¿Quién dice lo que es normal?

Todo, absolutamente todo en esta vida, es subjetivo. Una situación tiene tantos puntos de vista como personas que en ese momento se encuentren analizándola. Solo tienes que saber defenderla de la forma adecuada para que parezca un punto de vista coherente y fácilmente aceptable.
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¿Quién dice que no es normal que esté en plan qué-triste-es-mi-vida viendo una peli sola en casa mientras me hincho a palomitas? ¿Quién dice que lo normal hubiera sido otra cosa después de un año y medio? ¿Quién dice que no me lo merezco? ¿Quién dice que no es correcto? ¿Quién dice que es raro?
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¿Quién?
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¿Quién quiere ver la peli conmigo?
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Rotura.

Qué jodidas son esas situaciones de la vida que te rompen, que te cambian y lo ves.
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No reaccionas, vas dejando que el tiempo pase comprobando como su tan recurrido efecto purificante es solo palabrería.
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Intentando ocupar el tiempo para que no haya especio para pensar, espacio para retorcer tu mente, espacio para hacerte daño, espacio para volverte loca.
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Momentos de lucidez ocasional que te dan esa calma que te levanta durante un rato, que te da espacio para que vuelvas a ser tú, para que te recuperes a ti misma...Pero al final acaba siendo un espacio que te separa del suelo y que hace que después la caída duela más.
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Caída por ver que ya no puedes volver a ser tu misma. Que ese intento de querer recuperarte es la terapia del teatro personal.
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Ahora sigues siendo tú, pero de otra manera.
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De una manera a la que has llegado a ser por una jodida situación de la vida que te ha roto, te ha cambiado y lo has visto.
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Sentimiento negativo.

Creo que no hay sentimiento que más frustración genere que el odio. Odiar a alguien con todas las fuerzas, no una simple antipatía, lo único que provoca es una sensación de amargor interior, amargor que parece crear adicción, porque es muy difícil ser coherente y racional cuando odias de esta manera.

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La solución tampoco la tengo clara. A veces pienso en cortar por lo sano. No puedo enfrentarme al objetivo concreto de mi odio, pues me enfrento al elemento que hizo que pasara de un estado de semi-armonía con el universo, al actual. El tiempo puede ayudar, pero también puede ir en tu contra alimentando esa sensación de la que te gustaría deshacerte pero que como no puedes, lo único que te queda es unirte más a ella, jusitificarla, crearte una dependecia. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

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Lo peor de todo es que al final ese amargor se exterioriza y acabas implicando a gente que no tiene culpa de nada más que de aguantarte cuando te pones estúpida.

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Odio visceral que ahora mismo solo tiene la explicación en la propia existencia del motivo. Ese motivo, lo que implica, sus características... Mi odio ha generalizado todo y ahora no tan solo odio a ese motivo, sino a todo lo que se parece o me recuerda a él.

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Y son demasiadas cosas.

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Solo me queda darle la espalda al odio y mientras me tapo los oídos para no escucharle, desear que el tiempo, retarle a que me demuestre que realmente lo cura todo.

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Montaña rusa.

La estabilidad suele ser uno de los estado más deseados. Estabilidad laboral, sentimental, económica, en las relaciones personales… Estabilidad para vivir con tranquilidad, para evitar preocupaciones, para saber que “eso” está controlado y que no va a haber nada que lo desestabilice.

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Sin embargo el camino no es recto, llano, sin obstáculos…Está lleno de opciones, de nuevos caminos entre los que debemos escoger, de piedras que hay que saltar y de montañas que hay que escalar para llegar a la cima y volver a bajar.

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Nos podemos quedar en la falda de la montaña pensando lo alta que es, el esfuerzo que supondría llegar a la cima y rodearla, o intentar llegar arriba de todo. Ahí arriba, en la meta de nuestro objetivo, sentimos esa “estabilidad” que buscábamos, esa tranquilidad de saber que por fin hemos alcanzado ese caramelo que resistía a ser abierto.

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Pero esa estabilidad muchas veces se confunde con la resignación, con la aceptación de ver lo conseguido como lo máximo a lo que se puede aspirar, con el miedo a qué puede haber en la otra montaña.

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Una vez hemos alcanzado una montaña, hay que decidir si nos quedamos ahí o si por el contrario, disfrutando de lo que hemos alcanzado, queremos bajar para subir otra montaña y seguir aprendiendo del camino.

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Si lo que hemos conseguido ya nos va bien, solo tenemos que mirar hacia abajo para ver a toda la demás gente que sigue esquivando piedras y escalando montañas, pero si queremos aprender, superarnos…tenemos que bajar. Hay que bajar. El camino que iniciemos a partir de ese momento será más placentero y satisfactorio y por supuesto, la siguiente montaña será mucho más sencilla.

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Si aprendemos que los momentos buenos y malos son necesarios para aprender en la vida, para tener experiencia y para no tropezarnos dos veces con la misma piedra, empezaremos a tener bajadas cada vez menos dolorosas y subidas mucho más reconfortantes.

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Feliz...¿año nuevo?

