un deseado agnosticismo, me digo a mi misma “¿ves?, esto son chorradas…no ha acertado nada…”
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Hoy, sin embargo, no es uno de esos días. Y ya van dos seguidos…

Horóscopo Cáncer:

2009-01-19T11:18:00.001+01:00

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“Los objetivos que te marcas no son viables ni asequibles. Reflexiona y piensa una y otra vez en tus decisiones antes de actuar.”
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Son solo frases escritas por alguien en su mesa de trabajo. Cobra por ello, por soltar frases sin sentido y si hay suerte que coincide con la vida de alguien, perfecto, ese “alguien” pensará que es un gran astrólogo o algo.
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Vale.
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Pues hoy, yo soy ese “alguien”.

Nuria al ataque...

2009-01-15T09:37:00.000+01:00

Ayer me dirigía a entrar el metro al mediodía en dirección a la uni, y al picar el billete veo por el rabillo del ojo se me acerca una chica por detrás con la malintencionada voluntad de pegarse a mí para colarse. Yo, tranquilamente, cogí el tiquet, di un paso, me paré en medio de las puertas y mientras guardaba la tarjeta me giré y muy calmada (y mirándole a los ojos, que eso impone más), le dije mientras ocupaba toda la puerta: “no…te compras un tiquet que todos pagamos…”. Me miró y dibujó una sonrisa de complicidad, como si eso fuera a crear entre las dos una conexión mística que me hiciera compadecerme de ella y compartir mi dinero del viaje con su persona por amor al arte.
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Mi respuesta fue un arqueamiento de cejas acompañado de un movimiento de cabeza para ver si el “no” en gesto lo entendía mejor que el “no” de palabra. Y como si le hubiera hecho la mayor putada de su vida, se fue…Y entonces me aparté de la entrada y las puertas se cerraron.
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Reconozco que después me supo mal. Los caraduras tienen esto: si hacen las cosas con chulería dan asco, pero si lo hacen con una sonrisa como esta chica, consiguen hacer que tu orgullo se convierta en una especie de compasión. Sin embargo, prefiero tener sentirme así a la sensación de idiota que se me hubiera quedado si finalmente hubiera conseguido colarse a mi costa.
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Y, casualidades de la vida, (o simplemente gente con mucha compasión previa al sentimiento de idiotez de la que hablaba y que dejaron que la chica se les pegara detrás), al subir las escaleras mecánicas de mi parada, ella subía al mismo nivel por las escaleras mecánicas de enfrente.
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Pero me dio igual. Yo estaba tranquila porque no había dejado que se aprovecharan de mi obligación de pagar el billete y ella aprendió que su “morro”, no siempre le dará resultado.
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¡Aj!

2009-01-13T08:51:00.001+01:00

....planificar, orden, organización, ordenar, prever, tener listo, estar pendiente, no olvidar, clasificar, tener en cuenta, observar, planear, programar, proyectar, preparar, prepararse, estructura, sistema…..

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……...estrés.
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¡Enero de las narices!

2009-01-12T08:36:00.001+01:00

Ahora sí que sí empieza lo bueno… Este miércoles examen y a partir de ahí, ya no paramos. En tres semanas, cuatro exámenes, uno de ellos oral que es asco puro…Durante cinco años de carrera me he estado librando de estas convocatorias, pero por designios divinos que pretenden enseñarme que no siempre me voy a salir con la mía, (sin necesidad, porque ya soy consciente de ello), este año ha caído este y sin posibilidad de librarse, porque para más inri, todos los exámenes de esta asignatura son orales. ¡Estoy vilmente atrapada!
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En fin…paciencia y al toro, o valor y al toro… ¿o cómo se dice esa frase? No estoy para refraneros…Tengo muchos elementos del proceso penal en la cabeza para el primer examen que necesitan su espacio cerebral y por eso hay que evitar toda la información innecesaria. Durante este mes, al menos por mi parte, parece que huya de posibles problemas, complicaciones, historias varias… Es como “¡¡no por favor, no me expliques tu vida en verso que la entrada de tus palabras por mi oído seguro provoca una salida de información por el otro!!”.
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Pero como dije antes, y en los últimos meses me estoy dando cuenta más que nunca, que no siempre te sales con la tuya, así que a pesar de no querer rallarme con nada más que no sea qué apuntes me toca empollarme, tengo un cacao mental con el practicum… No sé si hacerlo y acabar en enero; dejármelo, acabar en junio y tener la posibilidad de seguir un año más en el Institut o buscar otra cosa… Y luego, ¿hago un master?, ¿cuál?...
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De momento voy a productivizar algo por estos lares, a ver si acabo de despertar a mi feminismo del todo….!

Qué es....

2009-01-06T16:04:00.002+01:00

No sé qué es que hace que al coger aire para respirar, no pueda sentir mis pulmones llenos del todo. Qué es lo que hace que constantemente sienta que falta algo a mi alrededor, esa sensación de que te olvidas algo...Esa presión en el pecho, ese nudo en la boca del estómago.

Qué será lo que hace que no pueda concentrarme, que cada cinco minutos necesite parar, cerrar los ojos y dejar que mi mente viaje por los recuerdos ara durante esos pocos minutos sentirme bien.

Creo...

...creo que eres tú. Que es el no estar contigo lo que hace que me sienta así. Que me duela todo de la falta que me haces. Es por ti que me alegro cuando llega la noche porque pienso que ya queda un día menos para verte.

Me faltas....

¡¡¡¡ 2009 !!!!

2009-01-06T15:55:00.003+01:00

Después de que haga ya seis días que el año empezó, ahora es cuando yo os digo ¡Feliz Año Nuevo!
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Todo un año nuevo por delante, por estrenar, para intentar hacer de verdad todas aquellas buenas intencionadas propuestas que vamos pensando mientras comemos las uvas (y que en mi caso, aun quedan algunas pendientes del Fin de Año pasado...)
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Hay que ver como un simple cambio de numero, nos hace sentir que tenemos como una nueva opotuniad para no sé sabe muy bien qué. Da la sensación que la vida empiece de nuevo, cuando en realidad no hace más que continuar...Sin embago parece que necesitemos ese 31 de diciembre como un alto en el camino, como un "descanso", un momento para recapacitar, coger fuerzas y seguirde nuevo: 1 de enero, 2 de enero, 3 de enero...
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Pues eso, no sé si es empezar de nuevo o una simple continuación, pero sea lo que sea, espero que al menos, me qude como estaba.
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Besos!
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Inicio oficial de vacaciones de Navidad.

2008-12-22T13:34:00.000+01:00

Última hora del último día de trabajo del año. Esta mañana venía con mi mp4churrimangui, escuchando MClan (para no perder la costumbre) y con el volumen alto iba viendo a la gente cómo hablaba, como gesticulaba, como se quedaba dormida…Es como si mirase al mundo seguir girando mientras yo estaba absorta en esas canciones que tanto me gustan y en esas letras que tanto transmiten.
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Voy a coger el metro más veces, obviamente. Tener el carné de conducir no ha hecho que desaparezca para siempre de las listas de usuarios del transporte público, pero hoy he disfrutado el viaje porque era el último del año en dirección al Institut.
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Es absurdo, pero es como si quisiera disfrutar de las últimas veces que hago lo que llevo haciendo todo el año simplemente porque ya se acaba.
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En general, el 2008 ha estado bien. Ha sido bueno en tema salud, en tema laboral, en tema estudios, en tema familiar, extraño tendente a bueno en temas sentimentales…No me puedo quejar para nada, así que para el que viene pido, al menos, quedarme como estoy.
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Hay muchas cosas de este año que intentaré que no se me olviden: los días de verano con mi hermana tomando el sol después de habernos metido entre pecho y espalda una señora paella y con la nube de la cerveza, los domingos con el solecito en la terraza de la cafetería con los primos de Álvaro, los paseos por Collserola con la Petra, los nervios del examen teórico y práctico de conducir, el profesor de autoescuela y sus tremendas idas de olla, los fines de semana en el terreno viendo los cotilleos con mi familia, la comida de este verano en el terreno con todos los tíos, la cara descompuesta de mi padre mientras me veía mover su coche, el “si quieres me das tu numero y quedamos un día”, la primera vez que fui al cine con Manu, los sábados en la Fleca con mi hermana…y otras tantas cosas que me dejo por decir pero que no dejaré de recordar.
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Hoy sin embargo, empieza otra cosa que se llamada…madre mía…no quiero decirlo…es….est…..aj!....estudio!! Hoy toca tarde de preparación de apuntes: que días me falta, mierda! estos apuntes no son míos, he de comprarme dos subrayadores rosas, ¿qué pone aquí?...En fin, esas cosas que suceden cuando les sacas el polvo a los apuntes de todo un cuatrimestre.
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Y mañana: ¡¡la orla!! Qué ilusión me hace. A ver qué tal es, porque he oído que la fotógrafa se pasa todo el rato haciendo chorradas para que te rías. ¿Me reiré o le pegaré por absurda? Mañana lo veremos…

Ya queda menos...

2008-12-15T09:42:00.001+01:00

Echaba de menos un fin de semana tan completito…
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El viernes fue tranquilo: cena, hablar, hablar y hablar, fotos, regalos de cumpleaños atrasados, risas y más risas…El sábado fue una sorpresa: me lo pasé genial, me reí un montón, conocí a gente que ya ves ya a primeras que vale mucho la pena…No sé, me alegro un montón de haber ido...El domingo: de relax y estudio.
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Pero hoy, vuelta a la realidad machacante. Estoy cansada ya de esta rutina, así que creo que cogeré las vacaciones de Navidad como nadie…Una semana y un día…¡¡una semana y un puñetero día!!
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Conclusiones de este fin de semana:

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1- a pesar de que pienses que algo va a ir mal y veas claro que va a ser así, la vida puede darte una sorpresa muy agradable.
2- no puedes desearle lo mejor a alguien que has querido sin que detrás de tus palabras haya rencor y una pequeña intención de herir.
3- ser un manitas debe ser una pasada. Gracias por arreglarme el anillo (-:
4- es bonito ver que pasar por una situación relativamente absurda y sin más significado que lo que es visto desde fuera, te une más a una persona.
5- me va a costar mucho que esta semana se pase rápido…

Penúltimo fin de semana antes de Navidad.

2008-12-12T13:27:00.002+01:00

Planes: se presenta un fin de semana completito…Viernes por la noche salir con las de clase (planes aun por definir, como siempre…). Sábado por la noche, salir con las del trabajo. Celebramos el cumpleaños de la Almudena de ruta por Plaza Ibiza…Toda mi vida viviendo ahí al lado y va a ser la primera vez que salga por ahí!! Domingo, nada (¿todavía?)
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Ánimo: un poco bajo. Me parece que no estoy preparada aun para escuchar según qué cosas. Será la edad o será que no lo voy a estar nunca, lo único que se es que no estoy preparada.
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Amor: todo correcto, supongo.
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Amistades: bien. Manteniéndolas, que no es poco. Y recordando lo bonito que es empezar a ver como estrechas los lazos con los que hace poco que acabas de conocer.

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Salud: bien, gracias. Sintiendo mi feminidad en todo su esplendor.
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Estudios: huele a clausura y a estrés…huele a exámenes malditos.
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Trabajo: va bien. Voy haciendo informes con ayuda aun de otros que ya están hechos y de mi “tutora” que me va guiando. Pero por lo menos ya detecto donde puedo dejar que mi vena feminista más oculta salga a relucir.
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Tiempo: parece que ha refrescado…
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Miscelánea: he recuperado el anillo que se me cayó por el mini-espacio que hay en el ascensor que da al agujero por donde se mueve la caja, (inexplicable e irrepetiblemente, porque si lo hago adrede no me sale). Lo malo, que está destrozado…Es un anillo formado por tres aros y ahora solo se salva uno…Uno está chafado casi cuadrado y el otro partido. Me ha dado mucha pena verlo así, pero al menos lo he recuperado…Ahora lo suyo es decidir si lo arreglo o con lo que me va a costar que lo redondeen y lo suelden, me compro otro…
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¿Algo más? No…creo que estoy en plan muy borde y me intento contener pero se me escapan puyitas incontrolables. Que sirva esto a modo de aviso. Supongo que es por lo del estado de ánimo…
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Buen fin de semana a todos (-:

Día 10.

