Montaña rusa.

La estabilidad suele ser uno de los estado más deseados. Estabilidad laboral, sentimental, económica, en las relaciones personales… Estabilidad para vivir con tranquilidad, para evitar preocupaciones, para saber que “eso” está controlado y que no va a haber nada que lo desestabilice.

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Sin embargo el camino no es recto, llano, sin obstáculos…Está lleno de opciones, de nuevos caminos entre los que debemos escoger, de piedras que hay que saltar y de montañas que hay que escalar para llegar a la cima y volver a bajar.

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Nos podemos quedar en la falda de la montaña pensando lo alta que es, el esfuerzo que supondría llegar a la cima y rodearla, o intentar llegar arriba de todo. Ahí arriba, en la meta de nuestro objetivo, sentimos esa “estabilidad” que buscábamos, esa tranquilidad de saber que por fin hemos alcanzado ese caramelo que resistía a ser abierto.

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Pero esa estabilidad muchas veces se confunde con la resignación, con la aceptación de ver lo conseguido como lo máximo a lo que se puede aspirar, con el miedo a qué puede haber en la otra montaña.

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Una vez hemos alcanzado una montaña, hay que decidir si nos quedamos ahí o si por el contrario, disfrutando de lo que hemos alcanzado, queremos bajar para subir otra montaña y seguir aprendiendo del camino.

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Si lo que hemos conseguido ya nos va bien, solo tenemos que mirar hacia abajo para ver a toda la demás gente que sigue esquivando piedras y escalando montañas, pero si queremos aprender, superarnos…tenemos que bajar. Hay que bajar. El camino que iniciemos a partir de ese momento será más placentero y satisfactorio y por supuesto, la siguiente montaña será mucho más sencilla.

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Si aprendemos que los momentos buenos y malos son necesarios para aprender en la vida, para tener experiencia y para no tropezarnos dos veces con la misma piedra, empezaremos a tener bajadas cada vez menos dolorosas y subidas mucho más reconfortantes.

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Feliz...¿año nuevo?

1 de septiembre. ¿Me dan un céntimo por cada "fin de vacaciones", "de vuelta al trabajo" y sus variantes, que se pueda leer hoy por internet? Ya no sé si la vuelta nos afecta porque realmente es un cambio o porque si se te ocurre poner "¡qué bien! ¡viva la rutina!", puedes ser víctima de un linchamiento en masa...
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Sea como sea, lo que si es cierto es que para mucha gente empieza hoy el año...Y yo no es que lo haya empezado con muy bien pie. Bueno, no sé...todo es relativo en esta vida.
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A ver: sueño realmente no tengo. La adrenalina (los dos cafés) del primer día, aunque sea haciendo algo ya conocido, me mantiene despierta. Al llegar ha habido buen rebimiento: besos por aquí, besos por allá. El metro no se ha parado ni nada. Todo normal. Incluso me han piropeado, que eso a las 8 de la mañana anima...
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Lo que me ha torcido el día son las nuevas compañeras. Es inevitable hacer comparaciones y muy mucho van a tener que sorprenderme para cambiar la idea que tengo...Ya se sabe eso de que no hay una segunda opotunidad para causar una primera impresión, y su primera impresión me ha matado...Hasta una compañera me ha dicho que no será lo mismo y que no habrá el mismo ambiente de antes. ¡Si una chica que casi no me hablaba me ha dicho si quería ir con ella a hacer un café! Dios...qué pena les debo generar...
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Todo puede cambiar y ojalá entre en unos días diciendo que me he equivocado, pero...lo dudo mucho.
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Siendo consciente de que o abro mis puertas a nuevas personas del Àrea o moriré del asco, cambio de tema.
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Todavía no me he decidido a qué baile apuntarme. Salsa o danza del vientre, he ahí la cuestión...Valoro la posibilidad de hacer las dos, realmente este año pasado noté la necesidad de hacer algo fuera de la uni y del trabajo y aunque sea cansado, serían dos horitas exclusivas para mí, para desconectar.
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En fin...mi mar de dudas y yo vamos a corregir un poco de lenguaje sexista y androcéntrico, ¡¡que (no) lo echaba de menos!!
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¿Cómo te sientes? (...pero, hablando en serio)