1 de septiembre. ¿Me dan un céntimo por cada "fin de vacaciones", "de vuelta al trabajo" y sus variantes, que se pueda leer hoy por internet? Ya no sé si la vuelta nos afecta porque realmente es un cambio o porque si se te ocurre poner "¡qué bien! ¡viva la rutina!", puedes ser víctima de un linchamiento en masa...
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Sea como sea, lo que si es cierto es que para mucha gente empieza hoy el año...Y yo no es que lo haya empezado con muy bien pie. Bueno, no sé...todo es relativo en esta vida.
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A ver: sueño realmente no tengo. La adrenalina (los dos cafés) del primer día, aunque sea haciendo algo ya conocido, me mantiene despierta. Al llegar ha habido buen rebimiento: besos por aquí, besos por allá. El metro no se ha parado ni nada. Todo normal. Incluso me han piropeado, que eso a las 8 de la mañana anima...
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Lo que me ha torcido el día son las nuevas compañeras. Es inevitable hacer comparaciones y muy mucho van a tener que sorprenderme para cambiar la idea que tengo...Ya se sabe eso de que no hay una segunda opotunidad para causar una primera impresión, y su primera impresión me ha matado...Hasta una compañera me ha dicho que no será lo mismo y que no habrá el mismo ambiente de antes. ¡Si una chica que casi no me hablaba me ha dicho si quería ir con ella a hacer un café! Dios...qué pena les debo generar...
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Todo puede cambiar y ojalá entre en unos días diciendo que me he equivocado, pero...lo dudo mucho.
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Siendo consciente de que o abro mis puertas a nuevas personas del Àrea o moriré del asco, cambio de tema.
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Todavía no me he decidido a qué baile apuntarme. Salsa o danza del vientre, he ahí la cuestión...Valoro la posibilidad de hacer las dos, realmente este año pasado noté la necesidad de hacer algo fuera de la uni y del trabajo y aunque sea cansado, serían dos horitas exclusivas para mí, para desconectar.
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En fin...mi mar de dudas y yo vamos a corregir un poco de lenguaje sexista y androcéntrico, ¡¡que (no) lo echaba de menos!!
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¿Cómo te sientes? (...pero, hablando en serio)

Me siento idiota.
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Idiota por confiar, idiota por no hacerme caso, idiota por dejarme llevar...
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Engañada.
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Engañada por pensar que actuaban como yo esperaba que lo hicieran teniendo en cuenta las circunstancias...
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Me siento herida.
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Herida por haberme fallado quien lo ha hecho.
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Traicionada.
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Traicionada porque no di lugar a ese comportamiento.
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Incapaz.
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Incapaz de ver las cosas como antes, de empezar de nuevo, de olvidar.
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Ridícula.
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Dolida.......absurda, cabreada, triste, liada, frustrada...
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No sé cómo reaccionar, qué hacer. Si continuo, siento que me estaré fallando otra vez y por fallarme una vez y confiar, mira lo que ha pasado. Me siento mal y no quiero seguir así. Quiero volver a estar bien, volver a estar tranquila. Volver a confiar en mí. No sé cuál es la mejor solución y tengo miedo de volver a equivocarme.
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Esto me está enseñando cómo soy. Estoy aprendiendo con qué poco se me puede herir y hasta donde no estoy dispuesta a pasar.
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Necesito tiempo, espacio....aire. Dicen que eso calma, aunque en este caso creo que tendría el efecto contrario y solo tendria tiempo y espacio para pensar más y cosas aun más negativas. No lo sé.
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No sé nada y me gustaría poder ponerme en ausente para no pensar en nada.....
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4 meses sin entrar.

Y considero que ya es hora de volver a empezar a entrar por aquí. Antes solía hacerlo cuando no estaba (¿completamente?) bien, como medida de desahogo. Sin embargo ahora, en contra de todo pronóstico no se cumple esa regla...(¿completamente?).

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Sí que es cierto que tampoco estoy espléndida. Mi estado anímico está en pause y no sabe muy bien como reaccionar ante nada.

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Quizás sea la nube asesina y agobiante de los exámenes que planea sobre mi cabeza desde principios de junio la que me impide estar (¿completamente?) tranquila.

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Quizás sean toda esa serie de acontecimientos que hacen cola en mi papelera mental a la espera de ser (¿completamente?) eliminados.

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Quizás sea que simplemente estoy (¿completamente?) tranquila y al no estar acostumbrada lo veo como algo raro.

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Quizás sea la rutina, las situaciones (¿completamente?) predecibles con las que me encuentro día a día.

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Solo me queda una semana para acabar los exámenes. Una semana para ver si he aprobado los exámenes, para cumplir un año más, para comprobar si continuo en el Institut...Una semana para que se altere un poco mi vida.

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Sacando el polvo...

*Fúuu, fúuuu….* Soplo para sacarle el polvo al blog, que no tengo punto medio y o me paso de escribir o lo dejo aparcado…
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No ha sido un “aparcamiento” porque no me haya pasado nada, al contrario… Pero no sé…Estoy con flojera de escribir, no me salen las palabras. Quiero contar cosas, pero no estoy inspirada para hacerlo.
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Quizás también es porque, no me doy cuenta, pero el tiempo me está pasando muy rápido. En dos días estamos en marzo, en cinco meses se me acaba la beca, cuando me quiero dar cuenta la semana ya ha pasado…Y supongo que eso es bueno, porque así parece que “llegaran antes” las cosas que me voy planteando que quiero hacer, pero al mismo tiempo me da una sensación de agobio al pensar que no estoy aprovechando el tiempo y éste va pasando y pasando…
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En fin, que para escribir cosas así, me podría haber estado quieta, ¿no? Pues eso voy a hacer.
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Voy a desayunar mi manzanita mientras reviso a ver si hay alguna novedad legislativa o de algo por los mundos. Interesante, ¿eh?