2008-12-10T13:29:00.003+01:00

.
Y dos.
.
Y dos centímetros más alta, ¡por lo menos!
.
Está guay esto de crecer...
.
De crecer a tu lado.
.
.
.
.
¿Querrás venir conmigo el sábado, por favor?
.
(-:
.

Como quedar bien ante la gente y no morir en el intento.

2008-12-09T12:39:00.002+01:00

La parada de bus de las mañanas está llena de historias y la de hoy se merece un comentario.
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Salvo que se tenga una autoestima importante, a nadie le gusta quedar mal frente a los demás. Mucho menos si eres madre y tu hija está de por medio, como era el caso de hoy, porque ahí ya no entra la autoestima solo, si no también “lo que puedan pensar de mi como madre”.
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El caso es que esta mujer estaba con su hija y de lejos ven venir a un abuelo con su nieta (que viven en mi bloque, siempre bajamos juntos en el ascensor y esperamos al mismo bus para más inri). Las dos niñas van a la misma clase y por lo visto hoy iban a hacer algún tipo de excursión. La niña de la parada ve que la otra viene con una gorra:
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Niña: ¡la gorra mamá! ¡que era obligatoria!
Madre: anda…me la he olvidado…bueno, no pasa nada…
Niña: ¡anda que no!…la profe dijo que la lleváramos…
Madre: bueno, que no te dirá nada hija… me la he olvidado y ahora no voy a volver a casa para coger solo la gorra…
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En ese momento el abuelo saluda a la mujer. La nieta le dice a su amiga que como era que no llevaba gorra si dijeron que se tenía que traer una. Y antes de que la niña dijera nada, la madre contestó mirando al abuelo como intentando hacerle saber que lo que decía era verdad y que si no fuera por el motivo que le iba a dar, le hubiera puesto a su hija no una, sino dos gorras:
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Madre: sí, ya me dijo que teníais que llevar pero mira…para que la acabe perdiendo como siempre pues me he dicho: “hoy no le pongas gorra” y por eso no lleva porque siempre las acaba dejando por ahí y tengo que comprarle otra…
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Es decir, no solo se excusa a sí misma a través de una pretendida preocupación de que su hija siempre “pierde las gorras”, sino que además en el fondo, la culpa de que no lleve gorra es de su hija porque “siempre las pierde”.
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El orgullo es muy malo…
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Otra cosa: desde aquí quiero pedir perdón a todos los seres humanos apellidados “Borrego”. El tener una etiqueta con esta palabra para mis entradas ha sido pura coincidencia y no me había dado cuenta de la relación hasta que Almudena me lo dijo. Quiero que sepas compañera, que mis disculpas son sinceras y que en ningún caso pretendo evitar que me “desinvites” a tu cumpleaños... Quiero que veas lo buena que soy para que así hables bien a tus amigos y amigas de mí y así luego, cuando llegue el sábado y le diga a tu amigo “aaaahh, tu eres el Bernaaaa…” él me diga “aaaahh…y tú eres la Nuriaaaa…”.
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Tal y como lo has descrito en la cafetería, tan amor, me han entrado de abrazarlo…!! xD
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La calle Ferrán, ¿no…? ¿A qué altura...? jejejeje ;-)
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Historias de lavabos.

2008-12-03T13:31:00.000+01:00

Trabajo en un lugar donde puedo contar los hombres que hay con los dedos de las manos y creo que aun me sobrarían. Después de mucho pensar, he llegado a la conclusión de que esta es la razón por la que aquí, rodeados de mujeres, han decidido adoptar el acto de dejarse la tapa del váter levantada como una reivindicación para quejarse en silencio por la minoría en la que se encuentran.

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¿Qué fuerza superior o falta de capacidad (mirémoslo así también), hace que hagan esto en general todos los tíos? Analicemos: el cerebro ha mandado una orden a la mano para abrir la puerta, para cerrarla, para desabrocharse el pantalón, para levantar la tapa… ¿Toda esta actividad cerebral se les va por el váter al tirar de la cadena y se olvidan de volver a bajarla? Me cuesta entenderlo…
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No hablemos ya de cuando entro al baño, porque es lo malo de tener un baño mixto, y me encuentro con la tapa levantada más una fantabulosas gotitas mágicas. Esta combinación explosiva, primero, me alegra el día (grado de ironía mil) y segundo, me hace desear que ojala me sobraran más dedos al contar los hombres que trabajan aquí.

¡Feliz Navidad!

2008-12-01T09:37:00.002+01:00

Bueno, ahora ya sí. Sin que suene raro, demasiado pronto y demás, ahora creo que ya puedo decir: ¡FELIZ NAVIDAD!

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1 de diciembre…un mes, 31 días para que empiece un año nuevo…dos mil nueve (lo escribo que así suena a más).

Ahora ya me apetece poner el belén, colgar la decoración y ver las luces de la calle. A ver si este finde tenemos un ratito y sacamos de la caja aquellas casas sin tamaño lógico del belén, aquél pobre cerdito mordisqueado por mi perro Carbón que casi parece que diga “matadme..!!”, esa hierba gigantiástica, o los reyes magos que cada año que pasa se aguantan menos encima de los camellos.
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También he de poner el árbol. Ese árbol artificial al que tienes que ir bajándole las ramas e ir distribuyéndolas por el tronco para que se vea espeso. Y por supuesto poner la cosa esa que pongo cada año en la puerta de entrada de mi casa y que cada año, cada vez que se abre la puerta, aparece en el suelo porque pesa mucho y el celo no lo aguanta…
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Dios, que decoración más casposa tengo xDD Pero es mi decoración y me gusta.
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Este año sí que sí vamos a la fira de Santa Llúcia, ¿eh? Que el año pasado no fuimos…Y se echa de menos eso de que te chafen, te empujen para poder ver que hay en ese puestecito donde todo el mundo mira y si cae, nos compramos el anillo de turno.
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En fin, que a pesar de los hombres disfrazados de Papá Noel que hay en las tiendas y que me dan un poco de mal rollo, ya toca dejarse llevar por este buen rollo fingido, forzado o natural que se respira en estas fechas.
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Sea como sea vuestro buen rollo, Feliz Navidad ^_^

Hoy está todo de color de rosa.

2008-11-27T12:50:00.004+01:00

LLevo media hora mirando la página de creación de entradas del blog, con el cuadradito de escribir en blanco y el cursor parpadeando como intentándome decir: "no tenemos todo el día, bonita..."
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Y es que si ahora mismo pudiese (o mejor dicho, me dejase a mi misma), decir todo lo que llevo dentro, me saldría tal chorro de cursilerías que os tendría a todos con el azúcar por las nubes durante una semana.
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"Si esto lo digo así...no, mejor de otra manera que es más serio, aunque igual...uy eso no, es muy moñas..." Esta es mi cabeza.
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Así que nada. Por hoy me autocensuro por la salud de la gente que me lea y sobretodo por mi salud, porque no sé si podría soportar ser consciente de que siento todo eso...
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Tienes un mensaje nuevo.

2008-11-26T10:54:00.002+01:00

Me meto en la cama dispuesta a dormir y “bbzzz bbzzzz” (vibración del móvil):

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“Poco menos de una semana ha pasado del último mensaje que nos enviamos y no estoy dispuesto a que vuelva a ocurrir el distanciamiento de las últimas veces. Así, voy a recuperar la antigua tradición de perturbar tu sueño a altas horas de la madrugada con sms’s sin sentido. Podría intentar escribir mensajes coherentes con amplias reflexiones filosóficas o análisis exhaustivos de los últimos datos macroeconómicos, dados a conocer por vete tú a saber qué prestigioso consultor financiero, PERO NO!! No lo voy a hacer. Como ya te he dicho unas líneas más arriba, mis mensajes han sido, son y serán “extraños”. Para que engañarnos, no son mas que el reflejo de una mente desestructurada en la que, por ponerte un ejemplo Don Quijote lleva sable láser; Sancho Panza es transformista y Dulcinea no es mas que una ludópata que vende su cuerpo por pocos euros para poder irse al bingo con los jubilados a gastarse en cartones los 20 € que le han pagado por un completo. Así que vete preparando para la oleada de mensajes 2.0 (broma de informático), porque aunque ya no encienda corriendo el PC nada más llegar a casa, deseando que esté mi amiga conectada al msn para poder hablar con ella, sigo deseando con la misma intensidad hablar con ella y saber q es aquello que le preocupa, le hace feliz o le inquieta. Me sabe mal por ti, pues tener una lapa siempre pegada no le gusta a nadie, pero es culpa tuya por ser tan encantadora. Tú te lo has buscado. 1 beso y buenas noches.”

Y te vas a dormir con una sonrisa en la cara al ver que hay gente que, a pesar de pausar el contacto, sigue estando ahí preocupándose por ti. Gracias (-:

Por cierto, Movistar está pagando la universidad de sus hijos gracias a tus sms de 8 páginas, eres consciente, ¿no?

Un día más.

2008-11-25T11:41:00.000+01:00

¿Algo interesante que contar? Supongo que algo habrá, pero hoy no estoy muy inspirada. Estoy un pelín descolocada: por una parte estoy contenta y feliz porque estoy a gusto, he conocido a gente muy maja en la facultad, estoy a gusto con la persona con la que estoy, el trabajo y las clases me van bien. Sin embargo, por otro lado estoy mal porque siento que si no fuera por otras cosas, podría disfrutar mucho más de todo esto que estoy viviendo ahora. Pero como no se puede controlar todo, ni que todo vaya bien a la vez, ajo y agua y a adaptarse a lo que hay se ha dicho.
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Cambiando de tema, hoy he ido a hacerme un análisis de sangre y como siempre, se ha pasado un ratito buscándome la vena. No sé si es que no se me marcan de por sí o es que cuando saben que toca análisis, se acojonan y se esconden. El caso es que tengo el pinchazo no en medio de la doblez del brazo si no súper afuera. Son así mis venicas…Además mientras me sacaba sangre, he empezado a mirar como salía el chorrillo y como iba llenando botes y me he empezado a reír y le he preguntado si me iba a dejar algo dentro porque estaba sacando muchos botecillos.
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¿Hay alguien que se lo pase bien sacándose sangre? Ya conocéis a una.

¡¡El tiempo va que se las pela!!

2008-11-21T13:19:00.001+01:00

Ya estamos a viernes, again. Las semanas me están pasando muy rápido últimamente. Supongo que es bueno, porque significa que aprovecho el tiempo y demás, pero si me paro a pensar me da un poco de vértigo.

Esta velocidad temporal solo supone que: a) no tengo tiempo para hacer nada para mi, b) se acerca la Navidad, c) se acercan los exámenes, d) se acerca un año nuevo.
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¡Un año nuevo! 2009…y como recordaba con las demás becarias, hace nada estábamos en el 2000 con las bolsitas de los euros para que nos fuéramos acostumbrando a ellos.