Me siento idiota.
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Idiota por confiar, idiota por no hacerme caso, idiota por dejarme llevar...
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Engañada.
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Engañada por pensar que actuaban como yo esperaba que lo hicieran teniendo en cuenta las circunstancias...
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Me siento herida.
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Herida por haberme fallado quien lo ha hecho.
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Traicionada.
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Traicionada porque no di lugar a ese comportamiento.
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Incapaz.
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Incapaz de ver las cosas como antes, de empezar de nuevo, de olvidar.
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Ridícula.
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Dolida.......absurda, cabreada, triste, liada, frustrada...
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No sé cómo reaccionar, qué hacer. Si continuo, siento que me estaré fallando otra vez y por fallarme una vez y confiar, mira lo que ha pasado. Me siento mal y no quiero seguir así. Quiero volver a estar bien, volver a estar tranquila. Volver a confiar en mí. No sé cuál es la mejor solución y tengo miedo de volver a equivocarme.
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Esto me está enseñando cómo soy. Estoy aprendiendo con qué poco se me puede herir y hasta donde no estoy dispuesta a pasar.
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Necesito tiempo, espacio....aire. Dicen que eso calma, aunque en este caso creo que tendría el efecto contrario y solo tendria tiempo y espacio para pensar más y cosas aun más negativas. No lo sé.
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No sé nada y me gustaría poder ponerme en ausente para no pensar en nada.....
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4 meses sin entrar.

Y considero que ya es hora de volver a empezar a entrar por aquí. Antes solía hacerlo cuando no estaba (¿completamente?) bien, como medida de desahogo. Sin embargo ahora, en contra de todo pronóstico no se cumple esa regla...(¿completamente?).

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Sí que es cierto que tampoco estoy espléndida. Mi estado anímico está en pause y no sabe muy bien como reaccionar ante nada.

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Quizás sea la nube asesina y agobiante de los exámenes que planea sobre mi cabeza desde principios de junio la que me impide estar (¿completamente?) tranquila.

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Quizás sean toda esa serie de acontecimientos que hacen cola en mi papelera mental a la espera de ser (¿completamente?) eliminados.

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Quizás sea que simplemente estoy (¿completamente?) tranquila y al no estar acostumbrada lo veo como algo raro.

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Quizás sea la rutina, las situaciones (¿completamente?) predecibles con las que me encuentro día a día.

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Solo me queda una semana para acabar los exámenes. Una semana para ver si he aprobado los exámenes, para cumplir un año más, para comprobar si continuo en el Institut...Una semana para que se altere un poco mi vida.

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Sacando el polvo...

*Fúuu, fúuuu….* Soplo para sacarle el polvo al blog, que no tengo punto medio y o me paso de escribir o lo dejo aparcado…
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No ha sido un “aparcamiento” porque no me haya pasado nada, al contrario… Pero no sé…Estoy con flojera de escribir, no me salen las palabras. Quiero contar cosas, pero no estoy inspirada para hacerlo.
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Quizás también es porque, no me doy cuenta, pero el tiempo me está pasando muy rápido. En dos días estamos en marzo, en cinco meses se me acaba la beca, cuando me quiero dar cuenta la semana ya ha pasado…Y supongo que eso es bueno, porque así parece que “llegaran antes” las cosas que me voy planteando que quiero hacer, pero al mismo tiempo me da una sensación de agobio al pensar que no estoy aprovechando el tiempo y éste va pasando y pasando…
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En fin, que para escribir cosas así, me podría haber estado quieta, ¿no? Pues eso voy a hacer.
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Voy a desayunar mi manzanita mientras reviso a ver si hay alguna novedad legislativa o de algo por los mundos. Interesante, ¿eh?

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Se acabó lo que se daba...(por este mes, por lo menos...)

Y fin. Se acabó este maldito mes de enero. Llevo tantos años sin pasar un mes de enero, junio y septiembre tranquila, que creo que el primer año siguiente a que acabe la carrera me voy a ir de viaje en enero, junio y septiembre. Todo el mes. Fuera. Ale.
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Ahora tardaré poco (pero poco, eh), en acostumbrarme a esto de estar relajada, es decir, de no tener el constante pensamiento de “exámenes-exámenes-exámenes…”. Esta mañana aun me he levantado acelerada y estaba en la para de bus como si tuviera la sensación de que tenía que hacer algo.
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De momento, entre hoy y mañana, tengo la intención de sentirme mal. Lo traduzco: tengo la intención de ir a comprarme unos pantalones y no encontrar de mi talla, como siempre. ¡Qué optimista estoy hoy, me “cagu en tó”!
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Sí, la verdad que estoy un poco chof…supongo que será, ¿el bajón post-exámenes? No sé…Llevo unos días un poco ansiosa y como muestra es que ahora mismo no puedo parar de pensar en la vitrina de la cafetería donde vamos a desayunar y en la pasta que me voy a coger de todas las que hay… Aaaaajj..!! A ver si hoy María, mi compañera de trabajo va en bicing a casa y la acompaño y así me sentiré menos mal…!!
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Tras una breve pausa de 10 minutos, me acabo de enterar que María no viene…así que ya mataré mi culpabilidad por el desayuno con otra cosa….
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En fin, feliz por haber acabado los exámenes pero aun no muy concienciada de ello, me despido hasta nueva orden.