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Se acabó lo que se daba...(por este mes, por lo menos...)

Y fin. Se acabó este maldito mes de enero. Llevo tantos años sin pasar un mes de enero, junio y septiembre tranquila, que creo que el primer año siguiente a que acabe la carrera me voy a ir de viaje en enero, junio y septiembre. Todo el mes. Fuera. Ale.
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Ahora tardaré poco (pero poco, eh), en acostumbrarme a esto de estar relajada, es decir, de no tener el constante pensamiento de “exámenes-exámenes-exámenes…”. Esta mañana aun me he levantado acelerada y estaba en la para de bus como si tuviera la sensación de que tenía que hacer algo.
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De momento, entre hoy y mañana, tengo la intención de sentirme mal. Lo traduzco: tengo la intención de ir a comprarme unos pantalones y no encontrar de mi talla, como siempre. ¡Qué optimista estoy hoy, me “cagu en tó”!
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Sí, la verdad que estoy un poco chof…supongo que será, ¿el bajón post-exámenes? No sé…Llevo unos días un poco ansiosa y como muestra es que ahora mismo no puedo parar de pensar en la vitrina de la cafetería donde vamos a desayunar y en la pasta que me voy a coger de todas las que hay… Aaaaajj..!! A ver si hoy María, mi compañera de trabajo va en bicing a casa y la acompaño y así me sentiré menos mal…!!
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Tras una breve pausa de 10 minutos, me acabo de enterar que María no viene…así que ya mataré mi culpabilidad por el desayuno con otra cosa….
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En fin, feliz por haber acabado los exámenes pero aun no muy concienciada de ello, me despido hasta nueva orden.

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El último ya asoma la colita....

Que no me deje guiar tanto por las estrellas. ¿Pero y si ellas saben qué me va a pasar? ¿Y si no quiero ir descrubiéndolo día a día? ¿Y si necesito saberlo de antemano para sentirme segura? ¿Y si simplemente prefiero tener la incertidumbre del momento exacto en que pasará algo, pero no la duda de si pasará o no?
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Necesito acabar con los exámenes y empezar mi rutina. Para mi estos días de trabajo-estudio-trabajo-estudio-examen-trabajo-estudio-examen...no son rutina, son agobio en su máxima expresión. Un agobio que manifiesto en todo lo que me rodea, sin saber separar las cosas para aprender a tener momentos de relax y provocando que entre en bucles de ralladuras mentales por cualquier cosa.
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Necesito sacarme este gusanillo de nervios estomacal constante, esta presión que me hace tener cada dos por tres las lágrimas a flor de piel, esta sensación de no saber muy bien qué tengo que hacer para estar tranquila de verdad durante al menos media hora...
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El lado bueno, hagamos el esfuerzo y seamos positiva durante dos minutos, es que he liberado materia de una asignatura anual. Poco a poco van saliendo los resultados...
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Y ahora, a seguir con mis queridas sucesiones catalanas.....bieeeennn.....pf!
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Dos seguidos...

En vista de la negatividad y el odio depositado ayer en el periódico donde leo el horóscopo, por el astrólogo hacia los cáncer, hoy he querido volver a leerlo para ver si seguía en su línea o se había apiadado de nosotros, dándonos con sus predicciones un poco de esperanza en nuestras vidas.
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Después de unas recomendaciones que se resumen en “ten cuidado con tu economía”, pronóstico demasiado sencillo vista la situación en la que estamos y estaremos todos, lo demás decía así:
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“En tu interior también habrá un proceso de cambio, que afectará especialmente a tu sexualidad y a tus sentimientos más profundos. La libido y todo cuanto implique la fantasía estarán en pleno apogeo. Tu psicología estará en proceso de transformación y revisión de arraigados conceptos.
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Por otra parte, seguirán unas tendencias que ya vienes notando desde hace aproximadamente un año, y es que algo está cambiando en tu mentalidad, en tu necesidad de cambiar tu forma de comunicarte o relacionarte. En tu interior puede haber una especie de lucha mental entre lo nuevo y lo conocido, quizás lo aburrido, por un lado, y lo novedoso, lo sorprendente y la necesidad de estímulos distintos, por otro.”
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Creo que los horóscopos me sugestionan (o me dejo) bastante. Por más que piense, como dije ayer, que son textos redactados por alguien, deprisa y corriendo antes de que cierren la edición del periódico, no puedo evitar darle sentido a esas palabras, adaptarlas a mi vida y decir lo típico de “anda…pues es verdad. Esto va a ser por…”.
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Hay veces donde sí que, por más que piense y haga el esfuerzo, no tienen nada que ver con algo que me esté pasando. Es en esos momentos de nula coincidencia cuando, en un intento de confirmar un deseado agnosticismo, me digo a mi misma “¿ves?, esto son chorradas…no ha acertado nada…”
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Hoy, sin embargo, no es uno de esos días. Y ya van dos seguidos…

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Horóscopo Cáncer:

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“Los objetivos que te marcas no son viables ni asequibles. Reflexiona y piensa una y otra vez en tus decisiones antes de actuar.”
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Son solo frases escritas por alguien en su mesa de trabajo. Cobra por ello, por soltar frases sin sentido y si hay suerte que coincide con la vida de alguien, perfecto, ese “alguien” pensará que es un gran astrólogo o algo.
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Vale.
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Pues hoy, yo soy ese “alguien”.

