lunes, 22 de diciembre de 2008

Inicio oficial de vacaciones de Navidad.

Última hora del último día de trabajo del año. Esta mañana venía con mi mp4churrimangui, escuchando MClan (para no perder la costumbre) y con el volumen alto iba viendo a la gente cómo hablaba, como gesticulaba, como se quedaba dormida…Es como si mirase al mundo seguir girando mientras yo estaba absorta en esas canciones que tanto me gustan y en esas letras que tanto transmiten.
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Voy a coger el metro más veces, obviamente. Tener el carné de conducir no ha hecho que desaparezca para siempre de las listas de usuarios del transporte público, pero hoy he disfrutado el viaje porque era el último del año en dirección al Institut.
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Es absurdo, pero es como si quisiera disfrutar de las últimas veces que hago lo que llevo haciendo todo el año simplemente porque ya se acaba.
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En general, el 2008 ha estado bien. Ha sido bueno en tema salud, en tema laboral, en tema estudios, en tema familiar, extraño tendente a bueno en temas sentimentales…No me puedo quejar para nada, así que para el que viene pido, al menos, quedarme como estoy.
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Hay muchas cosas de este año que intentaré que no se me olviden: los días de verano con mi hermana tomando el sol después de habernos metido entre pecho y espalda una señora paella y con la nube de la cerveza, los domingos con el solecito en la terraza de la cafetería con los primos de Álvaro, los paseos por Collserola con la Petra, los nervios del examen teórico y práctico de conducir, el profesor de autoescuela y sus tremendas idas de olla, los fines de semana en el terreno viendo los cotilleos con mi familia, la comida de este verano en el terreno con todos los tíos, la cara descompuesta de mi padre mientras me veía mover su coche, el “si quieres me das tu numero y quedamos un día”, la primera vez que fui al cine con Manu, los sábados en la Fleca con mi hermana…y otras tantas cosas que me dejo por decir pero que no dejaré de recordar.
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Hoy sin embargo, empieza otra cosa que se llamada…madre mía…no quiero decirlo…es….est…..aj!....estudio!! Hoy toca tarde de preparación de apuntes: que días me falta, mierda! estos apuntes no son míos, he de comprarme dos subrayadores rosas, ¿qué pone aquí?...En fin, esas cosas que suceden cuando les sacas el polvo a los apuntes de todo un cuatrimestre.
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Y mañana: ¡¡la orla!! Qué ilusión me hace. A ver qué tal es, porque he oído que la fotógrafa se pasa todo el rato haciendo chorradas para que te rías. ¿Me reiré o le pegaré por absurda? Mañana lo veremos…
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lunes, 15 de diciembre de 2008

Ya queda menos...

Echaba de menos un fin de semana tan completito…
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El viernes fue tranquilo: cena, hablar, hablar y hablar, fotos, regalos de cumpleaños atrasados, risas y más risas…El sábado fue una sorpresa: me lo pasé genial, me reí un montón, conocí a gente que ya ves ya a primeras que vale mucho la pena…No sé, me alegro un montón de haber ido...El domingo: de relax y estudio.
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Pero hoy, vuelta a la realidad machacante. Estoy cansada ya de esta rutina, así que creo que cogeré las vacaciones de Navidad como nadie…Una semana y un día…¡¡una semana y un puñetero día!!
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Conclusiones de este fin de semana:
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1- a pesar de que pienses que algo va a ir mal y veas claro que va a ser así, la vida puede darte una sorpresa muy agradable.
2- no puedes desearle lo mejor a alguien que has querido sin que detrás de tus palabras haya rencor y una pequeña intención de herir.
3- ser un manitas debe ser una pasada. Gracias por arreglarme el anillo (-:
4- es bonito ver que pasar por una situación relativamente absurda y sin más significado que lo que es visto desde fuera, te une más a una persona.
5- me va a costar mucho que esta semana se pase rápido…
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viernes, 12 de diciembre de 2008

Penúltimo fin de semana antes de Navidad.

Planes: se presenta un fin de semana completito…Viernes por la noche salir con las de clase (planes aun por definir, como siempre…). Sábado por la noche, salir con las del trabajo. Celebramos el cumpleaños de la Almudena de ruta por Plaza Ibiza…Toda mi vida viviendo ahí al lado y va a ser la primera vez que salga por ahí!! Domingo, nada (¿todavía?)
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Ánimo: un poco bajo. Me parece que no estoy preparada aun para escuchar según qué cosas. Será la edad o será que no lo voy a estar nunca, lo único que se es que no estoy preparada.
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Amor: todo correcto, supongo.
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Amistades: bien. Manteniéndolas, que no es poco. Y recordando lo bonito que es empezar a ver como estrechas los lazos con los que hace poco que acabas de conocer.
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Salud: bien, gracias. Sintiendo mi feminidad en todo su esplendor.
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Estudios: huele a clausura y a estrés…huele a exámenes malditos.
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Trabajo: va bien. Voy haciendo informes con ayuda aun de otros que ya están hechos y de mi “tutora” que me va guiando. Pero por lo menos ya detecto donde puedo dejar que mi vena feminista más oculta salga a relucir.
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Tiempo: parece que ha refrescado…
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Miscelánea: he recuperado el anillo que se me cayó por el mini-espacio que hay en el ascensor que da al agujero por donde se mueve la caja, (inexplicable e irrepetiblemente, porque si lo hago adrede no me sale). Lo malo, que está destrozado…Es un anillo formado por tres aros y ahora solo se salva uno…Uno está chafado casi cuadrado y el otro partido. Me ha dado mucha pena verlo así, pero al menos lo he recuperado…Ahora lo suyo es decidir si lo arreglo o con lo que me va a costar que lo redondeen y lo suelden, me compro otro…
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¿Algo más? No…creo que estoy en plan muy borde y me intento contener pero se me escapan puyitas incontrolables. Que sirva esto a modo de aviso. Supongo que es por lo del estado de ánimo…
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Buen fin de semana a todos (-:
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miércoles, 10 de diciembre de 2008

Día 10.