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El último ya asoma la colita....

Que no me deje guiar tanto por las estrellas. ¿Pero y si ellas saben qué me va a pasar? ¿Y si no quiero ir descrubiéndolo día a día? ¿Y si necesito saberlo de antemano para sentirme segura? ¿Y si simplemente prefiero tener la incertidumbre del momento exacto en que pasará algo, pero no la duda de si pasará o no?
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Necesito acabar con los exámenes y empezar mi rutina. Para mi estos días de trabajo-estudio-trabajo-estudio-examen-trabajo-estudio-examen...no son rutina, son agobio en su máxima expresión. Un agobio que manifiesto en todo lo que me rodea, sin saber separar las cosas para aprender a tener momentos de relax y provocando que entre en bucles de ralladuras mentales por cualquier cosa.
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Necesito sacarme este gusanillo de nervios estomacal constante, esta presión que me hace tener cada dos por tres las lágrimas a flor de piel, esta sensación de no saber muy bien qué tengo que hacer para estar tranquila de verdad durante al menos media hora...
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El lado bueno, hagamos el esfuerzo y seamos positiva durante dos minutos, es que he liberado materia de una asignatura anual. Poco a poco van saliendo los resultados...
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Y ahora, a seguir con mis queridas sucesiones catalanas.....bieeeennn.....pf!
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Dos seguidos...

En vista de la negatividad y el odio depositado ayer en el periódico donde leo el horóscopo, por el astrólogo hacia los cáncer, hoy he querido volver a leerlo para ver si seguía en su línea o se había apiadado de nosotros, dándonos con sus predicciones un poco de esperanza en nuestras vidas.
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Después de unas recomendaciones que se resumen en “ten cuidado con tu economía”, pronóstico demasiado sencillo vista la situación en la que estamos y estaremos todos, lo demás decía así:
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“En tu interior también habrá un proceso de cambio, que afectará especialmente a tu sexualidad y a tus sentimientos más profundos. La libido y todo cuanto implique la fantasía estarán en pleno apogeo. Tu psicología estará en proceso de transformación y revisión de arraigados conceptos.
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Por otra parte, seguirán unas tendencias que ya vienes notando desde hace aproximadamente un año, y es que algo está cambiando en tu mentalidad, en tu necesidad de cambiar tu forma de comunicarte o relacionarte. En tu interior puede haber una especie de lucha mental entre lo nuevo y lo conocido, quizás lo aburrido, por un lado, y lo novedoso, lo sorprendente y la necesidad de estímulos distintos, por otro.”
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Creo que los horóscopos me sugestionan (o me dejo) bastante. Por más que piense, como dije ayer, que son textos redactados por alguien, deprisa y corriendo antes de que cierren la edición del periódico, no puedo evitar darle sentido a esas palabras, adaptarlas a mi vida y decir lo típico de “anda…pues es verdad. Esto va a ser por…”.
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Hay veces donde sí que, por más que piense y haga el esfuerzo, no tienen nada que ver con algo que me esté pasando. Es en esos momentos de nula coincidencia cuando, en un intento de confirmar un deseado agnosticismo, me digo a mi misma “¿ves?, esto son chorradas…no ha acertado nada…”
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Hoy, sin embargo, no es uno de esos días. Y ya van dos seguidos…

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Horóscopo Cáncer:

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“Los objetivos que te marcas no son viables ni asequibles. Reflexiona y piensa una y otra vez en tus decisiones antes de actuar.”
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Son solo frases escritas por alguien en su mesa de trabajo. Cobra por ello, por soltar frases sin sentido y si hay suerte que coincide con la vida de alguien, perfecto, ese “alguien” pensará que es un gran astrólogo o algo.
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Vale.
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Pues hoy, yo soy ese “alguien”.

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Nuria al ataque...