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Nuria al ataque...

Ayer me dirigía a entrar el metro al mediodía en dirección a la uni, y al picar el billete veo por el rabillo del ojo se me acerca una chica por detrás con la malintencionada voluntad de pegarse a mí para colarse. Yo, tranquilamente, cogí el tiquet, di un paso, me paré en medio de las puertas y mientras guardaba la tarjeta me giré y muy calmada (y mirándole a los ojos, que eso impone más), le dije mientras ocupaba toda la puerta: “no…te compras un tiquet que todos pagamos…”. Me miró y dibujó una sonrisa de complicidad, como si eso fuera a crear entre las dos una conexión mística que me hiciera compadecerme de ella y compartir mi dinero del viaje con su persona por amor al arte.
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Mi respuesta fue un arqueamiento de cejas acompañado de un movimiento de cabeza para ver si el “no” en gesto lo entendía mejor que el “no” de palabra. Y como si le hubiera hecho la mayor putada de su vida, se fue…Y entonces me aparté de la entrada y las puertas se cerraron.
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Reconozco que después me supo mal. Los caraduras tienen esto: si hacen las cosas con chulería dan asco, pero si lo hacen con una sonrisa como esta chica, consiguen hacer que tu orgullo se convierta en una especie de compasión. Sin embargo, prefiero tener sentirme así a la sensación de idiota que se me hubiera quedado si finalmente hubiera conseguido colarse a mi costa.
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Y, casualidades de la vida, (o simplemente gente con mucha compasión previa al sentimiento de idiotez de la que hablaba y que dejaron que la chica se les pegara detrás), al subir las escaleras mecánicas de mi parada, ella subía al mismo nivel por las escaleras mecánicas de enfrente.
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Pero me dio igual. Yo estaba tranquila porque no había dejado que se aprovecharan de mi obligación de pagar el billete y ella aprendió que su “morro”, no siempre le dará resultado.
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¡Aj!

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....planificar, orden, organización, ordenar, prever, tener listo, estar pendiente, no olvidar, clasificar, tener en cuenta, observar, planear, programar, proyectar, preparar, prepararse, estructura, sistema…..

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……...estrés.
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¡Enero de las narices!

Ahora sí que sí empieza lo bueno… Este miércoles examen y a partir de ahí, ya no paramos. En tres semanas, cuatro exámenes, uno de ellos oral que es asco puro…Durante cinco años de carrera me he estado librando de estas convocatorias, pero por designios divinos que pretenden enseñarme que no siempre me voy a salir con la mía, (sin necesidad, porque ya soy consciente de ello), este año ha caído este y sin posibilidad de librarse, porque para más inri, todos los exámenes de esta asignatura son orales. ¡Estoy vilmente atrapada!
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En fin…paciencia y al toro, o valor y al toro… ¿o cómo se dice esa frase? No estoy para refraneros…Tengo muchos elementos del proceso penal en la cabeza para el primer examen que necesitan su espacio cerebral y por eso hay que evitar toda la información innecesaria. Durante este mes, al menos por mi parte, parece que huya de posibles problemas, complicaciones, historias varias… Es como “¡¡no por favor, no me expliques tu vida en verso que la entrada de tus palabras por mi oído seguro provoca una salida de información por el otro!!”.
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Pero como dije antes, y en los últimos meses me estoy dando cuenta más que nunca, que no siempre te sales con la tuya, así que a pesar de no querer rallarme con nada más que no sea qué apuntes me toca empollarme, tengo un cacao mental con el practicum… No sé si hacerlo y acabar en enero; dejármelo, acabar en junio y tener la posibilidad de seguir un año más en el Institut o buscar otra cosa… Y luego, ¿hago un master?, ¿cuál?...
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De momento voy a productivizar algo por estos lares, a ver si acabo de despertar a mi feminismo del todo….!

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Qué es....

No sé qué es que hace que al coger aire para respirar, no pueda sentir mis pulmones llenos del todo. Qué es lo que hace que constantemente sienta que falta algo a mi alrededor, esa sensación de que te olvidas algo...Esa presión en el pecho, ese nudo en la boca del estómago.

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Qué será lo que hace que no pueda concentrarme, que cada cinco minutos necesite parar, cerrar los ojos y dejar que mi mente viaje por los recuerdos ara durante esos pocos minutos sentirme bien.

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Creo...

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...creo que eres tú. Que es el no estar contigo lo que hace que me sienta así. Que me duela todo de la falta que me haces. Es por ti que me alegro cuando llega la noche porque pienso que ya queda un día menos para verte.

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Me faltas....

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¡¡¡¡ 2009 !!!!

Después de que haga ya seis días que el año empezó, ahora es cuando yo os digo ¡Feliz Año Nuevo!
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Todo un año nuevo por delante, por estrenar, para intentar hacer de verdad todas aquellas buenas intencionadas propuestas que vamos pensando mientras comemos las uvas (y que en mi caso, aun quedan algunas pendientes del Fin de Año pasado...)
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Hay que ver como un simple cambio de numero, nos hace sentir que tenemos como una nueva opotuniad para no sé sabe muy bien qué. Da la sensación que la vida empiece de nuevo, cuando en realidad no hace más que continuar...Sin embago parece que necesitemos ese 31 de diciembre como un alto en el camino, como un "descanso", un momento para recapacitar, coger fuerzas y seguirde nuevo: 1 de enero, 2 de enero, 3 de enero...
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Pues eso, no sé si es empezar de nuevo o una simple continuación, pero sea lo que sea, espero que al menos, me qude como estaba.
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Besos!
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Inicio oficial de vacaciones de Navidad.