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Y dos.
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Y dos centímetros más alta, ¡por lo menos!
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Está guay esto de crecer...
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De crecer a tu lado.
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¿Querrás venir conmigo el sábado, por favor?
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(-:
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martes, 9 de diciembre de 2008

Como quedar bien ante la gente y no morir en el intento.

La parada de bus de las mañanas está llena de historias y la de hoy se merece un comentario.
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Salvo que se tenga una autoestima importante, a nadie le gusta quedar mal frente a los demás. Mucho menos si eres madre y tu hija está de por medio, como era el caso de hoy, porque ahí ya no entra la autoestima solo, si no también “lo que puedan pensar de mi como madre”.
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El caso es que esta mujer estaba con su hija y de lejos ven venir a un abuelo con su nieta (que viven en mi bloque, siempre bajamos juntos en el ascensor y esperamos al mismo bus para más inri). Las dos niñas van a la misma clase y por lo visto hoy iban a hacer algún tipo de excursión. La niña de la parada ve que la otra viene con una gorra:
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Niña: ¡la gorra mamá! ¡que era obligatoria!
Madre: anda…me la he olvidado…bueno, no pasa nada…
Niña: ¡anda que no!…la profe dijo que la lleváramos…
Madre: bueno, que no te dirá nada hija… me la he olvidado y ahora no voy a volver a casa para coger solo la gorra…
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En ese momento el abuelo saluda a la mujer. La nieta le dice a su amiga que como era que no llevaba gorra si dijeron que se tenía que traer una. Y antes de que la niña dijera nada, la madre contestó mirando al abuelo como intentando hacerle saber que lo que decía era verdad y que si no fuera por el motivo que le iba a dar, le hubiera puesto a su hija no una, sino dos gorras:
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Madre: sí, ya me dijo que teníais que llevar pero mira…para que la acabe perdiendo como siempre pues me he dicho: “hoy no le pongas gorra” y por eso no lleva porque siempre las acaba dejando por ahí y tengo que comprarle otra…
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Es decir, no solo se excusa a sí misma a través de una pretendida preocupación de que su hija siempre “pierde las gorras”, sino que además en el fondo, la culpa de que no lleve gorra es de su hija porque “siempre las pierde”.
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El orgullo es muy malo…
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Otra cosa: desde aquí quiero pedir perdón a todos los seres humanos apellidados “Borrego”. El tener una etiqueta con esta palabra para mis entradas ha sido pura coincidencia y no me había dado cuenta de la relación hasta que Almudena me lo dijo. Quiero que sepas compañera, que mis disculpas son sinceras y que en ningún caso pretendo evitar que me “desinvites” a tu cumpleaños... Quiero que veas lo buena que soy para que así hables bien a tus amigos y amigas de mí y así luego, cuando llegue el sábado y le diga a tu amigo “aaaahh, tu eres el Bernaaaa…” él me diga “aaaahh…y tú eres la Nuriaaaa…”.
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Tal y como lo has descrito en la cafetería, tan amor, me han entrado de abrazarlo…!! xD
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La calle Ferrán, ¿no…? ¿A qué altura...? jejejeje ;-)
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miércoles, 3 de diciembre de 2008

Historias de lavabos.

Trabajo en un lugar donde puedo contar los hombres que hay con los dedos de las manos y creo que aun me sobrarían. Después de mucho pensar, he llegado a la conclusión de que esta es la razón por la que aquí, rodeados de mujeres, han decidido adoptar el acto de dejarse la tapa del váter levantada como una reivindicación para quejarse en silencio por la minoría en la que se encuentran.
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¿Qué fuerza superior o falta de capacidad (mirémoslo así también), hace que hagan esto en general todos los tíos? Analicemos: el cerebro ha mandado una orden a la mano para abrir la puerta, para cerrarla, para desabrocharse el pantalón, para levantar la tapa… ¿Toda esta actividad cerebral se les va por el váter al tirar de la cadena y se olvidan de volver a bajarla? Me cuesta entenderlo…
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No hablemos ya de cuando entro al baño, porque es lo malo de tener un baño mixto, y me encuentro con la tapa levantada más una fantabulosas gotitas mágicas. Esta combinación explosiva, primero, me alegra el día (grado de ironía mil) y segundo, me hace desear que ojala me sobraran más dedos al contar los hombres que trabajan aquí.
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lunes, 1 de diciembre de 2008

¡Feliz Navidad!