También recordaba que el 2007 fue uno de los años que más me gustó porque es cuando más cosas me habían pasado: mi primer trabajo en un despacho de abogados, me apunté al carné de conducir, empecé la relación más larga que he tenido hasta el momento, pasé por presentaciones familiares, el primer fin de año con la familia política, empecé el segundo ciclo de la carrera…no sé, tonterías que hicieron que ese año en concreto lo recuerde con especial cariño.
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A un mes y pocos días de que se acabe, el 2008 también ha tenido sus cosas buenas: he aprobado el carné de conducir, estoy en el último año de carrera, he conseguido entrar de becaria en el Institut Català de la Dona, hice unas mini vacaciones con mis hermanas en Sevilla, he empezado una relación con una persona que entiende lo de “¡chispas!” xD, he conocido a gente nueva en la universidad, a las compañeras becarias, voy teniendo más claro lo que quiero “profesionalmente”, hubo un planteamiento de ir a vivir mi hermana y yo juntas…

Con qué de chorradas digo yo que he tenido un buen año, ¿no? Mira, la felicidad está en las pequeñas cosas. Toma ya.

Y ahora, sin que tenga nada que ver, una frase de la semana: “Si me engañas una vez, es culpa tuya. Si me engañas dos, culpa mía.” Y con estos os dejo pensando.

Besos y buen fin de semana (-:

Una simple canción de invierno....

2008-11-18T13:36:00.003+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=SgYp6EgseFk

Cuando hacemos algo, lo hacemos pensando que esa vez es la de verdad, la buena, la que durará para siempre. Que no vas a querer cambiar por nada del mundo porque, ¡por fin!, has encontrado lo que te hace feliz. Te haces a la idea de que ya está, ya puedes dejar que lo demás siga pasando como si en ti el tiempo se parara, porque tú has encontrado tu sitio y te sientes bien por ello.

De pronto, sin darte cuenta, el tiempo ha pasado y cuando reaccionas, te encuentras pensando lo mismo otra vez. Pero al mirar a tu alrededor, algo es diferente: ya no lo piensas sobre lo que hacías antes, ahora es otra cosa. Algo diferente.

Cuando estamos bien, ¿por qué nos empeñamos en pensar que ya hemos llegado a la meta? Nos intentamos convencer de que no va a haber nada más por encima de lo que estás viviendo en ese momento, porque para ti, ahora, eso es el pico de la montaña. Un pico donde te niegas a mirar para arriba para no darte cuenta de que todavía hay montañas más altas…

Al decir esto parezco una persona…no me sale la palabra: ¿con afán de superación? ¿Egoísta que siempre quiere más? ¿Inconformista? Y mi intención no es esa…Supongo que como en muchos otros post pretendo descubrir América intentado hacer un mediocre análisis sobre el comportamiento de las personas. Intento analizar algo absurdo como es que nos conformamos con lo que ahora nos hace felices, creyendo que ya lo has encontrado después de un largo camino con lo que ahora ves como intentos fallidos de felicidad. Te dejas llevar, haciendo y diciendo cosas que te hacen vulnerable porque piensas que es en ese momento cuando toca serlo y que esa será la última vez en que te muestres así. Después, te encuentras siendo igual de tonto en otra situación pero que te hace sentir igual o mejor que antes.

Y no hay otra manera de ser, de ahí un poco lo absurdo de mi ida de la olla...No hay una manera de cambiar el hecho de que disfrutamos las cosas pensando que será lo máximo a lo que podemos aspirar, lo que podemos conseguir, para por un lado negarnos la posibilidad de poder llegar a ser más felices (más vale pájaro en mano que ciento volando), y por el otro lado, para disfrutar lo que en ese momento nos ocupa (si pensáramos constantemente que siempre hay algo mejor, sería demasiado frustrante).

Solución: el conformismo de siempre apelando al archiconocido y sobeteado “carpe diem”. Pensar en el futuro y no aprovechar lo que tienes entre las manos no solo es que pienses en las cosas malas que puedan venir, en las consecuencias negativas y te prives de pasarlo bien ahora. Considero que pensar en que hay cosas mejores que lo que ahora se tiene, también es una derivación del “no-disfrute” del presente.

El problema, como siempre también, es que veo dos posiciones válidas: la de acepto lo que tengo sin pensar que podría haber algo mejor para mí, para así disfrutar de lo que hay ahora y la de acepto lo que tengo porque no puedo llegar a más, pero no solo me conformo si no que sigo buscando para ver lo que puede haber mañana sin disfrutar totalmente del hoy.
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Fin de la “filosofación” de hoy.

Núvols.

2008-11-17T11:07:00.002+01:00

Ring, ring…

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-Sí?
-¡Hola! ¿Cómo ha ido?
-Me faltas…

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Y ya no necesito nada más.

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¿Veis mis pies? Sí…eso por lo que estoy caminando son NU-BES…

Y aunque no pegue mucho, pongo una canción de MClan otra vez, (que me ha dado fuerte con ellos).

Es muy bonita también...

http://www.youtube.com/watch?v=UZOQDocIFoI

Otro fin de más, otra semana menos...

2008-11-14T11:38:00.002+01:00

Viernes ya. Semana floja. Se salva La Nueva Experiencia (¡chispas!) y poco más. Menos mal que ha pasado rápido…

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Para acabar esta tristeza de post, una canción que había escuchado antes pero que esta mañana me he parado a entender (sí, entender las cosas cambia el mundo). Es de MClan y me ha gustado por lo que dice, por la música, por el sonido característico de este grupo, por la voz del cantante…

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Buen fin de semana (-:

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http://www.youtube.com/watch?v=bzilx4a5ha0

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Balada Del Desarraigado
Las lenguas invisibles

del ángel de la guarda

me lamen las mejillas

me acarician la espalda.

Cuando el mundo es cruel

y todo va a peor,

cuando necesito

algo más que una canción.

Y no me siento solo,

me limpia el frío lodo

y el viento trae tu voz.

La señora de los náufragos

me protege en la tormenta,

me cierra los párpados,

ella no pide recompensa.

Y aunque el temporal

me alejará de ti,

no voy a llorar

prefiero sonreír.

Y no me siento solo

me limpia el frío lodo

y el viento trae tu voz...

¡Oye! Golpecito en el pecho, también...

Conversaciones.

2008-11-12T13:01:00.002+01:00

Ser 1, Ser 2 (en adelante S1, S2)

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S1: Eres feo.
S2: Bueno, pero soy una gran persona llena de valores.
S1: Ajá…Pero feo.
S2: Qué mundano eres…El físico no lo es todo y yo soy prueba de ello.
S1: Y tanto que eres la prueba: ¡eres feo! Te libras porque se puede hablar contigo…
S2: El físico se pierde…Lo que queda son los sentimientos…
S1: Típico argumento de alguien feo…Quedará lo que quede, pero lo que atrae es el físico.
S2: Típico comentario de alguien con el seso absorbido por la sociedad actual. Hay cosas más allá...
S1: Sí, pero para verlas tendré que cerrar los ojos, porque si no lo hago solo veo lo feo que eres…
S2: Pues yo soy feliz así…
S1: O sea que lo reconoces…
S2: Cada uno tiene lo que tiene, más vale aceptarse y ser feliz.
S1: ¡Segundo reconocimiento..!
S2: ¡No estoy reconociendo nada!…Igual…Vale, igual no estoy dentro del estereotipo actual, pero soy muy simpático e inteligente…
S1: Si nadie dice lo contrario, pero claro…Siendo así de feo tendrás que explotar mucho la parte interna…
S2: No, tampoco te creas…Pero vamos, no soy agraciado del todo, pero tengo mi “qué”.
S1: No te engañes…
S2: Ya…Solo lo intentaba…
S1: ¿Te ha molestado que te diga que eres feo?
S2: No…Supongo…Supongo que no...
S1: No sé, como he visto que no te importaba porque decías que no es importante…
S2: Bueno, vale, no es importante, pero tampoco es cuestión de repetirlo tanto...

S1: ¿Entonces te molesta la realidad?
S2: No la debo tener muy asumida…Soy feo ¿Cómo quieres que me sienta? Uno no es de piedra y por mucho que intente valorar otras cosas, la semi-obsesión por el físico me persigue aunque no quiera…
S1: Bueno, pero tampoco te obsesiones…
S2: ¡No me obsesionaba hasta que me lo has restregado por la cara!
S1: Vaya, perdona…Te creía una persona más fuerte…
S2: No es cuestión de fuerza, es cuestión de que si tengo un dedo torcido, no me lo vayas retorciendo más…
S1: Aaah…ya entiendo: no hablar de la realidad para sentirte mejor. Pero entonces dime que reconoces que eres feo y que no te gustas: es signo de madurez asumir algo así.
S2: Por favor…Que no retuerzas…

Uno.

2008-11-10T09:58:00.002+01:00

He empezado este post cuatro veces. No porque no sepa qué decir, sino porque no sé cómo hacerlo. Ya sabes de mi tendencia a utilizar otras palabras o a dar rodeos por no decir las cosas claras…

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Si ahora mismo me quitara esta manía de evitar abrirme del todo y dejar de calcular mis palabras, te diría que ha sido el mejor mes que he pasado en mucho tiempo y todo gracias a ti. Diría también que eres una gran persona, (aunque a veces parece que quieras ver otra cosa), que me está enseñando muchas cosas y que me está ayudando a ver las cosas de otra manera.

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No sé, quizás sea por la experiencia de la edad…ya sabes que desde el chiquipark, las bolas de colores de la piscina impiden ver del todo las cosas claras…

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Si continuara con esta sinceridad sin tapujos, añadiría que me guardo en la libretita imaginaria de la que hablaba hace unos días, todos y cada uno de los momentos que he pasado contigo. Las risas de los chistes que cuentas, que algunos son muy malos…El “¡tres!” de la moto, las “sinceridades” que nos dan en los bancos de la calle, la cara de sobraíllo que se te pone cuando dices “¡es que las tías sois la hostia!”. La vena de psicólogo que sacas de vez en cuando y que te hace adivinar qué me pasa, la cara amor con la que dominarás el mundo, la foto sexy mil que te hice con tu cámara con la que yo dominaré el mundo (xDD), cuando tocas la guitarra…

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Si no tuviera problemas en decir las cosas por su nombre, te diría que me alegro muchísimo de haberte conocido. Que a pesar de todo, me gusta estar contigo por lo que me das y por cómo me haces sentir.

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Pero claro, yo no soy así. No digo moñerías y además, como buena abogada, calculo todo por sus posibles consecuencias…Así que como no me atrevo a decirte lo de antes, y por si no llegamos al segundo, como dijiste ayer, me limitaré a decir solo una cosa:

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Gracias chicotote :)

¡¿Por qué?!

2008-11-09T21:26:00.004+01:00

¿Por qué? ¿No te he dado todo?
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Lo he hecho todo por ti...He aguantado largos días de trabajo, interminables y soporíferas clases de universidad, noches de insomnio deseando verte, pensando qué haría contigo, planeando al milímetro para aprovecharte...Y tú has pasado como si nada. Me has dejado un sabor de boca a insatisfacción, a brevedad, a...
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Eres un desagradecido. Y lo peor de todo es que sabes que volveré a sentir esta ansia por estar contigo desde mañana mismo. Te aprovechas de mí...¡te aprovechas de todos!
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Con todos los momentos que te he dado...No has sabido apreciar la tranquilidad que siento contigo, las risas relajadas sin miedo a estar perdiendo el tiempo...
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Te odio.
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¿Por qué me haces esto? Disfrutas sabiendo que todos te deseamos, pasando rápido por nuestras vidas...
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¡¿Por qué haces esto jodido domingo?!
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Querido Diario:

2008-11-07T10:06:00.000+01:00

Viernes 7 de Noviembre:

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Querido Diario:

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Esta semana ha sido una de esas semanas que tengo que añadir a las semanas importantes de mi vida. El hecho más importante ha sido sacarme el carné…Lo podría comparar al momento de la selectividad, o al primer día de universidad, o al primer día de trabajo…Todos son momentos que, a pesar de ser normales y que todo el mundo ha hecho en algún momento u otro, sientes que te hacen crecer un poquito más. Que te dicen “eh, que vas haciendo tu vida…!”