Ayer me dirigía a entrar el metro al mediodía en dirección a la uni, y al picar el billete veo por el rabillo del ojo se me acerca una chica por detrás con la malintencionada voluntad de pegarse a mí para colarse. Yo, tranquilamente, cogí el tiquet, di un paso, me paré en medio de las puertas y mientras guardaba la tarjeta me giré y muy calmada (y mirándole a los ojos, que eso impone más), le dije mientras ocupaba toda la puerta: “no…te compras un tiquet que todos pagamos…”. Me miró y dibujó una sonrisa de complicidad, como si eso fuera a crear entre las dos una conexión mística que me hiciera compadecerme de ella y compartir mi dinero del viaje con su persona por amor al arte.
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Mi respuesta fue un arqueamiento de cejas acompañado de un movimiento de cabeza para ver si el “no” en gesto lo entendía mejor que el “no” de palabra. Y como si le hubiera hecho la mayor putada de su vida, se fue…Y entonces me aparté de la entrada y las puertas se cerraron.
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Reconozco que después me supo mal. Los caraduras tienen esto: si hacen las cosas con chulería dan asco, pero si lo hacen con una sonrisa como esta chica, consiguen hacer que tu orgullo se convierta en una especie de compasión. Sin embargo, prefiero tener sentirme así a la sensación de idiota que se me hubiera quedado si finalmente hubiera conseguido colarse a mi costa.
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Y, casualidades de la vida, (o simplemente gente con mucha compasión previa al sentimiento de idiotez de la que hablaba y que dejaron que la chica se les pegara detrás), al subir las escaleras mecánicas de mi parada, ella subía al mismo nivel por las escaleras mecánicas de enfrente.
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Pero me dio igual. Yo estaba tranquila porque no había dejado que se aprovecharan de mi obligación de pagar el billete y ella aprendió que su “morro”, no siempre le dará resultado.
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¡Aj!

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....planificar, orden, organización, ordenar, prever, tener listo, estar pendiente, no olvidar, clasificar, tener en cuenta, observar, planear, programar, proyectar, preparar, prepararse, estructura, sistema…..

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……...estrés.
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¡Enero de las narices!

Ahora sí que sí empieza lo bueno… Este miércoles examen y a partir de ahí, ya no paramos. En tres semanas, cuatro exámenes, uno de ellos oral que es asco puro…Durante cinco años de carrera me he estado librando de estas convocatorias, pero por designios divinos que pretenden enseñarme que no siempre me voy a salir con la mía, (sin necesidad, porque ya soy consciente de ello), este año ha caído este y sin posibilidad de librarse, porque para más inri, todos los exámenes de esta asignatura son orales. ¡Estoy vilmente atrapada!
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En fin…paciencia y al toro, o valor y al toro… ¿o cómo se dice esa frase? No estoy para refraneros…Tengo muchos elementos del proceso penal en la cabeza para el primer examen que necesitan su espacio cerebral y por eso hay que evitar toda la información innecesaria. Durante este mes, al menos por mi parte, parece que huya de posibles problemas, complicaciones, historias varias… Es como “¡¡no por favor, no me expliques tu vida en verso que la entrada de tus palabras por mi oído seguro provoca una salida de información por el otro!!”.
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Pero como dije antes, y en los últimos meses me estoy dando cuenta más que nunca, que no siempre te sales con la tuya, así que a pesar de no querer rallarme con nada más que no sea qué apuntes me toca empollarme, tengo un cacao mental con el practicum… No sé si hacerlo y acabar en enero; dejármelo, acabar en junio y tener la posibilidad de seguir un año más en el Institut o buscar otra cosa… Y luego, ¿hago un master?, ¿cuál?...
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De momento voy a productivizar algo por estos lares, a ver si acabo de despertar a mi feminismo del todo….!

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Qué es....

No sé qué es que hace que al coger aire para respirar, no pueda sentir mis pulmones llenos del todo. Qué es lo que hace que constantemente sienta que falta algo a mi alrededor, esa sensación de que te olvidas algo...Esa presión en el pecho, ese nudo en la boca del estómago.

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Qué será lo que hace que no pueda concentrarme, que cada cinco minutos necesite parar, cerrar los ojos y dejar que mi mente viaje por los recuerdos ara durante esos pocos minutos sentirme bien.

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Creo...

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...creo que eres tú. Que es el no estar contigo lo que hace que me sienta así. Que me duela todo de la falta que me haces. Es por ti que me alegro cuando llega la noche porque pienso que ya queda un día menos para verte.

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Me faltas....

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¡¡¡¡ 2009 !!!!

Después de que haga ya seis días que el año empezó, ahora es cuando yo os digo ¡Feliz Año Nuevo!
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Todo un año nuevo por delante, por estrenar, para intentar hacer de verdad todas aquellas buenas intencionadas propuestas que vamos pensando mientras comemos las uvas (y que en mi caso, aun quedan algunas pendientes del Fin de Año pasado...)
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Hay que ver como un simple cambio de numero, nos hace sentir que tenemos como una nueva opotuniad para no sé sabe muy bien qué. Da la sensación que la vida empiece de nuevo, cuando en realidad no hace más que continuar...Sin embago parece que necesitemos ese 31 de diciembre como un alto en el camino, como un "descanso", un momento para recapacitar, coger fuerzas y seguirde nuevo: 1 de enero, 2 de enero, 3 de enero...
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Pues eso, no sé si es empezar de nuevo o una simple continuación, pero sea lo que sea, espero que al menos, me qude como estaba.
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Besos!
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