Bueno, ahora ya sí. Sin que suene raro, demasiado pronto y demás, ahora creo que ya puedo decir: ¡FELIZ NAVIDAD!
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1 de diciembre…un mes, 31 días para que empiece un año nuevo…dos mil nueve (lo escribo que así suena a más).
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Ahora ya me apetece poner el belén, colgar la decoración y ver las luces de la calle. A ver si este finde tenemos un ratito y sacamos de la caja aquellas casas sin tamaño lógico del belén, aquél pobre cerdito mordisqueado por mi perro Carbón que casi parece que diga “matadme..!!”, esa hierba gigantiástica, o los reyes magos que cada año que pasa se aguantan menos encima de los camellos.
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También he de poner el árbol. Ese árbol artificial al que tienes que ir bajándole las ramas e ir distribuyéndolas por el tronco para que se vea espeso. Y por supuesto poner la cosa esa que pongo cada año en la puerta de entrada de mi casa y que cada año, cada vez que se abre la puerta, aparece en el suelo porque pesa mucho y el celo no lo aguanta…
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Dios, que decoración más casposa tengo xDD Pero es mi decoración y me gusta.
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Este año sí que sí vamos a la fira de Santa Llúcia, ¿eh? Que el año pasado no fuimos…Y se echa de menos eso de que te chafen, te empujen para poder ver que hay en ese puestecito donde todo el mundo mira y si cae, nos compramos el anillo de turno.
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En fin, que a pesar de los hombres disfrazados de Papá Noel que hay en las tiendas y que me dan un poco de mal rollo, ya toca dejarse llevar por este buen rollo fingido, forzado o natural que se respira en estas fechas.
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Sea como sea vuestro buen rollo, Feliz Navidad ^_^
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jueves, 27 de noviembre de 2008

Hoy está todo de color de rosa.

LLevo media hora mirando la página de creación de entradas del blog, con el cuadradito de escribir en blanco y el cursor parpadeando como intentándome decir: "no tenemos todo el día, bonita..."
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Y es que si ahora mismo pudiese (o mejor dicho, me dejase a mi misma), decir todo lo que llevo dentro, me saldría tal chorro de cursilerías que os tendría a todos con el azúcar por las nubes durante una semana.
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"Si esto lo digo así...no, mejor de otra manera que es más serio, aunque igual...uy eso no, es muy moñas..." Esta es mi cabeza.
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Así que nada. Por hoy me autocensuro por la salud de la gente que me lea y sobretodo por mi salud, porque no sé si podría soportar ser consciente de que siento todo eso...
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miércoles, 26 de noviembre de 2008

Tienes un mensaje nuevo.

Me meto en la cama dispuesta a dormir y “bbzzz bbzzzz” (vibración del móvil):
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“Poco menos de una semana ha pasado del último mensaje que nos enviamos y no estoy dispuesto a que vuelva a ocurrir el distanciamiento de las últimas veces. Así, voy a recuperar la antigua tradición de perturbar tu sueño a altas horas de la madrugada con sms’s sin sentido. Podría intentar escribir mensajes coherentes con amplias reflexiones filosóficas o análisis exhaustivos de los últimos datos macroeconómicos, dados a conocer por vete tú a saber qué prestigioso consultor financiero, PERO NO!! No lo voy a hacer. Como ya te he dicho unas líneas más arriba, mis mensajes han sido, son y serán “extraños”. Para que engañarnos, no son mas que el reflejo de una mente desestructurada en la que, por ponerte un ejemplo Don Quijote lleva sable láser; Sancho Panza es transformista y Dulcinea no es mas que una ludópata que vende su cuerpo por pocos euros para poder irse al bingo con los jubilados a gastarse en cartones los 20 € que le han pagado por un completo. Así que vete preparando para la oleada de mensajes 2.0 (broma de informático), porque aunque ya no encienda corriendo el PC nada más llegar a casa, deseando que esté mi amiga conectada al msn para poder hablar con ella, sigo deseando con la misma intensidad hablar con ella y saber q es aquello que le preocupa, le hace feliz o le inquieta. Me sabe mal por ti, pues tener una lapa siempre pegada no le gusta a nadie, pero es culpa tuya por ser tan encantadora. Tú te lo has buscado. 1 beso y buenas noches.”
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Y te vas a dormir con una sonrisa en la cara al ver que hay gente que, a pesar de pausar el contacto, sigue estando ahí preocupándose por ti. Gracias (-:
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Por cierto, Movistar está pagando la universidad de sus hijos gracias a tus sms de 8 páginas, eres consciente, ¿no?
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martes, 25 de noviembre de 2008

Un día más.

¿Algo interesante que contar? Supongo que algo habrá, pero hoy no estoy muy inspirada. Estoy un pelín descolocada: por una parte estoy contenta y feliz porque estoy a gusto, he conocido a gente muy maja en la facultad, estoy a gusto con la persona con la que estoy, el trabajo y las clases me van bien. Sin embargo, por otro lado estoy mal porque siento que si no fuera por otras cosas, podría disfrutar mucho más de todo esto que estoy viviendo ahora. Pero como no se puede controlar todo, ni que todo vaya bien a la vez, ajo y agua y a adaptarse a lo que hay se ha dicho.
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Cambiando de tema, hoy he ido a hacerme un análisis de sangre y como siempre, se ha pasado un ratito buscándome la vena. No sé si es que no se me marcan de por sí o es que cuando saben que toca análisis, se acojonan y se esconden. El caso es que tengo el pinchazo no en medio de la doblez del brazo si no súper afuera. Son así mis venicas…Además mientras me sacaba sangre, he empezado a mirar como salía el chorrillo y como iba llenando botes y me he empezado a reír y le he preguntado si me iba a dejar algo dentro porque estaba sacando muchos botecillos.
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¿Hay alguien que se lo pase bien sacándose sangre? Ya conocéis a una.
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viernes, 21 de noviembre de 2008

¡¡El tiempo va que se las pela!!