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Me acuerdo cuando acabé la selectividad que le dije a nuestro profesor, (el Sr. Torres, del que nunca olvidaré su “ir al bar y pensar sobre lo que os he dicho” de sus clases de filosofía), que nunca olvidaría los nervios y la experiencia de esos días. Él me contestó que ojalá nunca lo olvidara, pero que las personas tendíamos a olvidar los momentos importantes vividos por las nuevas experiencias que vamos teniendo. Conmigo, se equivocó. Yo las voy juntando todas en una libretita imaginaria.

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Pero eso no ha sido todo lo importante, querido diario. Esta semana también, gracias a Facebook (ya ves tú qué chorrada), me he reencontrado con gente que hacía mucho tiempo que no sabía de ella. Gente que se va del cole y que después de haber compartido años de tu vida con ella, se esfuman. Al verlos de nuevo me ha venido un recuerdo de cada uno de ellos: la Gina y nuestro intento serio de hacer carteles y todo un proyecto para que la gente reciclara, el Gato y aquellas tardes en el “tobo” con las manos metidas en la chaqueta del otro, la Cristina y el día en que me enseñó una página de un libro que teníamos que leer para clase y me señalo la última frase que resultó ser el final del libro y que lo enseñó a todo el mundo porque no quería ser la única en saber el final, la Lorena y los días que pasamos la una en la casa de la otra, la Jessica Durán y aquél examen en que dijimos que nos teníamos que acordar de “pan bimbo” para acordarnos de una de las respuestas, el Rubén y los tonteos en las colonias, la Jessica Ambrojo y una vez que fuimos a su casa no sé a qué pero que nos la pasamos escuchando todo un disco de Chayanne, la Montse y las clases de literatura…

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También he comprobado aquello de que “el roce hacer el cariño”. Hace dos meses éramos unas completas desconocidas y ahora, después de largos y farragosos días en el trabajo, para mí son compañeras: compartimos cositas de nuestras vidas, poco a poco nos vamos abriendo, nos reímos un montón juntas…He tenido mucha suerte con las otras becarias del Institut y me alegro mucho.

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Diario, también he aprendido (de nuevo) que las cosas no se pueden calcular al milímetro. Que sin esperarlo, te encuentras sintiendo cosas que no tenías planeadas pero que te gusta sentir porque te gusta lo que estás viviendo y te alegras de que de golpe algo haya hecho “clik”.

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Obviamente, el miedo al qué pasará está presente, eso creo que no aprenderé a quitármelo nunca…Pero otra cosa que me ha aportado esta semana, es que es mejor ver el lado bueno porque te sientes más positiva, más alegre y disfrutas más.

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En fin, lo dicho, esta semana la añado a las importantes por las cosas que he aprendido, que he descubierto y que me han hecho sentir bien.

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Buen fin de semana, querido Diario.

Para ser conductor de primera, acelera, aceleraaaaa....!!

2008-11-06T09:36:00.000+01:00

Etapa de sacarse el carnet: suuuuperada!!

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Aun no me lo creo…Lo pasas tan mal que cuando te dicen que ya has acabado, que no tienes que volver a hacer prácticas ni volver a pasar por la tensión del examen, te emocionas. Casi me pongo a llorar cuando me dijeron que había aprobado…

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Es triste, pero he de decir que en su mayoría, el examen depende del examinador, no de si lo haces realmente bien o no y esta vez tuve suerte. Era un chico jovencete, con su pendiente ahí todo moderno, unos ojos verdes que tiraban p’atrás y una voz muy maja que te daba bastante confianza.

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Omitamos el hecho de que en una cuesta arriba con un maldito stop, se me caló el coche tres veces y agradezcamos al cielo que eso hoy por hoy no sea falta ni grave ni leve ni nada de nada… amén.

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Mi actitud era diferente esta vez: estaba más convencida de que tenía que hacerlo como si fuera otra práctica más y sobretodo, que pasara lo que pasara, no se acababa el mundo y ya habría más oportunidades (aunque eso supusiera que habría menos dinero xD). Nervios tenía, obviamente, le dan un aire demasiado tenso, demasiado místico…Pero bueno, ya está.

Hoy voy a por la L que (increíble, lo sé) ¡¡la dan gratis!! Sí…no me lo creí yo tampoco cuando lo escuché…Es raro que no te vayan a cobrar hasta por el movimiento de brazo de la secretaria al cogerla del cajón y llevarla hasta tu mano. No sé, aun no me lo creo…

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En fin, con esta euforia, tranquilidad, nervios que aun andan por ahí perdidos y todo el conjunto de sentimientos contradictorios que tengo, voy a ver si hago algo en el trabajo que estaría bien..!

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Por cierto, dije a las dos chicas becarias que están conmigo que si aprobaba las invitaba a desayunar y eso haré. Dentro de una hora me estaré comiendo un croissant de patitas redonditas….uuhhhmmmm…ñam ñam!

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¡QUÉ CONTENTA ESTOY! ^__^

¡Vamos a por la segunda!

2008-11-04T22:37:00.002+01:00

Mañana segundo intento del examen de conducir. ¡¡AAJJ..!! Intentaré ir más tranquila...De hecho creo que mentalmente voy de otra manera: ya sé lo que es, como funciona, del palo que van...Los nervios siempre salen, obviamente y sobretodo dependiendo de la cara que le veas al examinador o la voz de robot que ponga al dar las instrucciones, pero creo que no estaré como la primera vez.

De momento ya debo un desayuno si apruebo...Y por mí encantadísima, porque después de haberme gastado la pasta que me he gastado, ¿que es el dinero de un desayuno? Ná...

Si suspendo, a otra cosa mariposa. Me sacaré el riñón, lo pondré en el mostrador y le preguntaré a la chica que cuántas prácticas me da por él. Que si quiere también le puedo dar un ojo...

En fin, no quiero pensar. Relajación, respirar hondo y mirar atentamente a las señales. Me toca por Poble Sec y hay muchas señales, osea que más me vale que vaya con calma para verlas todas...!!

Mañana más...Si veis que no actualizo durante unos días, no será porque esté deprimida y no sepa que decir, será porque directamente me he tirado por el balcón, ¿vale?

Avisados quedais. ò_Ó"

Cada bus, una historia...

2008-11-04T11:09:00.000+01:00

Parada de bus, 8 de la mañana. Llega una abuela con dos niñas, una de ellas alrededor de los 11-12 años. La susodicha se abraza al hierro de la parada y empieza a subir la pierna y a cogerse con fuerza en un intento absurdo de escalarlo. La abuela le dice que pare de hacer el tonto, la niña se cabrea pero continúa. La abuela vuelve a reñirle esta vez diciendo que se va a ensuciar. La niña, erre que erre. La abuela se cabrea del todo y con un grito que a esas horas de la mañana ha molestado en el alma a todos los que estábamos allí, le ha obligado a sentarse. Con resignación la niña se ha dirigido al banco mientras decía: “jo, abuela…déjame que quiero ser como Superman!!!!”

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Conclusión 1: las nuevas generaciones no saben distinguir entre héroes: Superman vuela, niña. Tú te refieres a Spiderman.

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Conclusión 2: las nuevas generaciones suben atontadas del todo. Que ya tenía una edad para hacer y decir esas cosas…¡Pero sobretodo ya tenía una edad para no confundir a superhéroes!
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Conclusión 3: como inicio del día no ha estado mal.

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Me encanta la fauna del bus mañanero.

Fin de semana pasado por agua.

2008-11-02T15:19:00.003+01:00

Hacía mucho tiempo que no veía llover así. Se echaba de menos. Me han faltado los truenos, pero me conformo con esas nubes, ese frío, esos charcos y esa niebla que han hecho de este fin de semana un fin de semana digno de casa y manta. Sí señor.

Mañana empieza de nuevo una larrrrga semana...Últimamente se me está haciendo todo un poco cuesta arriba. Trabajo-uni-casa-trabajo-uni-casa...No tengo tiempo para nada, voy muerta de sueño cada día y aunque intente hacer cosas que las dejo para el sábado, siempre se me olvida algo, con lo que he de esperar tooooda una semana más. ¿Por qué coño todos los festivos han caído en fin de semana este año?

Bueno, poco más...Como he dicho mi fin de semana ha estado molt bé gracias al tiempo y a la compañía. Aunque como siempre los domingos por la tarde, me queda ese regustillo a que me ha faltado algo...No porque no haya aprovechado el tiempo, sino porque supongo que uno empieza el fin de semana con algunas expectativas hechas que luego o no se cumplen o se cumplen a medias.

No sé cuanto tiempo durará esta sensación ni cuánto tiempo durará todo en general. De momento, sin embargo, carpe diem again.

Mi perro se llamaba Carbón.

2008-10-31T09:41:00.003+01:00

Por las mañanas cuando vengo al trabajo, suelo encontrarme a un señor paseando a su perro. El pobre, tiene medio costado pelado, cojea y a duras penas se puede rascar el cuello porque levantar la pata parece que le suponga un suplicio…Cuando veo perros así, me acuerdo del mío: un caniche negro llamado Carbón que ya estaba en casa cuando yo aparecí y que murió con 17 años...En realidad, lo que hicimos fue ayudarle a morir. Era una tortura para él bajar a la calle, casi no podía mover las patas de atrás y por las mañanas cuando se levantaba chillaba del dolor que tenía en los huesos. Me acuerdo de esas mañanas en las que me despertaba con sus quejidos, deseando que por favor se mejorara, que no le doliera tanto…A veces cuesta aceptar que la vida es así de jodida. Que un día estamos bien y al otro podemos estar viejos y doloridos.

Cuando ya vimos que sus dolores, a pesar de todos los medicamentos que le diéramos, no iban a remitir y una vez nos concienciamos que todos sus males venían por su edad y que en ningún caso iba a mejorar, tomamos la decisión de llevarle al veterinario. Mi hermana fue la que lo llevó. Fue ella la que vio como le ponían la inyección y como poco a poco se iba apagando. Y fue ella la que recibió ese último especie de “gracias y hasta siempre” cuando él decidió tumbarse bajo la silla donde estaba mi hermana y dejarse llevar…

Todavía me acuerdo de la despedida, de sus ojos, de su pelo negro y rizado…De su nariz negra, de cuando estabas sentada y ponía su cabeza entre tus piernas para que le rascaras el cuello, de cómo estiraba por la calle al pasearlo…De su cola pequeñita, que cuando movía con fuerza parecía que se le fuera a salir, de cómo lloraba cuando apretábamos un oso de goma que hacía ruido, de su mala leche con los niños por mi culpa por estirarle de los pelos cuando yo era pequeña...

Todavía me acuerdo muchas veces de él y no puedo evitar emocionarme al hacerlo.

No...

2008-10-29T00:24:00.002+01:00

Nunca esperes nada de nadie. Las palabras se las lleva el viento y la mayoría de veces salen de la boca para quedar bien frente a la persona a la que se dirigen. Si no van acompañadas de hechos, se quedan en simples sonidos emitidos por quien tienes delante.

Palabras.

Pa-la-bras...

¿Dónde está el interruptor para apagar todo durante un rato y dejar de pensar y pensar y pensar...?

Vaya mierda.