Última hora del último día de trabajo del año. Esta mañana venía con mi mp4churrimangui, escuchando MClan (para no perder la costumbre) y con el volumen alto iba viendo a la gente cómo hablaba, como gesticulaba, como se quedaba dormida…Es como si mirase al mundo seguir girando mientras yo estaba absorta en esas canciones que tanto me gustan y en esas letras que tanto transmiten.
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Voy a coger el metro más veces, obviamente. Tener el carné de conducir no ha hecho que desaparezca para siempre de las listas de usuarios del transporte público, pero hoy he disfrutado el viaje porque era el último del año en dirección al Institut.
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Es absurdo, pero es como si quisiera disfrutar de las últimas veces que hago lo que llevo haciendo todo el año simplemente porque ya se acaba.
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En general, el 2008 ha estado bien. Ha sido bueno en tema salud, en tema laboral, en tema estudios, en tema familiar, extraño tendente a bueno en temas sentimentales…No me puedo quejar para nada, así que para el que viene pido, al menos, quedarme como estoy.
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Hay muchas cosas de este año que intentaré que no se me olviden: los días de verano con mi hermana tomando el sol después de habernos metido entre pecho y espalda una señora paella y con la nube de la cerveza, los domingos con el solecito en la terraza de la cafetería con los primos de Álvaro, los paseos por Collserola con la Petra, los nervios del examen teórico y práctico de conducir, el profesor de autoescuela y sus tremendas idas de olla, los fines de semana en el terreno viendo los cotilleos con mi familia, la comida de este verano en el terreno con todos los tíos, la cara descompuesta de mi padre mientras me veía mover su coche, el “si quieres me das tu numero y quedamos un día”, la primera vez que fui al cine con Manu, los sábados en la Fleca con mi hermana…y otras tantas cosas que me dejo por decir pero que no dejaré de recordar.
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Hoy sin embargo, empieza otra cosa que se llamada…madre mía…no quiero decirlo…es….est…..aj!....estudio!! Hoy toca tarde de preparación de apuntes: que días me falta, mierda! estos apuntes no son míos, he de comprarme dos subrayadores rosas, ¿qué pone aquí?...En fin, esas cosas que suceden cuando les sacas el polvo a los apuntes de todo un cuatrimestre.
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Y mañana: ¡¡la orla!! Qué ilusión me hace. A ver qué tal es, porque he oído que la fotógrafa se pasa todo el rato haciendo chorradas para que te rías. ¿Me reiré o le pegaré por absurda? Mañana lo veremos…

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Ya queda menos...

Echaba de menos un fin de semana tan completito…
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El viernes fue tranquilo: cena, hablar, hablar y hablar, fotos, regalos de cumpleaños atrasados, risas y más risas…El sábado fue una sorpresa: me lo pasé genial, me reí un montón, conocí a gente que ya ves ya a primeras que vale mucho la pena…No sé, me alegro un montón de haber ido...El domingo: de relax y estudio.
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Pero hoy, vuelta a la realidad machacante. Estoy cansada ya de esta rutina, así que creo que cogeré las vacaciones de Navidad como nadie…Una semana y un día…¡¡una semana y un puñetero día!!
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Conclusiones de este fin de semana:

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1- a pesar de que pienses que algo va a ir mal y veas claro que va a ser así, la vida puede darte una sorpresa muy agradable.
2- no puedes desearle lo mejor a alguien que has querido sin que detrás de tus palabras haya rencor y una pequeña intención de herir.
3- ser un manitas debe ser una pasada. Gracias por arreglarme el anillo (-:
4- es bonito ver que pasar por una situación relativamente absurda y sin más significado que lo que es visto desde fuera, te une más a una persona.
5- me va a costar mucho que esta semana se pase rápido…

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Penúltimo fin de semana antes de Navidad.

Planes: se presenta un fin de semana completito…Viernes por la noche salir con las de clase (planes aun por definir, como siempre…). Sábado por la noche, salir con las del trabajo. Celebramos el cumpleaños de la Almudena de ruta por Plaza Ibiza…Toda mi vida viviendo ahí al lado y va a ser la primera vez que salga por ahí!! Domingo, nada (¿todavía?)
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Ánimo: un poco bajo. Me parece que no estoy preparada aun para escuchar según qué cosas. Será la edad o será que no lo voy a estar nunca, lo único que se es que no estoy preparada.
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Amor: todo correcto, supongo.
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Amistades: bien. Manteniéndolas, que no es poco. Y recordando lo bonito que es empezar a ver como estrechas los lazos con los que hace poco que acabas de conocer.

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Salud: bien, gracias. Sintiendo mi feminidad en todo su esplendor.
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Estudios: huele a clausura y a estrés…huele a exámenes malditos.
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Trabajo: va bien. Voy haciendo informes con ayuda aun de otros que ya están hechos y de mi “tutora” que me va guiando. Pero por lo menos ya detecto donde puedo dejar que mi vena feminista más oculta salga a relucir.
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Tiempo: parece que ha refrescado…
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Miscelánea: he recuperado el anillo que se me cayó por el mini-espacio que hay en el ascensor que da al agujero por donde se mueve la caja, (inexplicable e irrepetiblemente, porque si lo hago adrede no me sale). Lo malo, que está destrozado…Es un anillo formado por tres aros y ahora solo se salva uno…Uno está chafado casi cuadrado y el otro partido. Me ha dado mucha pena verlo así, pero al menos lo he recuperado…Ahora lo suyo es decidir si lo arreglo o con lo que me va a costar que lo redondeen y lo suelden, me compro otro…
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¿Algo más? No…creo que estoy en plan muy borde y me intento contener pero se me escapan puyitas incontrolables. Que sirva esto a modo de aviso. Supongo que es por lo del estado de ánimo…
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Buen fin de semana a todos (-:

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Día 10.