Ya estamos a viernes, again. Las semanas me están pasando muy rápido últimamente. Supongo que es bueno, porque significa que aprovecho el tiempo y demás, pero si me paro a pensar me da un poco de vértigo.
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Esta velocidad temporal solo supone que: a) no tengo tiempo para hacer nada para mi, b) se acerca la Navidad, c) se acercan los exámenes, d) se acerca un año nuevo.
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¡Un año nuevo! 2009…y como recordaba con las demás becarias, hace nada estábamos en el 2000 con las bolsitas de los euros para que nos fuéramos acostumbrando a ellos.
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También recordaba que el 2007 fue uno de los años que más me gustó porque es cuando más cosas me habían pasado: mi primer trabajo en un despacho de abogados, me apunté al carné de conducir, empecé la relación más larga que he tenido hasta el momento, pasé por presentaciones familiares, el primer fin de año con la familia política, empecé el segundo ciclo de la carrera…no sé, tonterías que hicieron que ese año en concreto lo recuerde con especial cariño.
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A un mes y pocos días de que se acabe, el 2008 también ha tenido sus cosas buenas: he aprobado el carné de conducir, estoy en el último año de carrera, he conseguido entrar de becaria en el Institut Català de la Dona, hice unas mini vacaciones con mis hermanas en Sevilla, he empezado una relación con una persona que entiende lo de “¡chispas!” xD, he conocido a gente nueva en la universidad, a las compañeras becarias, voy teniendo más claro lo que quiero “profesionalmente”, hubo un planteamiento de ir a vivir mi hermana y yo juntas…
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Con qué de chorradas digo yo que he tenido un buen año, ¿no? Mira, la felicidad está en las pequeñas cosas. Toma ya.
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Y ahora, sin que tenga nada que ver, una frase de la semana: “Si me engañas una vez, es culpa tuya. Si me engañas dos, culpa mía.” Y con estos os dejo pensando.
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Besos y buen fin de semana (-:
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martes, 18 de noviembre de 2008

Una simple canción de invierno....

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Cuando hacemos algo, lo hacemos pensando que esa vez es la de verdad, la buena, la que durará para siempre. Que no vas a querer cambiar por nada del mundo porque, ¡por fin!, has encontrado lo que te hace feliz. Te haces a la idea de que ya está, ya puedes dejar que lo demás siga pasando como si en ti el tiempo se parara, porque tú has encontrado tu sitio y te sientes bien por ello.
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De pronto, sin darte cuenta, el tiempo ha pasado y cuando reaccionas, te encuentras pensando lo mismo otra vez. Pero al mirar a tu alrededor, algo es diferente: ya no lo piensas sobre lo que hacías antes, ahora es otra cosa. Algo diferente.
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Cuando estamos bien, ¿por qué nos empeñamos en pensar que ya hemos llegado a la meta? Nos intentamos convencer de que no va a haber nada más por encima de lo que estás viviendo en ese momento, porque para ti, ahora, eso es el pico de la montaña. Un pico donde te niegas a mirar para arriba para no darte cuenta de que todavía hay montañas más altas…
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Al decir esto parezco una persona…no me sale la palabra: ¿con afán de superación? ¿Egoísta que siempre quiere más? ¿Inconformista? Y mi intención no es esa…Supongo que como en muchos otros post pretendo descubrir América intentado hacer un mediocre análisis sobre el comportamiento de las personas. Intento analizar algo absurdo como es que nos conformamos con lo que ahora nos hace felices, creyendo que ya lo has encontrado después de un largo camino con lo que ahora ves como intentos fallidos de felicidad. Te dejas llevar, haciendo y diciendo cosas que te hacen vulnerable porque piensas que es en ese momento cuando toca serlo y que esa será la última vez en que te muestres así. Después, te encuentras siendo igual de tonto en otra situación pero que te hace sentir igual o mejor que antes.
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Y no hay otra manera de ser, de ahí un poco lo absurdo de mi ida de la olla...No hay una manera de cambiar el hecho de que disfrutamos las cosas pensando que será lo máximo a lo que podemos aspirar, lo que podemos conseguir, para por un lado negarnos la posibilidad de poder llegar a ser más felices (más vale pájaro en mano que ciento volando), y por el otro lado, para disfrutar lo que en ese momento nos ocupa (si pensáramos constantemente que siempre hay algo mejor, sería demasiado frustrante).
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Solución: el conformismo de siempre apelando al archiconocido y sobeteado “carpe diem”. Pensar en el futuro y no aprovechar lo que tienes entre las manos no solo es que pienses en las cosas malas que puedan venir, en las consecuencias negativas y te prives de pasarlo bien ahora. Considero que pensar en que hay cosas mejores que lo que ahora se tiene, también es una derivación del “no-disfrute” del presente.
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El problema, como siempre también, es que veo dos posiciones válidas: la de acepto lo que tengo sin pensar que podría haber algo mejor para mí, para así disfrutar de lo que hay ahora y la de acepto lo que tengo porque no puedo llegar a más, pero no solo me conformo si no que sigo buscando para ver lo que puede haber mañana sin disfrutar totalmente del hoy.
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Fin de la “filosofación” de hoy.
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lunes, 17 de noviembre de 2008

Núvols.