Buenos días, (otra vez)

2008-10-28T13:59:00.001+01:00

Suena el despertador. Después de apagarlo tres veces, me levanto, me lavo, pongo la radio, me visto, me peino, salgo de casa, “¡Hasta la noche!”. Espero al bus. Los mismos abuelos con los mismos niños yendo al mismo colegio. Idéntica conversación a la de ayer: “parece que ya empieza el frío, eh…”. Ya veo aparecer el bus, levanto la mano y se para. Nos subimos todos: “Hola, buenos días”. Caras dormidas, bostezos… ¡es muy pronto! Pico la parada, ya he llegado.

_
Me bajo. Diez pasos hasta las escaleras del metro. Bajo esas escaleras eternas hasta lo que parece el centro de la tierra. Ahí está el vigilante de seguridad, que lo único que provoca con esa barriguilla y la cara de distraído que tiene es risa más que otra cosa. Espero al metro, dos minutos. Me da tiempo de quitarme la chaqueta y sacar un libro. Ah, fíjate, me da tiempo de empezar a leer un poco…Ya viene. Me levanto, me preparo al lado de la puerta. Mirada desafiante a la persona que como tú, espera al lado, en un intento de hacerle saber que, a falta de características especiales en su persona que le hagan merecedora de un asiento antes que tú, entrarás tú primera porque no piensas hacer todo el recorrido de pie.

Vale, hay sitios vacíos, qué bien. Continúo leyendo. Sube gente, baja gente, sube gente, baja gente…Oigo sus cotilleos y me las quedo mirando: sus gestos, su expresión, su apariencia…Me han pillado…Y en un intento de mantener la intimidad en un sitio como el metro, bajan la voz creyéndose que ya no las oigo y pretendiendo hacerme entender que no me importa de lo que hablan. Y tienen razón. Sigo leyendo. Me pesan los párpados, tengo sueño… ¡Mi parada! Me levanto, preparo el dedo en el botón de la puerta sintiendo que así no pierdo el tiempo. Bajo del vagón…Cruzo esas puertas del metro que me gustan tan poco porque me dan la sensación de que se cerrarán conmigo en medio.

_
Subo escaleras. Qué bien, aire fresco…Gente que no sabe dónde va y se para en medio de la salida en un intento de ubicarse en la calle. ¿Podéis ubicaros a un ladito sin molestar? Gracias. Camino dirección al trabajo.

La misma gente: el quiosquero colocando cosas, los de seguridad de ese edificio tan alto fumando en la calle y mirando a la gente que entra como diciendo “cuidado, que estoy fumando pero te vigilo igual…”. Sigo adelante. La puerta del colegio: madres, niños hiperactivos a las 8 de la mañana, profesoras controlando la entrada…Los bomberos. ¡Mi alegría mañanera! Sentados en la entrada leyendo, fumando…Joder, ¿por qué fuma tanta gente? Más adelante, la gente de la plaza. Siempre los mismos: sentados en los bancos bebiendo cervezas, alguno durmiendo en el suelo y siempre esos carros llenos de sus pertenencias más preciadas que no dejan ni a sol ni a sombra.

_
Ya he llegado: “Hola, bon día!”, “Bon día noia, qué tal?” Subo las escaleras, dejo mis cosas. “Hola, buenos días, qué sueño, ¿eh? Jejeje” Voy a por el cortado de turno. Esta máquina cada vez va peor, siempre se sale todo…Me siento, enciendo el ordenador. Muy bien. Empecemos.

_
Buenos días.

¡Pepito Grillo al aparato! (o cómo parecer bipolar y no morir en el intento...)

2008-10-27T13:21:00.007+01:00

Anda va…¿ya vale, no? Ahora que tienes esa normalidad que querías, ¿sientes que la realidad te supera? No te aclaras, tía… Tus dudas chorras, tus miedos, inseguridades…Sí, sí, mujer, ya sé que esas cosas para cada uno son un mundo, ¡no te pongas así! Solo te digo que, claro…a ver, si era lo que querías…pff, bonita aquí las cosas que se desean después, ¡a apechugar, eh!

Ajá…que te gusta…¿Mucho? Jajaja, perdona...no, no me rio de ti, solo que me hace gracia que lo tengas tan claro y luego te ralles tanto. Si además ya lo sé, ¿o qué te creías?. Llevas unos días muy feliz y esos nervios son las famosas mariposillas, que son indicadoras de algo, eso es obvio. Si me alegro mucho por ti, pero claro, tienes que disfrutarlo más, eh…No tengas tanto miedo de lo que pensará, bonita, hay que predicar con el ejemplo y tu siempre estás diciendo “actuemos como queramos, que son dos días, que no importan los demás…” ¿Ahora qué? Hablar es muy fácil, ¿verdad? Ja… ¿Qué? No, no…aunque solo tengas miedo de lo que pueda pensar esa persona en concreto, es miedo al fin y al cabo y te estás impidiendo a ti misma mostrarte del todo y sobretodo te estás impidiendo disfrutar, o sea que no me vengas con excusas.

El no controlar te descoloca, ¿eh? ¿Pretendes evitar el hecho de que cuando tú vas, el otro ya ha ido y ha vuelto? Si estás bien tendrías que olvidar eso…Ah, ya…la famosa inseguridad de las narices. ¿Pero te quieres olvidar ya de eso? ¡El mundo no se ha confabulado para engañarte ni para putearte! Joder, tía…con la de tiempo que hacías que no pensabas así… Hay una cosa que se llama confianza, ¿la conoces? Te hace sentir bastante bien... Deberías probarla. Las cosas malas te pueden venir de cualquier lado, de cualquier persona en la que confíes e incluso de la que no confíes, osea que no te empecines en que solo esa persona va a poder hacerte daño.

_
Todo tiene cosas buenas y malas y las buenas deberían ser las que tendrías que tener en cuenta, ¡sobretodo en este caso! ¿Vas a dejar de hacer algo por lo que en un futuro pueda pasar? ¡Es absurdo! ¿No lo ves? ¡¡Si ya vas así quédate en cada o hazte monja!!

Qué tonta eres…sabes perfectamente que si no haces algo te van a afectar bastante todas esas ideas que te rondan por la cabeza, ¿a que sí? Claro que sí…Pues tú misma, niña estúpida. Sabes que cosas así no pasan todos los días y que precisamente por ser algo excepcional deberías aprovecharlo y disfrutarlo, en vez de pensar que por ser excepcional va a hacerte daño, vas a pasarlo mal…

¿De dónde narices has sacado ese espíritu de sufridora? “Soy un tío, soy un tío…” ¿Te quieres convencer de que eres dura o algo? ¿Que las cosas no te afectan? ¿Quieres pasar por la vida sin mojarte en nada? Es más fácil eso, ¿verdad? Más fácil que dejarse llevar…Control, barreras, muros… ¡Mierdas!¡Eso son mierdas! Y serán lo único que te quede como sigas así…Vale, no te meto más bronca…Pero es que es verdad. Te da miedo dejarte llevar porque te sientes pequeñita y que no controlas.

Pues así es la vida, bonita…o aceptas el juego o te vas casa sin nada. Tú decides…¡No, no! No te amenazo…pero sabes que tengo razón. ¡¡Vale!!Ya me voy, ya me voy…Pero piénsalo bien: si además de lo que ya tienes ahora, pudieras confiar del todo, estarías mejor, ¿verdad? Pues ya sabes. Carpe diem. ¿Lo intentamos, o qué?

En una país lejano...

2008-10-27T12:06:00.000+01:00

Había una vez una personaja que por más que quería y se esforzaba, jamás conseguía hacer nada con tiempo: ni estudiar, ni trabajos, ni prepararse las cosas…Ella se lo proponía y se lo proponía, pero una fuerza interior más fuerte que cualquier propuesta que se hiciera, la arrastraba a hacer cosas banales y a ver interesante hasta el fregoteo de las patas de una mosca.

El sentimiento de frustración aumentaba día tras días. Sabía que así no llegaría a ningún sitio y que algún día esa capacidad para posponer las cosas sin remordimientos, le traería consecuencias. Sin embargo, harta ya de luchar contra su propia naturaleza de perra, se paró a pensar y vio que a pesar de ir corriendo siempre, nunca había dejado de hacer las cosas. En mayor o menor medida, había llegado a todo sintiéndose satisfecha con el resultado y se planteó que quizás, el preparar algo con tiempo no le haría quitarse esa idea compartida por mucha gente de “podría haberlo hecho mejor”.

Llegó a pensar incluso que, a falta de una vida llena de situaciones de riesgo, adrenalina y actividades fuertes, el dejarse las cosas para el último momento era lo más parecido a una vida excitante, a una vida al límite…Pensamiento que aparcó a un lado porque además de ser una soberana gilipollez, aun la frustró más…

Después de tales reflexiones que la ayudaron a despejarse un poco y a sentirse mejor por exponerlas en tercera persona, (que siempre ayuda), continuó preparando ese trabajo que tenía que presentar a las 16.00h y para el que tan solo faltaban 4 horitas…

(Ù_ú).....

2008-10-24T11:19:00.002+02:00

OUCH!! (leer como si fuerais Homer Simpson)
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Jaque mate...
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¿Qué pensará de mí?

2008-10-23T11:48:00.002+02:00

En ocasiones, cuando no queremos que los demás vean totalmente quienes somos, nos encargamos de acorazarnos bien de todo aquello que se espera de nosotros, de nuestro comportamiento, de nuestros actos… Nos encargamos bien de no destacar, no llamar la atención, pasar desapercibidos y evitar las mayores miradas posibles que nos tomamos en ocasiones, como si fueran miradas por encima del hombro o incluso desafiantes. A veces, al taparnos de esta manera con el “son lo que quieren que sea”, no nos damos cuenta que estamos haciendo daño a determinadas personas que también están dentro de los demás, pero que sin embargo se diferencian del resto en que les importamos.

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Saben que no somos esas personas inertes que muchas veces de cara a los desconocidos queremos ser. Saben que no siempre estamos bien, se paran a preguntarnos cómo nos encontramos, nos escuchan, comparten cosas…Y todo lo hacen sabiendo nuestros defectos y virtudes. Defectos y virtudes que hemos mostrado sin miedo a esas contadas personas que nos rodean y que al hacerlo, nos sentimos tan liberados y tranquilos.

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¿Por qué no podemos ser así con todo el mundo? Desconocidos, compañeros, vecinos… ¿Por qué tenemos tanto miedo al qué dirán? Hasta la persona más independiente, en el sentido de declarar abiertamente que la opinión de los demás no les afecta en lo más mínimo, tienen un “Pepito Grillo” interior que les hace tener la mosca detrás de la oreja en algunas ocasiones.

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Muchas veces nos escudamos en que la vida privada no es lo mismo que la pública y que por tanto nuestra actitud puede ser la misma. Esto no es sino otra autojustificación para nuestro doble juego.

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Las cosas serían mucho más fáciles si tuviéramos la total libertad de actuar como realmente desearíamos hacerlo. Comportarnos sin la limitación mental del miedo a la opinión o la crítica de la gente resultaría totalmente relajante y disfrutaríamos mucho más de cada cosa que hiciéramos y por supuesto, no nos arrepentiríamos de cosas que hemos dejado de hacer.

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No estoy hablando de un “hacer lo que me da la gana”. No soy para nada partidaria de esta corriente que se ha dado últimamente en la juventud que sube (espera, que habló la adulta…), porque creo que no tienen claro que la libertad de uno acaba donde empieza la del otro y eso implica unas nociones de respeto, saber estar y sociabilidad para saber adaptarse en diferentes contextos, que no tienen ni seguramente tendrán.

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Yo hace ya algunos años que he intentado forzarme a que eso que los demás pueden creer de mí, no me afecte. Vivimos en sociedad, en inevitable vernos afectados por alguna de las cosas negativas que ello implica, pero ante la imposibilidad de poder deshacerse de todas ellas, lo mejor es aprender a convivir y saber, que a pesar de lo que piensen, tu vida es tuya y al final quien tiene que estar cómodo contigo eres tú, no lo demás que lo único que harán será compartir momentos, días o años de tu vida.