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Y dos.
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Y dos centímetros más alta, ¡por lo menos!
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Está guay esto de crecer...
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De crecer a tu lado.
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.
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¿Querrás venir conmigo el sábado, por favor?
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(-:
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Como quedar bien ante la gente y no morir en el intento.

La parada de bus de las mañanas está llena de historias y la de hoy se merece un comentario.
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Salvo que se tenga una autoestima importante, a nadie le gusta quedar mal frente a los demás. Mucho menos si eres madre y tu hija está de por medio, como era el caso de hoy, porque ahí ya no entra la autoestima solo, si no también “lo que puedan pensar de mi como madre”.
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El caso es que esta mujer estaba con su hija y de lejos ven venir a un abuelo con su nieta (que viven en mi bloque, siempre bajamos juntos en el ascensor y esperamos al mismo bus para más inri). Las dos niñas van a la misma clase y por lo visto hoy iban a hacer algún tipo de excursión. La niña de la parada ve que la otra viene con una gorra:
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Niña: ¡la gorra mamá! ¡que era obligatoria!
Madre: anda…me la he olvidado…bueno, no pasa nada…
Niña: ¡anda que no!…la profe dijo que la lleváramos…
Madre: bueno, que no te dirá nada hija… me la he olvidado y ahora no voy a volver a casa para coger solo la gorra…
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En ese momento el abuelo saluda a la mujer. La nieta le dice a su amiga que como era que no llevaba gorra si dijeron que se tenía que traer una. Y antes de que la niña dijera nada, la madre contestó mirando al abuelo como intentando hacerle saber que lo que decía era verdad y que si no fuera por el motivo que le iba a dar, le hubiera puesto a su hija no una, sino dos gorras:
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Madre: sí, ya me dijo que teníais que llevar pero mira…para que la acabe perdiendo como siempre pues me he dicho: “hoy no le pongas gorra” y por eso no lleva porque siempre las acaba dejando por ahí y tengo que comprarle otra…
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Es decir, no solo se excusa a sí misma a través de una pretendida preocupación de que su hija siempre “pierde las gorras”, sino que además en el fondo, la culpa de que no lleve gorra es de su hija porque “siempre las pierde”.
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El orgullo es muy malo…
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Otra cosa: desde aquí quiero pedir perdón a todos los seres humanos apellidados “Borrego”. El tener una etiqueta con esta palabra para mis entradas ha sido pura coincidencia y no me había dado cuenta de la relación hasta que Almudena me lo dijo. Quiero que sepas compañera, que mis disculpas son sinceras y que en ningún caso pretendo evitar que me “desinvites” a tu cumpleaños... Quiero que veas lo buena que soy para que así hables bien a tus amigos y amigas de mí y así luego, cuando llegue el sábado y le diga a tu amigo “aaaahh, tu eres el Bernaaaa…” él me diga “aaaahh…y tú eres la Nuriaaaa…”.
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Tal y como lo has descrito en la cafetería, tan amor, me han entrado de abrazarlo…!! xD
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La calle Ferrán, ¿no…? ¿A qué altura...? jejejeje ;-)
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Historias de lavabos.

Trabajo en un lugar donde puedo contar los hombres que hay con los dedos de las manos y creo que aun me sobrarían. Después de mucho pensar, he llegado a la conclusión de que esta es la razón por la que aquí, rodeados de mujeres, han decidido adoptar el acto de dejarse la tapa del váter levantada como una reivindicación para quejarse en silencio por la minoría en la que se encuentran.

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¿Qué fuerza superior o falta de capacidad (mirémoslo así también), hace que hagan esto en general todos los tíos? Analicemos: el cerebro ha mandado una orden a la mano para abrir la puerta, para cerrarla, para desabrocharse el pantalón, para levantar la tapa… ¿Toda esta actividad cerebral se les va por el váter al tirar de la cadena y se olvidan de volver a bajarla? Me cuesta entenderlo…
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No hablemos ya de cuando entro al baño, porque es lo malo de tener un baño mixto, y me encuentro con la tapa levantada más una fantabulosas gotitas mágicas. Esta combinación explosiva, primero, me alegra el día (grado de ironía mil) y segundo, me hace desear que ojala me sobraran más dedos al contar los hombres que trabajan aquí.

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¡Feliz Navidad!

Bueno, ahora ya sí. Sin que suene raro, demasiado pronto y demás, ahora creo que ya puedo decir: ¡FELIZ NAVIDAD!

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1 de diciembre…un mes, 31 días para que empiece un año nuevo…dos mil nueve (lo escribo que así suena a más).