Ring, ring…
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-Sí?
-¡Hola! ¿Cómo ha ido?
-Me faltas…
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Y ya no necesito nada más.
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¿Veis mis pies? Sí…eso por lo que estoy caminando son NU-BES…
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Y aunque no pegue mucho, pongo una canción de MClan otra vez, (que me ha dado fuerte con ellos).
Es muy bonita también...
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viernes, 14 de noviembre de 2008

Otro fin de más, otra semana menos...

Viernes ya. Semana floja. Se salva La Nueva Experiencia (¡chispas!) y poco más. Menos mal que ha pasado rápido…
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Para acabar esta tristeza de post, una canción que había escuchado antes pero que esta mañana me he parado a entender (sí, entender las cosas cambia el mundo). Es de MClan y me ha gustado por lo que dice, por la música, por el sonido característico de este grupo, por la voz del cantante…
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Buen fin de semana (-:
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Balada Del Desarraigado
Las lenguas invisibles
del ángel de la guarda
me lamen las mejillas
me acarician la espalda.
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Cuando el mundo es cruel
y todo va a peor,
cuando necesito
algo más que una canción.
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Y no me siento solo,
me limpia el frío lodo
y el viento trae tu voz.
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La señora de los náufragos
me protege en la tormenta,
me cierra los párpados,
ella no pide recompensa.
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Y aunque el temporal
me alejará de ti,
no voy a llorar
prefiero sonreír.
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Y no me siento solo
me limpia el frío lodo
y el viento trae tu voz...
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¡Oye! Golpecito en el pecho, también...
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miércoles, 12 de noviembre de 2008

Conversaciones.

Ser 1, Ser 2 (en adelante S1, S2)
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S1: Eres feo.
S2: Bueno, pero soy una gran persona llena de valores.
S1: Ajá…Pero feo.
S2: Qué mundano eres…El físico no lo es todo y yo soy prueba de ello.
S1: Y tanto que eres la prueba: ¡eres feo! Te libras porque se puede hablar contigo…
S2: El físico se pierde…Lo que queda son los sentimientos…
S1: Típico argumento de alguien feo…Quedará lo que quede, pero lo que atrae es el físico.
S2: Típico comentario de alguien con el seso absorbido por la sociedad actual. Hay cosas más allá...
S1: Sí, pero para verlas tendré que cerrar los ojos, porque si no lo hago solo veo lo feo que eres…
S2: Pues yo soy feliz así…
S1: O sea que lo reconoces…
S2: Cada uno tiene lo que tiene, más vale aceptarse y ser feliz.
S1: ¡Segundo reconocimiento..!
S2: ¡No estoy reconociendo nada!…Igual…Vale, igual no estoy dentro del estereotipo actual, pero soy muy simpático e inteligente…
S1: Si nadie dice lo contrario, pero claro…Siendo así de feo tendrás que explotar mucho la parte interna…
S2: No, tampoco te creas…Pero vamos, no soy agraciado del todo, pero tengo mi “qué”.
S1: No te engañes…
S2: Ya…Solo lo intentaba…
S1: ¿Te ha molestado que te diga que eres feo?
S2: No…Supongo…Supongo que no...
S1: No sé, como he visto que no te importaba porque decías que no es importante…
S2: Bueno, vale, no es importante, pero tampoco es cuestión de repetirlo tanto...
S1: ¿Entonces te molesta la realidad?
S2: No la debo tener muy asumida…Soy feo ¿Cómo quieres que me sienta? Uno no es de piedra y por mucho que intente valorar otras cosas, la semi-obsesión por el físico me persigue aunque no quiera…
S1: Bueno, pero tampoco te obsesiones…
S2: ¡No me obsesionaba hasta que me lo has restregado por la cara!
S1: Vaya, perdona…Te creía una persona más fuerte…
S2: No es cuestión de fuerza, es cuestión de que si tengo un dedo torcido, no me lo vayas retorciendo más…
S1: Aaah…ya entiendo: no hablar de la realidad para sentirte mejor. Pero entonces dime que reconoces que eres feo y que no te gustas: es signo de madurez asumir algo así.
S2: Por favor…Que no retuerzas…
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lunes, 10 de noviembre de 2008

Uno.

He empezado este post cuatro veces. No porque no sepa qué decir, sino porque no sé cómo hacerlo. Ya sabes de mi tendencia a utilizar otras palabras o a dar rodeos por no decir las cosas claras…
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Si ahora mismo me quitara esta manía de evitar abrirme del todo y dejar de calcular mis palabras, te diría que ha sido el mejor mes que he pasado en mucho tiempo y todo gracias a ti. Diría también que eres una gran persona, (aunque a veces parece que quieras ver otra cosa), que me está enseñando muchas cosas y que me está ayudando a ver las cosas de otra manera.
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No sé, quizás sea por la experiencia de la edad…ya sabes que desde el chiquipark, las bolas de colores de la piscina impiden ver del todo las cosas claras…
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Si continuara con esta sinceridad sin tapujos, añadiría que me guardo en la libretita imaginaria de la que hablaba hace unos días, todos y cada uno de los momentos que he pasado contigo. Las risas de los chistes que cuentas, que algunos son muy malos…El “¡tres!” de la moto, las “sinceridades” que nos dan en los bancos de la calle, la cara de sobraíllo que se te pone cuando dices “¡es que las tías sois la hostia!”. La vena de psicólogo que sacas de vez en cuando y que te hace adivinar qué me pasa, la cara amor con la que dominarás el mundo, la foto sexy mil que te hice con tu cámara con la que yo dominaré el mundo (xDD), cuando tocas la guitarra…
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Si no tuviera problemas en decir las cosas por su nombre, te diría que me alegro muchísimo de haberte conocido. Que a pesar de todo, me gusta estar contigo por lo que me das y por cómo me haces sentir.
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Pero claro, yo no soy así. No digo moñerías y además, como buena abogada, calculo todo por sus posibles consecuencias…Así que como no me atrevo a decirte lo de antes, y por si no llegamos al segundo, como dijiste ayer, me limitaré a decir solo una cosa:
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Gracias chicotote :)
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domingo, 9 de noviembre de 2008

¡¿Por qué?!