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Lo mejor que se puede hacer es intentar estar lo más agusto y seguro posible de uno mismo, ya que de esa forma no solo los demás estarán bien sino que tú serás el primero en estarlo.

Claro...

2008-10-22T22:41:00.004+02:00

...que te podría decir "un poco", pero sería demasiado...Todo ha sido tan deprisa, tan sin pensar, una cosa detrás de otra...que para esto me gustaría parar y pensar.

Mucha confianza en poco tiempo y casi sin darme cuenta.

No quiero que se estropee.

2008-10-22T01:05:00.002+02:00

"Cada cosa que uno de los amantes hace por su pareja debe ser devuelta por el otro. Beso por beso, caricia por caricia, golpe por golpe".

-kama-sutra-

"Os quiero mucho..."

2008-10-22T00:17:00.003+02:00

Mientras cenaba estaba viendo Gran Hermano (sí, para desconectar de todo un día fuera de casa y mientras cenas sin querer pensar en nada, es lo mejor), justo he pillado la expulsión de dos y la selección de uno para que entrase en la casa "buena" (quien lo haya visto sabe de lo que hablo). El "elegido por la audiencia" ha empezado a decirle a los expulsados que los quería mucho, (entre líneas podía leerse "joderos, que me han escogido a mi", pero ese es otro tema...)

El caso es que me he quedado sorprendida de la facilidad que tiene la gente para decir "te quiero" y ya no solo hablo de estos programas, sino de la vida en general. Confundir el cariño con ese otro sentimiento creo que lo único que provoca es que la persona se autoengañe y como consecuencia, se lleve batacazos más gordos. Sin mencionar por supuesto lo que se puede generar en la otra persona al decirle algo que en realidad no es verdad, sino que es una simple confusión de sentimientos.

Para mí "querer" es necesidad de la persona querida. Ya no hablo solo a nivel de relaciones, sino a todos los niveles en los que puedes querer a alguien: amigos, familia...En todos estos ámbitos la "necesidad" es diferente: necesidad del amigo que me aporta confianza, necesidad de la familia que me aporta calor o necesidad de la pareja que me aporta seguridad. Valores todos ellos que, quien me conozca o que vaya leyendo este blog, sabe que les doy mucho valor.

Es quizás una demostración de debilidad, fragilidad...una forma de quedarse desnuda ante la persona a la que le dices esas palabras: "eh, que te quiero, tienes mis sentimientos en tus manos!" Y para ello necesito una base de confianza, (tema bastante repetido estos días), del calibre mil millones, por lo menos.

Todo esto por el pringao ese que ha dicho que "quiere" a dos personas a las que lleva viendo apenas dos meses...¡Si es que quien no filosofea es porque no quiere...!

Lo dicho... que os quiero mucho!

Cosas que pienso...

2008-10-21T00:19:00.005+02:00

A oscuras mis miedos se disipan, quizás porque creo que nadie me ve si yo no puedo verles a ellos y eso me libera. Las medias luces, los tonos azules y grises me hacen sentir bien.
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En esa penumbra he descubierto cosas que me han sorprendido. Me ha servido para conocerme y ver que aun tengo muchos miedos y vergüenzas. Muchos "muros mentales" que todavía me frenan pero que gracias a ti quiero ir tirando ladrillo a ladrillo.
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En esa falta de luz he aprendido que siempre hay algo que te conecta a alguien sin saber cómo ni por cuánto tiempo, pero que sabes que tienes que aprovechar al máximo esa oportunidad que se te ha presentado.
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Ese algo me hace ver que en estos momentos quiero que seas esa pequeña luz en la oscuridad que me ayude a ir conociendome. Y sobretodo a ir conociendote.
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¡Decídete!

2008-10-20T13:58:00.005+02:00

Hay veces en que te paras para ver qué es lo que estás haciendo, qué has hecho para llegar hasta donde estás. Te asombras de los cambios que has tenido, de tu actitud ante ellos y de la forma en que vas haciendo tuyos esos cambios, en que los vas interiorizando.

_
Nunca sabemos si lo que estamos haciendo nos va a ir bien del todo. Solo podemos fiarnos de la sensación que esa situación genera en nosotros y confiar en que si nos hace estar bien, es porque no puede ser malo…Pero confiar en lo que percibimos a través de los sentidos es demasiado inestable. Si ya no podemos fiarnos de las palabras porque “se las lleva el viento”, ¿quién lo va a hacer de un pensamiento, una corazonada o como se le quiera llamar?

_
Hechos. Necesito hechos, actos, algo más cercano a lo material y más lejos de lo abstracto de un simple “creo que…”

Creía que no quería, pero necesito confiar a pesar de las consecuencias...

Pensamientos internos

2008-10-16T00:24:00.001+02:00

Cof-cof (aclaramiento de garganta). Allá voy:

odjscnxjmoifgchfuijdckmvbighufodkjldscivhufjbndkcivhufjdkslahacjvjfkdeiju4roifkjh9038urhijfl

ifkmcjihcimlaxkfmjciouxmjdk,fopñ

axfmjjjjuirghsdfklaijfkfopgfi

apfkerfuje

sfkjsdiogoghjlvnhjeg

odfvjoig

Y tal.

Confianza

2008-10-12T17:50:00.002+02:00

"La confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo."

Actitud ante un futuro que depende de la acción de otra persona. Buf, demasiado poco fiable, inestable.

Confiar en alguien no es tan fácil. Para mí supone el dejar toda mi tranquilidad (espiritual?) en manos de otra persona, perder el miedo a quedar en ridículo, sentir tranquilidad por saber que hay alguien al lado tuyo a la que le importas (aunque sea mínimamente), poder hablar con libertad, saber que no te van a juzgar... y esa es mucha apuesta a una sola jugada.

Conseguir, como pone más arriba, no inquietarse por el "no-control" sobre el otro es difícil para mí. Esa "no-inquietud" en mi caso, afortunadamente, lo tengo en mi ámbito familiar más reducido, sin embargo, contadas han sido las veces en las que lo he encontrado fuera, precisamente por el grado de ficultad que me supone.

Mirando por ahí, he leído que la desconfianza supone estar preocupado por la lealtad o fidelidad de los amigos o conocidos, analizando cada uno de sus actos en busca de pruebas de intenciones hostiles. Continúa diciendo que las personas así son incapaces de olvidar, contraatacan con rapidez ante lo negativo que perciban. A los hechos más inocentes pueden darle un significado oculto y suelen mostrarse irónicos.

Me he sentido bastante identificada y me ha dado mal rollo...pero, ¿confío y me arriesgo a darme un batacazo sin posibilidad después de autorepresalias porque sabía donde me metía, o sigo en mi línea?

Aaaj...!

Todo tiene un final....¿no?

2008-10-12T17:25:00.003+02:00

Aquello que empezó con un "Los japoneses son seres superiores...", caducaba al cabo de un año, siete meses y diez días.

Es bonito como las personas empezamos las cosas ignorantes de que en algún momento vamos a ver el cartelito de "The End", (en blanco y negro a poder ser para que sea más auténtico...) La verdad es que no sé si las empezamos ignorantes de su final o queriendo ignorar que aquello tendrá un final, para así intentar disfrutar más de cada momento, de cada situación. Lo del "carpe diem", ya se sabe.

La verdad que es un pensamiento un poco catastrófico: "todo acabaráaaa, nada duraaaa...!" (leer con voz de ultratumba), pero es mi pensamiento y me ayuda a ser más consciente de la realidad, a no ilusionarme demasiado, a mantener la distancia en la medida de lo posible para intentar evitar así golpetazos innecesarios.

Tener esta idea en la cabeza puede suponer quizás, ir ya bastante sugestionada, sin ambargo, ni esa idea ni la posible sugestión que pueda provocarme, impide que disfrute de determinadas situaciónes con fecha de caducidad. Me costará igual un poco más, pero lo acabo consiguiendo.

Hasta siempre, entonces....

Pensamientos domingueros

2008-10-05T12:15:00.002+02:00

Fin de semana envidiable: costipado importante, dos veces a urgencias (por mi abuela y por mi pareja), ahora tengo dolor de espalda, tengo una tos que parezco un perro, una voz nasal sexy mil...Realmente después de una larga semana con sus cinco largos días, ocupados por la mañana y por la tarde y llegando a casa casi a las 22 todos los días, este fin de semana es de lo mejorcito que me ha podido pasar. He desconectado, me he despejado, sí, sí...[ironía mil].

En fin. Aunque siempre hay un lado bueno, o una lucecita que te hace estar un poco mejor, o...bueno, nosé. Que soy un poco chico para estas cursiladas... xD

Me voy a ver si me pongo un jersey o algo que tengo fresquito.

"Estacione cuando le sea posible..."

2008-10-02T00:18:00.003+02:00

Ni el primer beso, ni seletividad, ni empezar la universidad, ni perder la virginidad, ni una exposición frente 40 personas...nada de lo que creía me había causado tanto nervios como hacer el examen de conducir. El puto examen de conducir. El maldito examen que he suspendido por cambiar muy pronto las marchas....En fin.

Por la mañana estaba muy nerviosa, menos mal que la gente con la que me ha tocado hacerlo era muy maja y hemos estado hablando y riendonos todo el rato, lo que me ha ayudado a relajarme muchísmo.

Bueno, no sé...estoy como un poco "out" a la vez que cabreada conmigo misma. Me doy un día para volver a estar normal y empezar a hacer las prácticas obligatorias que te exigen para examinarte una segunda vez.

Me voy a dormir y mañana será otro día. Besos.

Y tras unas cervezas....

2008-09-06T02:08:00.002+02:00

....y un monólogo sobre el optimismo bastante enriquecedor e interesante (pero que te deja demasiado pensativa), se han hecho las dos de la mañana.

Estoy estos días como en pause. No sé si reir o llorar. No sé si estoy bien o mal. ¿Motivos? Quizá el más importante sea el familiar. También es por otro cambios: trabajo nuevo, gente nueva, adaptación, inicio de cursos, examemes de septiembre...demasiadas cosas nuevas de golpe. Pero el más importante sigue siendo en familiar.

Es increible como una persona puede mostrar tantísima indeferencia. Sabemos que eso puede hacer mucho daño y si se tiene bastante fuerza como para ser constante en su uso, es una arma que puede llegar a herir más de la cuenta.

Cambios sin sentido, cambios que le perjudican más que a nadie, cambios que la apartan de la realidad, cambios que trastornan lo que siempre ha habido. Cambios que duelen. Y demasiados cambios.

Yo no puedo ir barajando más mis cartas hasta mostrar una jugada que le guste o en la que se decida a querer participar. La partida esta empezada, mis cartas sobre la mesa (y en su bandeja de correo electrónico) y cuando quiera, que use su turno.

No podemos pretender que el mundo sea como queremos o como nos gustaría que fuera según el mundo que hayamos ideado en nuestras mentes. La realidad puede ser dura, pero sigue siendo una realidad que va a continuar estando ahí. O eres más consciente de lo que hay, de lo que tienes y de donde vienes, o en tu mundo de pretendidas perfecciones te vas a encontrar bastante sola.

Y tras este brainstorming (siempre me ha hecho gracia esta palabra desde que la aprendimos en inglés del cole), y con un sabor bucal bastante desagradable por las cervezas, y sin nada de sueño por el café árabe, y con algo de nerviosismo por el examen del martes, y con calor, y con ganas de haberme quedado hasta más tarde en alguno de los bares de gracia estando simplemente sentada mirando a la gente, me despido hasta la próxima.

Prometo menos desvaríos semi-incomprensibles.