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Ahora ya me apetece poner el belén, colgar la decoración y ver las luces de la calle. A ver si este finde tenemos un ratito y sacamos de la caja aquellas casas sin tamaño lógico del belén, aquél pobre cerdito mordisqueado por mi perro Carbón que casi parece que diga “matadme..!!”, esa hierba gigantiástica, o los reyes magos que cada año que pasa se aguantan menos encima de los camellos.
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También he de poner el árbol. Ese árbol artificial al que tienes que ir bajándole las ramas e ir distribuyéndolas por el tronco para que se vea espeso. Y por supuesto poner la cosa esa que pongo cada año en la puerta de entrada de mi casa y que cada año, cada vez que se abre la puerta, aparece en el suelo porque pesa mucho y el celo no lo aguanta…
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Dios, que decoración más casposa tengo xDD Pero es mi decoración y me gusta.
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Este año sí que sí vamos a la fira de Santa Llúcia, ¿eh? Que el año pasado no fuimos…Y se echa de menos eso de que te chafen, te empujen para poder ver que hay en ese puestecito donde todo el mundo mira y si cae, nos compramos el anillo de turno.
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En fin, que a pesar de los hombres disfrazados de Papá Noel que hay en las tiendas y que me dan un poco de mal rollo, ya toca dejarse llevar por este buen rollo fingido, forzado o natural que se respira en estas fechas.
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Sea como sea vuestro buen rollo, Feliz Navidad ^_^

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Hoy está todo de color de rosa.

LLevo media hora mirando la página de creación de entradas del blog, con el cuadradito de escribir en blanco y el cursor parpadeando como intentándome decir: "no tenemos todo el día, bonita..."
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Y es que si ahora mismo pudiese (o mejor dicho, me dejase a mi misma), decir todo lo que llevo dentro, me saldría tal chorro de cursilerías que os tendría a todos con el azúcar por las nubes durante una semana.
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"Si esto lo digo así...no, mejor de otra manera que es más serio, aunque igual...uy eso no, es muy moñas..." Esta es mi cabeza.
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Así que nada. Por hoy me autocensuro por la salud de la gente que me lea y sobretodo por mi salud, porque no sé si podría soportar ser consciente de que siento todo eso...
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Tienes un mensaje nuevo.

Me meto en la cama dispuesta a dormir y “bbzzz bbzzzz” (vibración del móvil):

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“Poco menos de una semana ha pasado del último mensaje que nos enviamos y no estoy dispuesto a que vuelva a ocurrir el distanciamiento de las últimas veces. Así, voy a recuperar la antigua tradición de perturbar tu sueño a altas horas de la madrugada con sms’s sin sentido. Podría intentar escribir mensajes coherentes con amplias reflexiones filosóficas o análisis exhaustivos de los últimos datos macroeconómicos, dados a conocer por vete tú a saber qué prestigioso consultor financiero, PERO NO!! No lo voy a hacer. Como ya te he dicho unas líneas más arriba, mis mensajes han sido, son y serán “extraños”. Para que engañarnos, no son mas que el reflejo de una mente desestructurada en la que, por ponerte un ejemplo Don Quijote lleva sable láser; Sancho Panza es transformista y Dulcinea no es mas que una ludópata que vende su cuerpo por pocos euros para poder irse al bingo con los jubilados a gastarse en cartones los 20 € que le han pagado por un completo. Así que vete preparando para la oleada de mensajes 2.0 (broma de informático), porque aunque ya no encienda corriendo el PC nada más llegar a casa, deseando que esté mi amiga conectada al msn para poder hablar con ella, sigo deseando con la misma intensidad hablar con ella y saber q es aquello que le preocupa, le hace feliz o le inquieta. Me sabe mal por ti, pues tener una lapa siempre pegada no le gusta a nadie, pero es culpa tuya por ser tan encantadora. Tú te lo has buscado. 1 beso y buenas noches.”

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Y te vas a dormir con una sonrisa en la cara al ver que hay gente que, a pesar de pausar el contacto, sigue estando ahí preocupándose por ti. Gracias (-:

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Por cierto, Movistar está pagando la universidad de sus hijos gracias a tus sms de 8 páginas, eres consciente, ¿no?

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Un día más.

¿Algo interesante que contar? Supongo que algo habrá, pero hoy no estoy muy inspirada. Estoy un pelín descolocada: por una parte estoy contenta y feliz porque estoy a gusto, he conocido a gente muy maja en la facultad, estoy a gusto con la persona con la que estoy, el trabajo y las clases me van bien. Sin embargo, por otro lado estoy mal porque siento que si no fuera por otras cosas, podría disfrutar mucho más de todo esto que estoy viviendo ahora. Pero como no se puede controlar todo, ni que todo vaya bien a la vez, ajo y agua y a adaptarse a lo que hay se ha dicho.
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Cambiando de tema, hoy he ido a hacerme un análisis de sangre y como siempre, se ha pasado un ratito buscándome la vena. No sé si es que no se me marcan de por sí o es que cuando saben que toca análisis, se acojonan y se esconden. El caso es que tengo el pinchazo no en medio de la doblez del brazo si no súper afuera. Son así mis venicas…Además mientras me sacaba sangre, he empezado a mirar como salía el chorrillo y como iba llenando botes y me he empezado a reír y le he preguntado si me iba a dejar algo dentro porque estaba sacando muchos botecillos.
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¿Hay alguien que se lo pase bien sacándose sangre? Ya conocéis a una.

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¡¡El tiempo va que se las pela!!

Ya estamos a viernes, again. Las semanas me están pasando muy rápido últimamente. Supongo que es bueno, porque significa que aprovecho el tiempo y demás, pero si me paro a pensar me da un poco de vértigo.