¿Por qué? ¿No te he dado todo?
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Lo he hecho todo por ti...He aguantado largos días de trabajo, interminables y soporíferas clases de universidad, noches de insomnio deseando verte, pensando qué haría contigo, planeando al milímetro para aprovecharte...Y tú has pasado como si nada. Me has dejado un sabor de boca a insatisfacción, a brevedad, a...
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Eres un desagradecido. Y lo peor de todo es que sabes que volveré a sentir esta ansia por estar contigo desde mañana mismo. Te aprovechas de mí...¡te aprovechas de todos!
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Con todos los momentos que te he dado...No has sabido apreciar la tranquilidad que siento contigo, las risas relajadas sin miedo a estar perdiendo el tiempo...
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Te odio.
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¿Por qué me haces esto? Disfrutas sabiendo que todos te deseamos, pasando rápido por nuestras vidas...
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¡¿Por qué haces esto jodido domingo?!
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viernes, 7 de noviembre de 2008

Querido Diario:

Viernes 7 de Noviembre:
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Querido Diario:
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Esta semana ha sido una de esas semanas que tengo que añadir a las semanas importantes de mi vida. El hecho más importante ha sido sacarme el carné…Lo podría comparar al momento de la selectividad, o al primer día de universidad, o al primer día de trabajo…Todos son momentos que, a pesar de ser normales y que todo el mundo ha hecho en algún momento u otro, sientes que te hacen crecer un poquito más. Que te dicen “eh, que vas haciendo tu vida…!”
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Me acuerdo cuando acabé la selectividad que le dije a nuestro profesor, (el Sr. Torres, del que nunca olvidaré su “ir al bar y pensar sobre lo que os he dicho” de sus clases de filosofía), que nunca olvidaría los nervios y la experiencia de esos días. Él me contestó que ojalá nunca lo olvidara, pero que las personas tendíamos a olvidar los momentos importantes vividos por las nuevas experiencias que vamos teniendo. Conmigo, se equivocó. Yo las voy juntando todas en una libretita imaginaria.
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Pero eso no ha sido todo lo importante, querido diario. Esta semana también, gracias a Facebook (ya ves tú qué chorrada), me he reencontrado con gente que hacía mucho tiempo que no sabía de ella. Gente que se va del cole y que después de haber compartido años de tu vida con ella, se esfuman. Al verlos de nuevo me ha venido un recuerdo de cada uno de ellos: la Gina y nuestro intento serio de hacer carteles y todo un proyecto para que la gente reciclara, el Gato y aquellas tardes en el “tobo” con las manos metidas en la chaqueta del otro, la Cristina y el día en que me enseñó una página de un libro que teníamos que leer para clase y me señalo la última frase que resultó ser el final del libro y que lo enseñó a todo el mundo porque no quería ser la única en saber el final, la Lorena y los días que pasamos la una en la casa de la otra, la Jessica Durán y aquél examen en que dijimos que nos teníamos que acordar de “pan bimbo” para acordarnos de una de las respuestas, el Rubén y los tonteos en las colonias, la Jessica Ambrojo y una vez que fuimos a su casa no sé a qué pero que nos la pasamos escuchando todo un disco de Chayanne, la Montse y las clases de literatura…
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También he comprobado aquello de que “el roce hacer el cariño”. Hace dos meses éramos unas completas desconocidas y ahora, después de largos y farragosos días en el trabajo, para mí son compañeras: compartimos cositas de nuestras vidas, poco a poco nos vamos abriendo, nos reímos un montón juntas…He tenido mucha suerte con las otras becarias del Institut y me alegro mucho.
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Diario, también he aprendido (de nuevo) que las cosas no se pueden calcular al milímetro. Que sin esperarlo, te encuentras sintiendo cosas que no tenías planeadas pero que te gusta sentir porque te gusta lo que estás viviendo y te alegras de que de golpe algo haya hecho “clik”.
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Obviamente, el miedo al qué pasará está presente, eso creo que no aprenderé a quitármelo nunca…Pero otra cosa que me ha aportado esta semana, es que es mejor ver el lado bueno porque te sientes más positiva, más alegre y disfrutas más.
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En fin, lo dicho, esta semana la añado a las importantes por las cosas que he aprendido, que he descubierto y que me han hecho sentir bien.
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Buen fin de semana, querido Diario.
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jueves, 6 de noviembre de 2008

Para ser conductor de primera, acelera, aceleraaaaa....!!