¡Carpe Diem, colega!...y una mierda.

2008-08-28T12:35:00.003+02:00

Carpe diem quam minimun credula postero o también, aprovecha el día, no confíes en mañana.

Lo dicho, y una mierda.

Cuando estás preocupado por las consecuencias de algo, por no saber si atreverte o no, si tirarte a la piscina o seguir tomando el sol, no habrá ni una persona que no te diga: "Oye, mira, pues aprovecha el momento mujer, que la vida son dos días...". Sin embargo, ocurre todo lo contrario si eres un cabeza loca y todo lo haces cuando te apetece, sin miedos: "¡Si es que no piensa en el futuro! Así va mal..."

En fin, no pretendo descubrir América al decir que la vida está llena de contradicciones e hipocresias y que obviamente los comentarios de antes dependerán de la situación ante la que nos encontremos. A pesar de todo, es muy difícil ser fiel a una sola filosofia: si piensas en todas las consecuencias de tus actos, no conseguirás más que ser un amargado que no disfruta de las pequeñas oportunidades que se le presentan, sean éstas cuales sean. Por el contrario, si eres un fan incondicional del "carpe diem", lo más seguro es que acabes teniendo problemas...

Sabiendo que son dos argumentos que dependen de tantos factores, el problema es que no tenemos claro cuando uno u otro nos va a beneficiar más y a veces nos preocupamos demasiado por cosas, que en el fondo, sabemos que nos van a hacer felices. ¿Entonces qué pasa? ¿El miedo a que esa felicidad se acabe genera que nuestro cerebro empiece a dar vueltas a pensamientos negativos, la mayoría de las veces forzados, para así autoconvencernos de que no hagamos esa cosa en concreto? ¡Jodido cerebro!

Además, cuando te intentas revelar ante esos pensamientos negativos, que no paran de decirte que no hagas eso que tantas ganas tienes de hacer porque después se acabará y ese fin te provocará tristeza e insatisfacción, hay por ahí una pequeña voz llamada Sra. Concienca, que te impide disfrutar de aquello a lo que te has lanzado de cabeza, haciéndote sentir peor durante y después.

Mi conclusión es que el "carpe diem" no existe. Si es cierto que es una afirmación que nos anima a pensar que alguna vez podríamos actuar sin ser tan esquemáticos en nuestros actos, posibles consecuencias, calculadores...Pero que en cualquier caso, es algo bastante improbable. Aun así, seguimos forzándonos a disfrutar el momento sin pensar en el futuro, frustrándonos al ver que no podemos y que nuestro cerebro no para de funcionar por mucho "carpe diem" que le demos y haciendo que retrasemos más el momento de aceptar que no somos tan impulsivos y por tanto retrasando el momento de disfrutar realmente de lo que hacemos.

Naru, filisofas-filosofus.

Amistades

2008-08-26T01:51:00.003+02:00

¿Por qué cuesta tanto conocer a gente? Tomaros la pausa que querais para intentar dar una respuesta mental.

Cada vez son más los foros que van apareciendo para conocer a gente. Para que unas personas tengan a otras personas con las que salir y no estar solas, que la Soledad es muy mala compañera. Nos solemos escudar en un "quiero conocer gente nueva, de fuera del trabajo o de las clases". Es decir, que pretendemos conocer a alguien con la que no tengamos nada en común y que por supuesto eso no sea un inconveniente, que respete nuestra independencia porque a los que ya conocemos con eso de que "la confianza da asco", parece que se olvide de que tú también tienes vida. Que quede cuando nosotros queramos. Mejor i tiene los mismo gustos, que así es más fácil todo. Que no sea muy pesado. Que esté ahí si me pasa algo. Queremos a alguien que nos ayude a no darnos cuenta que en realidad, estamos solos.

Sin embargo aun no estamos hechos para esta independencia. Salimos en grupo "sin malos rollos", "sin agobios" pero como si esa persona con la que has estado hablando 15 minutos sobre cosas cero trascendentales (ah, porque también queremos conocer a gente con la que hablar de todo y de nada pasando además un rato estupendo), se le ocurra cambiar de interlocutor, merecerá morir.

Queremos abrir la puerta de nuestra casa y que entre una persona con la que ver esa peli que nadie quiere ver contigo, que esté callado y no sea un silencio incómodo. Que no se tenga la necesidad de hablar...Y que por supuesto no se haya tenido que pasar por el trago de los inicios de las relaciones: "Hola me llamo X, tengo X años, soy de X, trabajo de X..." Y explicar cosas que no tienes ganas de contar pero que sin embargo tienes que explicar para así sentir que los demás te conocen y así poder decir que tienes "amigos".

Hay otro problema desde mi punto de vista en el tema de las relaciones de amistad, que si un caso trataré en otra entrada que he decidido que se titulará: "¿por qué le llaman amigo cuando quieren decir conocido?".

Uf, es que esto de las vacaciones le da a una mucho tiempo para pensar y para convertirse en anti-social mil. Añoro la rutina.

Verano, veranito.

2008-08-22T15:18:00.002+02:00

¿Se han notado mis vacaciones, eh? Podría haber escrito perfectamente, porque no he ido a ninguna parte...Pero bueno, omitamos esta perrería. El caso es que ya estoy aquí.

El motivo que me trae es mi ordenador nuevo. Que parece que cuando tienes algo nuevo, hacer cosas como escribir en un blog y que he hecho tantas veces, se convierte totalmente en algo nuevo, atractivo, llamativo y demás adjetivos. Es decir, que cualquier excusa me resulta bueno para no despegarme de mi nuevo portátil: el blog, bajar música... hasta buscar cosas absurdas por google xD.

Lo dicho, mis vacaciones han sido no salir de Barcelona. Debería haber estudiado, pero sabiendo que esta vez no sería diferente (¿por qué iba a serlo?), lo haré todo a última hora...Es mi sino. Y mi sino aun se ve más reforzado por el hecho de tener un ordenador nuevo que investigar y personalizar...

Falta nada y menos para que empiece a trabajar en el Institut y me siento muy nerviosa. Empiezan a asaltarme las dudas sobre si seré capaz de llegar a todo. Lo del Institut es de 9 a 14 y las clases de 16 a 19 u 20, dependiendo del día...Eso supone comer cada día fuera de casa y llegar tarde. Poco tiempo para mí. Los días que tenías así hasta ahora me agobiaban bastante. No sé si ahora que será el pan mío de cada día me agobiaré igual o no me quedará otro remedio que acostumbrarme.

También tengo miedo que lo del Institut sea algo parecido a lo del despacho donde estaba hasta ahora: que empieza con buena pinta y acabo haciendo nada. No tiene pinta, pero voy con la idea por si acaso que nunca se sabe.

Voy a seguir personalizando...Estoy buscando iconos pero todos los que veo por internet son bastante feos...A ver si tengo suerte.

Tristeza

2008-07-30T10:26:00.000+02:00

Este es el mejor título que se me ha ocurrido para esta entrada. Corto, pero conciso. Me gustaría que no fuera muy larga, pero es algo difícil cuando ni si quiera sé por dónde empezar...

Empezaré recordando que en esta vida, por muy cursi que suene, todos tenemos que tener una serie de valores básicos, unos principios que nos acompañen en todo lo que hagamos como normas de conducta necesarias para sentir respeto, primero, por nosotros mismos y después, por las cosas esenciales de la vida.

Podemos llevarnos mejor o peor con la família, dejar que conozcan más o menos nuestra vida y lo que hacemos con ella, etc. Pero lo que creo que nunca se tiene que hacer es olvidarla, dejarla de lado o incluso renegar de ella. Ese grupo de tres, cuatro o cinco personas, es el grupo que ha estado contigo toda la vida, y la que al fin y al cabo, serán los que siempre estarán. Son las personas con las que más tiempo has pasado, más historias...Y si nos vamos a lo básico ya, ¡son las personas con las que compartes sangre! Nada más que por eso, debería dársele todo el respeto.

Sin embargo, durante la vida nos encontramos con cosas, "oportunidades" si se le quiere llamar, que nos pueden hacer olvidar esto que hoy en dia puede sonar tan relamido.

Me produce tristeza ver que esas oportunidades han sido las materiales, las de ser "alguien" nuevo sin querer aceptar lo que uno tenía antes, lo que uno siempre ha sido y lo que, aunque no se quiera, siempre será. Trsiteza de ver como esas oportunidades se han aceptado tras un pretendido esfuerzo, sacrificio y trabajo para querer quitar un poco de hierro a la facilidad con que te han venido dadas, y por supuesto, a lo cómodamente que has ido aceptando cada una de ellas.

Me produce más tristeza ver que para aprovechar esas oportunidades, se han eliminado los principios, el respeto a uno mismo. Ver que se ha sido capaz de sustituir toda moral por algo tan efímero como lo material.

Quien ha cambiado no hemos sido nosotros. No nos culpes o te avergüences de lo que pensamos, digamos o hagamos por ser tan diferente a lo que tú ahora estás acostumbrada. La diferencia no la hemos marcado nosotros, que siempre hemos estado ahí viendo como tú cada vez más y más ibas siendo otra persona a la que nos tenías acostumbrados.

Que son cosas nuestras, que tú siempre has sido igual, que porqué somos tan histéricas...Respuestas que nos sabemos todos al dedillo y que demuestran que esta no es la primera vez que surge este tema. Lo cual es más triste aun.

No voy a añadir nada más. Ni ahora, ni mañana. Solo espero que sepas que a pesar de las diferencias de personalidad, ideológicas y demás, soy consciente de la relación que tenemos y por eso te quiero y siempre estaré ahí.

¿Y tú?

Conclusión

2008-07-28T21:47:00.000+02:00

Alcohol malo.
Mezclar alcohol, más malo.
Día después, horroroso.
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Causa de la muerte: verborrea absurda.

2008-07-25T12:47:00.000+02:00

Mucha gente padece de esta "enfermedad". Gente que por lo general se caracteriza por tener un amplio vocabulario, nadie lo pone en duda, pero sin embargo tener una escasa (¿o nula?) inteligencia que les permita ordenar esas palabras que usan con una pretendida intención de querer mostrarse diferentes, pero sin nungún tipo de sentido, coherencia...finalidad.

Todos sabemos hablar. Sabemos vomitar palabras, muchas de las cuales conocemos por haber oído alguna vez, sabemos más o menos en que contexto utilizarla, pero que saber su significado ya es otra cosa. No tiene ningún mérito el aparentar saber hablar si lo que se dice está vacío de significado. Todos podemos estar horas hablando, o almenos pareciendo decir algo, que es lo que les pasa a estos especímenes.

Suelen ser personas éstas que precisamente se lamentan, protestan de lo "jodidamente jodida" que es la vida, de lo controlados que son por no sé sabe muy bien que fuerzas superiores, de lo limitada que tienen su vida por culpa de gente (que no saben decir exactamente quién) que les controla y de la cantidad de cosas que están dejando por hacer por culpa de "ellos". Se quejan de que estos seres superiores cotrolan a la sociedad con su palabrería, sin darse cuenta (o quizás sí, que sería pero aun), que su manera de reclamar su libertad es esa: palabrear, si es que me puedo inventar este verbo para la ocasión.

Angelitos...se quejan de la vida que les ha tocado vivir tan sometida a la reglas de un juego en el que no quieren participar, sin saber que ya llevan años dentro de él. Sin saber que al quejarse, ya están interpretando un papel determinado dentro del teatro de la vida.

Imbéciles...