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Esta velocidad temporal solo supone que: a) no tengo tiempo para hacer nada para mi, b) se acerca la Navidad, c) se acercan los exámenes, d) se acerca un año nuevo.
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¡Un año nuevo! 2009…y como recordaba con las demás becarias, hace nada estábamos en el 2000 con las bolsitas de los euros para que nos fuéramos acostumbrando a ellos.

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También recordaba que el 2007 fue uno de los años que más me gustó porque es cuando más cosas me habían pasado: mi primer trabajo en un despacho de abogados, me apunté al carné de conducir, empecé la relación más larga que he tenido hasta el momento, pasé por presentaciones familiares, el primer fin de año con la familia política, empecé el segundo ciclo de la carrera…no sé, tonterías que hicieron que ese año en concreto lo recuerde con especial cariño.
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A un mes y pocos días de que se acabe, el 2008 también ha tenido sus cosas buenas: he aprobado el carné de conducir, estoy en el último año de carrera, he conseguido entrar de becaria en el Institut Català de la Dona, hice unas mini vacaciones con mis hermanas en Sevilla, he empezado una relación con una persona que entiende lo de “¡chispas!” xD, he conocido a gente nueva en la universidad, a las compañeras becarias, voy teniendo más claro lo que quiero “profesionalmente”, hubo un planteamiento de ir a vivir mi hermana y yo juntas…

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Con qué de chorradas digo yo que he tenido un buen año, ¿no? Mira, la felicidad está en las pequeñas cosas. Toma ya.

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Y ahora, sin que tenga nada que ver, una frase de la semana: “Si me engañas una vez, es culpa tuya. Si me engañas dos, culpa mía.” Y con estos os dejo pensando.

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Besos y buen fin de semana (-:

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Una simple canción de invierno....

http://www.youtube.com/watch?v=SgYp6EgseFk

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Cuando hacemos algo, lo hacemos pensando que esa vez es la de verdad, la buena, la que durará para siempre. Que no vas a querer cambiar por nada del mundo porque, ¡por fin!, has encontrado lo que te hace feliz. Te haces a la idea de que ya está, ya puedes dejar que lo demás siga pasando como si en ti el tiempo se parara, porque tú has encontrado tu sitio y te sientes bien por ello.

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De pronto, sin darte cuenta, el tiempo ha pasado y cuando reaccionas, te encuentras pensando lo mismo otra vez. Pero al mirar a tu alrededor, algo es diferente: ya no lo piensas sobre lo que hacías antes, ahora es otra cosa. Algo diferente.

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Cuando estamos bien, ¿por qué nos empeñamos en pensar que ya hemos llegado a la meta? Nos intentamos convencer de que no va a haber nada más por encima de lo que estás viviendo en ese momento, porque para ti, ahora, eso es el pico de la montaña. Un pico donde te niegas a mirar para arriba para no darte cuenta de que todavía hay montañas más altas…

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Al decir esto parezco una persona…no me sale la palabra: ¿con afán de superación? ¿Egoísta que siempre quiere más? ¿Inconformista? Y mi intención no es esa…Supongo que como en muchos otros post pretendo descubrir América intentado hacer un mediocre análisis sobre el comportamiento de las personas. Intento analizar algo absurdo como es que nos conformamos con lo que ahora nos hace felices, creyendo que ya lo has encontrado después de un largo camino con lo que ahora ves como intentos fallidos de felicidad. Te dejas llevar, haciendo y diciendo cosas que te hacen vulnerable porque piensas que es en ese momento cuando toca serlo y que esa será la última vez en que te muestres así. Después, te encuentras siendo igual de tonto en otra situación pero que te hace sentir igual o mejor que antes.

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Y no hay otra manera de ser, de ahí un poco lo absurdo de mi ida de la olla...No hay una manera de cambiar el hecho de que disfrutamos las cosas pensando que será lo máximo a lo que podemos aspirar, lo que podemos conseguir, para por un lado negarnos la posibilidad de poder llegar a ser más felices (más vale pájaro en mano que ciento volando), y por el otro lado, para disfrutar lo que en ese momento nos ocupa (si pensáramos constantemente que siempre hay algo mejor, sería demasiado frustrante).

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Solución: el conformismo de siempre apelando al archiconocido y sobeteado “carpe diem”. Pensar en el futuro y no aprovechar lo que tienes entre las manos no solo es que pienses en las cosas malas que puedan venir, en las consecuencias negativas y te prives de pasarlo bien ahora. Considero que pensar en que hay cosas mejores que lo que ahora se tiene, también es una derivación del “no-disfrute” del presente.

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El problema, como siempre también, es que veo dos posiciones válidas: la de acepto lo que tengo sin pensar que podría haber algo mejor para mí, para así disfrutar de lo que hay ahora y la de acepto lo que tengo porque no puedo llegar a más, pero no solo me conformo si no que sigo buscando para ver lo que puede haber mañana sin disfrutar totalmente del hoy.
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Fin de la “filosofación” de hoy.

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Núvols.

Ring, ring…

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-Sí?
-¡Hola! ¿Cómo ha ido?
-Me faltas…

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Y ya no necesito nada más.

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¿Veis mis pies? Sí…eso por lo que estoy caminando son NU-BES…

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Y aunque no pegue mucho, pongo una canción de MClan otra vez, (que me ha dado fuerte con ellos).

Es muy bonita también...

http://www.youtube.com/watch?v=UZOQDocIFoI

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