Etapa de sacarse el carnet: suuuuperada!!
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Aun no me lo creo…Lo pasas tan mal que cuando te dicen que ya has acabado, que no tienes que volver a hacer prácticas ni volver a pasar por la tensión del examen, te emocionas. Casi me pongo a llorar cuando me dijeron que había aprobado…
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Es triste, pero he de decir que en su mayoría, el examen depende del examinador, no de si lo haces realmente bien o no y esta vez tuve suerte. Era un chico jovencete, con su pendiente ahí todo moderno, unos ojos verdes que tiraban p’atrás y una voz muy maja que te daba bastante confianza.
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Omitamos el hecho de que en una cuesta arriba con un maldito stop, se me caló el coche tres veces y agradezcamos al cielo que eso hoy por hoy no sea falta ni grave ni leve ni nada de nada… amén.
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Mi actitud era diferente esta vez: estaba más convencida de que tenía que hacerlo como si fuera otra práctica más y sobretodo, que pasara lo que pasara, no se acababa el mundo y ya habría más oportunidades (aunque eso supusiera que habría menos dinero xD). Nervios tenía, obviamente, le dan un aire demasiado tenso, demasiado místico…Pero bueno, ya está.
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Hoy voy a por la L que (increíble, lo sé) ¡¡la dan gratis!! Sí…no me lo creí yo tampoco cuando lo escuché…Es raro que no te vayan a cobrar hasta por el movimiento de brazo de la secretaria al cogerla del cajón y llevarla hasta tu mano. No sé, aun no me lo creo…
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En fin, con esta euforia, tranquilidad, nervios que aun andan por ahí perdidos y todo el conjunto de sentimientos contradictorios que tengo, voy a ver si hago algo en el trabajo que estaría bien..!
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Por cierto, dije a las dos chicas becarias que están conmigo que si aprobaba las invitaba a desayunar y eso haré. Dentro de una hora me estaré comiendo un croissant de patitas redonditas….uuhhhmmmm…ñam ñam!
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¡QUÉ CONTENTA ESTOY! ^__^
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martes, 4 de noviembre de 2008

¡Vamos a por la segunda!

Mañana segundo intento del examen de conducir. ¡¡AAJJ..!! Intentaré ir más tranquila...De hecho creo que mentalmente voy de otra manera: ya sé lo que es, como funciona, del palo que van...Los nervios siempre salen, obviamente y sobretodo dependiendo de la cara que le veas al examinador o la voz de robot que ponga al dar las instrucciones, pero creo que no estaré como la primera vez.
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De momento ya debo un desayuno si apruebo...Y por mí encantadísima, porque después de haberme gastado la pasta que me he gastado, ¿que es el dinero de un desayuno? Ná...
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Si suspendo, a otra cosa mariposa. Me sacaré el riñón, lo pondré en el mostrador y le preguntaré a la chica que cuántas prácticas me da por él. Que si quiere también le puedo dar un ojo...
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En fin, no quiero pensar. Relajación, respirar hondo y mirar atentamente a las señales. Me toca por Poble Sec y hay muchas señales, osea que más me vale que vaya con calma para verlas todas...!!
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Mañana más...Si veis que no actualizo durante unos días, no será porque esté deprimida y no sepa que decir, será porque directamente me he tirado por el balcón, ¿vale?
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Avisados quedais. ò_Ó"
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Cada bus, una historia...

Parada de bus, 8 de la mañana. Llega una abuela con dos niñas, una de ellas alrededor de los 11-12 años. La susodicha se abraza al hierro de la parada y empieza a subir la pierna y a cogerse con fuerza en un intento absurdo de escalarlo. La abuela le dice que pare de hacer el tonto, la niña se cabrea pero continúa. La abuela vuelve a reñirle esta vez diciendo que se va a ensuciar. La niña, erre que erre. La abuela se cabrea del todo y con un grito que a esas horas de la mañana ha molestado en el alma a todos los que estábamos allí, le ha obligado a sentarse. Con resignación la niña se ha dirigido al banco mientras decía: “jo, abuela…déjame que quiero ser como Superman!!!!”
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Conclusión 1: las nuevas generaciones no saben distinguir entre héroes: Superman vuela, niña. Tú te refieres a Spiderman.
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Conclusión 2: las nuevas generaciones suben atontadas del todo. Que ya tenía una edad para hacer y decir esas cosas…¡Pero sobretodo ya tenía una edad para no confundir a superhéroes!
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Conclusión 3: como inicio del día no ha estado mal.
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Me encanta la fauna del bus mañanero.
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domingo, 2 de noviembre de 2008

Fin de semana pasado por agua.

Hacía mucho tiempo que no veía llover así. Se echaba de menos. Me han faltado los truenos, pero me conformo con esas nubes, ese frío, esos charcos y esa niebla que han hecho de este fin de semana un fin de semana digno de casa y manta. Sí señor.
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Mañana empieza de nuevo una larrrrga semana...Últimamente se me está haciendo todo un poco cuesta arriba. Trabajo-uni-casa-trabajo-uni-casa...No tengo tiempo para nada, voy muerta de sueño cada día y aunque intente hacer cosas que las dejo para el sábado, siempre se me olvida algo, con lo que he de esperar tooooda una semana más. ¿Por qué coño todos los festivos han caído en fin de semana este año?
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Bueno, poco más...Como he dicho mi fin de semana ha estado molt bé gracias al tiempo y a la compañía. Aunque como siempre los domingos por la tarde, me queda ese regustillo a que me ha faltado algo...No porque no haya aprovechado el tiempo, sino porque supongo que uno empieza el fin de semana con algunas expectativas hechas que luego o no se cumplen o se cumplen a medias.
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No sé cuanto tiempo durará esta sensación ni cuánto tiempo durará todo en general. De momento, sin embargo, carpe diem again.
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viernes, 31 de octubre de 2008

Mi perro se llamaba Carbón.