Estrés en pleno julio

2008-07-23T11:18:00.000+02:00

Ayer ya me compré una agenda, apunté los exámenes de septiembre, ¡e incluso los días no lectivos del curso de que viene! Ya estoy empezando a subrayar (que eso para mía es como empezar a estudiar), ya he mirado horarios de la uni para el nuevo curso, me he hecho un planning de las asignaturas, ya estoy escogiendo profesores tan solo por cómo me suena su nombre, porque no conozco a ninguno...¡Y solo estamos en julio!

Desde que ayer vi los días de matriculaciones, vivo si vivir en mí. Tengo la sensación de que se me va a olvidar, a pesar de tener a compañeras que se matriculan el mismo día que yo y que por tanto es bastante improbable que todas nos olvidemos a la vez...

Vaya mierda de verano, de verdad...Entre que julio lo estoy pasando estresada y metida en este despacho y agosto lo voy a tener que pasar estudiando (en serio, ¡he de hacerlo!), no voy a poder tener un verano de aquellos de levantarme y rascarme la barriga hasta que sea la hora de irse a dormir. ¡Qué tiempos aquellos!

Tema sentimental: todos nos merecemos una segunda oportunidad y eso es lo que he hecho. Darle y también, porqué no, darme una segunda ocasión para comprobar todo lo que dice.

Tema económico: AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagghh!! Fin.

Tema laboral: 6 días para la libertad y un mes para empezar en el Institut. Mañana tego la "entrevista" en la que me explicarán lo que tendré que hacer y demases de la vida. A ver qué tal. ¿Dejo fluir mi imaginación y pienso que por ser un Instituto de la Mujer mañana me voy a encontrar con un montón de mujeres lesbianas feministas o no me dejo llevar por los tópicos y/o prejuicios? ¡Dilema! Mañana os diré...

Hoy estoy esquemática. Me acabo de dar cuen.

Como dice una molt bona amiga con la que mañana voy a comer un durum: ¡voy a productivizar!

¡Qué día!

2008-07-17T21:32:00.000+02:00

Hace mil meses (si mi memoria no me falla...) pedí una beca para el Institut Català de la Dona. Rellené las cosas sin mucha más esperanza de que recibieran mis papeles y ya. Pero hoy me han llamado diciendome que me la han dado y que me pase la semana que viene para que me expliquen como irá la cosa.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (^o^) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero por si fuera poco, por la tarde me han llamado de los cursos de Els Juliols de la UB, que hice uno la semana pasada, diciendome que había mucha gente que se había dado de baja y que como estaba en la lista de espera, me podían dar los 80€ que la universidad daba como ayuda para el curso y que yo pedí.

Además hoy le he dicho a mi madre que una cosa de las escaleras del metro estaba mal y podía hacer que más de uno se comiera el suelo y cuando he vuelto a casa he visto que lo habían arreglado.

¿Por qué no he comprado un número de la ONCE? ¡Seguro que me hubiera tocado el reintegro! xD

Esta noche me voy a la cama contenta, ale :-)

Me acabo de dar cuenta...

2008-07-16T19:10:00.000+02:00

Hoy he estado todo el día apuntando la fecha en la que estamos (para las notitas de las llamadas) y no he caído en la cuenta de "La Fecha" en la que estamos hasta ahora. Hasta las 7 de la tarde.
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¿Porque todavía ando en modo "ausente" o porque es un indicador de lo que he de hacer?
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No me ha gustado ver que se me había olvidado.
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Voy a dejar de escribir que estoy aun en el despacho y se me están encharcando los ojos como a una imbécil.
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Se busca: ineptos para puesto de atención al público...

2008-07-16T11:36:00.000+02:00

Y seguro que a un anuncio similar contestaron todos los especímenes que se encuentran en mi facultad.

Os sitúo: normalmente cuando salen las notas, las cuelgan en los dosieres electrónicos para que no tengas que desplazarte hasta la facultad para SOLAMENTE ver la nota. Hasta el momento, con todos los examenes de junio lo han hecho, porque lo normal es que en verano se use más esta herramienta, (la gente se va de vacaciones y la universidad no pilla de camino al pueblo...)

El caso es que de financiero no las han colgado y, ¡oh!, la revisión era ayer. Entonces yo, conocedora de mis derechos como estudiante universitaria, derechos más teóricos que prácticos pero bueno, derechos al fin y al cabo, me propuse llamar a secretaría.

Entre mi ajetreada vida laboral (en fin, ya habreis leído el post anterior), a las 11 conseguí encontrar un hueco para llamar.

Primer intento: departamento de financiero. ¿Os han contestado a vosotros? Pues lo mismo a mí.

Segundo intento: teléfono del profesor. Sí, tenía la ingeua esperanza de que un profesor de universidad estuviera en la facultad aun cuando las clases hubieran acabado. Pobre de mí, ¿verdad? Pues eso.

Tercer intento: era la opción que más miedo me daba. SE-CRE-TA-RÍAAAAA....(leer con voz profunda como de peli de miedo). Dos teléfonos, uno comunica. Llamo al otro y entre mil opciones que me da, pulso la tecla 9 de "otras cuestiones". Silencio absoluto. Al final decido colgar porque tuve una imagen muy absurda de mí enganchada a un teléfono que no daba señal ni nada...

Vuelvo a llamar al mismo teléfono e intencionadamente (qué mala soy...), pulso una tecla de una opción que no era. ¡Aleluya, me contestan! Pero, astuta de mí, antes de que pudieran recriminarme por haber pulsado la opción incorrecta, puse la voz más dulcemente falsa que tengo: "ay, jeje, no sé si es aquí donde tenía que apretar...a ver si me puede ayudar usted", (siempre es importante cuando te haces la tonta hablar de "usted", eso hace sentir mejor a la otra persona).

Con voz de cansado de la vida, me dice que no me puede ayudar, que me espere. De pronto oigo un berrido: "Doloooooorssssss!!!!". Silencio. "Oye, mira que está ocupada, llama más tarde..." Yo en mi rol de tonta "ah vale, muchas gracias, jeje, adiós". Y de pronto, oí un sonido gutural que descifré como un "adiós". Eso fue algo revelador para mí, indicador de que "lo" que me había atendido era un ser de neandertal o algo, un especímen aun por desarrollar y que por eso tenía problemas para hablar como un ser humano.

O eso, o en verano a los que están de cara al público en mi facultad, se les derrite el cerebro con el sol. Pero qué gente...

¡Gracias al Santo Messenger!

2008-07-15T11:53:00.000+02:00

Nuria, estudiante de 22 años que trabaja/pasa el tiempo/colabora/está en un despacho de abogados. Desde Octubre que llevo aquí y este mes de julio no solo por las tardes, sinó que también por las mañanas. Qué bien, qué lujo.....seis horas al día empapandome del mundo del derecho, viendo lo que me espera el día de mañana, creciendo como persona y como ser humano...!
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¿Ya? Pues vale. Realidad:
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Llego a las 10. Con suerte (o no) hay alguien. Enciendo luces, aires acondicionados, ordenador, quito el contestador. Dejo mis cosas. Coloco faxes, escucho mensajes, hago las notitas de los mensajes y las meto en la carpeta de cada uno de los abogados. Fin. Vale, ¿qué hora es? Las 10.30. Mierda. Me voy al messenger. Con suerte hay gente con la que puedo rellenar esas tres horas que me quedan por delante...
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¿Qué hora es? 13.30. Perfecto, para casa. Dejo las cosas, como, veo los Simpson (¡son sagrados!). ¡Ay, que me he dormido! ¿¡Qué hora es?! Las 16.00h. ¡Me voy!
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Abro la puerta, oigo voces, teclado de ordenadores. ¡Hay vida! "Hola a todas!!" (mi mejor sonrisa :-D ) Vuelvo a encender ordenador, quito contestador. Vale. Me voy al Messenger. Pero ahora es más difícil hablar: van pasando por al lado, se apoyan en mi mostrador, me oyen teclear... Hablo furtivamente, ¡cómo me gusta vivir al límite! (...)
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Cuando el sentimiento de culpabilidad acecha, salgo del messenger y leo un libro que me compré hace poco en "La Casa del Llibre" que está al lado. Debajo del mostrador, que no lo vean. ¿Qué hora es? Las 19.30. Venga pues ya esta. ¡Ya has trabajado suficiente por hoy!
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Y cuando me voy para casa, viendo las tiendas abiertas, la gente paseando, de vacaciones...Me pregunto qué coño hago ahí metida. Entonces me miro a la frente y veo el post-it que me pegué el día 1 de julio: "venga Nuria...¡600 leuros!". Ah, vale...ahora lo entiendo.
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¡Santo messenger!

Cuándo se sabe...

2008-07-14T22:10:00.000+02:00

...que lo que tienes es lo que vas a querer toda tu vida. Cuándo se sabe que no vas a querer vivir situaciones que habías vivido y que te gustaban. Cuándo se sabe que no te vas a arrepentir de tomar una u otra decisión. Cuándo se sabe que no te vas a arrepentir de nada...

Yo creía que tenía todo esto claro, pero una vez más no sé cómo, eso que creía tener tan bien construído, se ha derrumbado quedándose en un montón de escombros.

No sé cómo me siento ante todos esos pedazos rotos de tiempo vivido.

No sé si tengo ganas de agacharme a recogerlo y volver a montar todo de nuevo, o pasar por encima recordándolo como algo que pudo ser y no fué.

No sé...y me fastidia mucho no tener las cosas claras.

¿Por qué andamos como borregos?

2008-07-14T21:44:00.000+02:00

Quería empezar este blog (sí, otro), con una pregunta tan existencial como la del título. Caminamos juntos, pegados unos a otros, intentando dejar el menor espacio de aire libre posible para evitar que alguien pueda tener la tentación de introducirse en él. ¿Alquien oyó hablar de los "espacios vitales"? Desde que viajo en metro y bus, el mío anda bastante jodido...

El otro día, subí al autobús y tras de mí cuatro gatos más que queríamos ser transportados. Al picar, el señor de atrás me dió en el brazo con su tarjeta, lo que indica la escasa distancia que había entre los dos. Pero como eso le supo a poco, cuando yo aun estaba sacando la tarjeta, él ya estaba intentando introducir la suya. Al separarme de ese ser humano e irme a sentar, noté como algo me frenaba. Tardé pocos segundos en darme cuenta que su pie estaba pisando mi chancleta. Le miré con odio (y quien me conozca, sabe que no es una cara que me cueste especialmente poner..) mientras él decía "perdón"...

¿Perdón de qué? ¿Perdón porque por tus ansias de subir a una mierda de bus, acabas de romperme una chancleta? ¿Una chancleta cogida por detrás que tenía la gracia de que apretaba el pie y que ahora es una chancleta más corriente y moliente porque te la has cargado? ¿O quizás me estás pidiendo perdón por existir y haber cruzado tu miserable vida con la mía? Ahora dudo...

Eso es lo que se me pasó por la cabeza. Sin embargo, sólo logré mirarle con cara de odio.

Por si fuera poco, esta mañana en el metro una señora ha vuelto a hacer lo mismo. Me ha visto que me miraba el pie y almenos esta se ha dignado a preguntarme si me la había roto. Mi cara de odio volvió a resurgir y por mi mente pasó la tentación de decirle que sí (cuando en realidad quien la rompió fue el otro señor), para ver si por casualidad se ofrecía a pagarmela. O algo.

Así que por favor, respetad espacios vitales. Es algo muy importante sobretodo en verano ya que además de "espacio vital", en esta época del año podríamos llamarlo también "espacio de prevención de asfixia", pues es la distancia recomendada para no notar la putrefacción de los sobacos de algunas personas. Alguien debería decirle a las personas que apestan en verano que ya no hace falta que se laven, que ese olor seguro que es porque se están pudriendo. Pero esto ya es otro tema a desarrollar quizás en otro post.

Bien, haciendo amigos desde mi primera publicación. Me voy superando.

Saludos!!