Por las mañanas cuando vengo al trabajo, suelo encontrarme a un señor paseando a su perro. El pobre, tiene medio costado pelado, cojea y a duras penas se puede rascar el cuello porque levantar la pata parece que le suponga un suplicio…Cuando veo perros así, me acuerdo del mío: un caniche negro llamado Carbón que ya estaba en casa cuando yo aparecí y que murió con 17 años...En realidad, lo que hicimos fue ayudarle a morir. Era una tortura para él bajar a la calle, casi no podía mover las patas de atrás y por las mañanas cuando se levantaba chillaba del dolor que tenía en los huesos. Me acuerdo de esas mañanas en las que me despertaba con sus quejidos, deseando que por favor se mejorara, que no le doliera tanto…A veces cuesta aceptar que la vida es así de jodida. Que un día estamos bien y al otro podemos estar viejos y doloridos.
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Cuando ya vimos que sus dolores, a pesar de todos los medicamentos que le diéramos, no iban a remitir y una vez nos concienciamos que todos sus males venían por su edad y que en ningún caso iba a mejorar, tomamos la decisión de llevarle al veterinario. Mi hermana fue la que lo llevó. Fue ella la que vio como le ponían la inyección y como poco a poco se iba apagando. Y fue ella la que recibió ese último especie de “gracias y hasta siempre” cuando él decidió tumbarse bajo la silla donde estaba mi hermana y dejarse llevar…
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Todavía me acuerdo de la despedida, de sus ojos, de su pelo negro y rizado…De su nariz negra, de cuando estabas sentada y ponía su cabeza entre tus piernas para que le rascaras el cuello, de cómo estiraba por la calle al pasearlo…De su cola pequeñita, que cuando movía con fuerza parecía que se le fuera a salir, de cómo lloraba cuando apretábamos un oso de goma que hacía ruido, de su mala leche con los niños por mi culpa por estirarle de los pelos cuando yo era pequeña...
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Todavía me acuerdo muchas veces de él y no puedo evitar emocionarme al hacerlo.

miércoles, 29 de octubre de 2008

No...

Nunca esperes nada de nadie. Las palabras se las lleva el viento y la mayoría de veces salen de la boca para quedar bien frente a la persona a la que se dirigen. Si no van acompañadas de hechos, se quedan en simples sonidos emitidos por quien tienes delante.
Palabras.
Pa-la-bras...
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¿Dónde está el interruptor para apagar todo durante un rato y dejar de pensar y pensar y pensar...?
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Vaya mierda.
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martes, 28 de octubre de 2008

Buenos días, (otra vez)

Suena el despertador. Después de apagarlo tres veces, me levanto, me lavo, pongo la radio, me visto, me peino, salgo de casa, “¡Hasta la noche!”. Espero al bus. Los mismos abuelos con los mismos niños yendo al mismo colegio. Idéntica conversación a la de ayer: “parece que ya empieza el frío, eh…”. Ya veo aparecer el bus, levanto la mano y se para. Nos subimos todos: “Hola, buenos días”. Caras dormidas, bostezos… ¡es muy pronto! Pico la parada, ya he llegado.
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Me bajo. Diez pasos hasta las escaleras del metro. Bajo esas escaleras eternas hasta lo que parece el centro de la tierra. Ahí está el vigilante de seguridad, que lo único que provoca con esa barriguilla y la cara de distraído que tiene es risa más que otra cosa. Espero al metro, dos minutos. Me da tiempo de quitarme la chaqueta y sacar un libro. Ah, fíjate, me da tiempo de empezar a leer un poco…Ya viene. Me levanto, me preparo al lado de la puerta. Mirada desafiante a la persona que como tú, espera al lado, en un intento de hacerle saber que, a falta de características especiales en su persona que le hagan merecedora de un asiento antes que tú, entrarás tú primera porque no piensas hacer todo el recorrido de pie.
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Vale, hay sitios vacíos, qué bien. Continúo leyendo. Sube gente, baja gente, sube gente, baja gente…Oigo sus cotilleos y me las quedo mirando: sus gestos, su expresión, su apariencia…Me han pillado…Y en un intento de mantener la intimidad en un sitio como el metro, bajan la voz creyéndose que ya no las oigo y pretendiendo hacerme entender que no me importa de lo que hablan. Y tienen razón. Sigo leyendo. Me pesan los párpados, tengo sueño… ¡Mi parada! Me levanto, preparo el dedo en el botón de la puerta sintiendo que así no pierdo el tiempo. Bajo del vagón…Cruzo esas puertas del metro que me gustan tan poco porque me dan la sensación de que se cerrarán conmigo en medio.
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Subo escaleras. Qué bien, aire fresco…Gente que no sabe dónde va y se para en medio de la salida en un intento de ubicarse en la calle. ¿Podéis ubicaros a un ladito sin molestar? Gracias. Camino dirección al trabajo.
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La misma gente: el quiosquero colocando cosas, los de seguridad de ese edificio tan alto fumando en la calle y mirando a la gente que entra como diciendo “cuidado, que estoy fumando pero te vigilo igual…”. Sigo adelante. La puerta del colegio: madres, niños hiperactivos a las 8 de la mañana, profesoras controlando la entrada…Los bomberos. ¡Mi alegría mañanera! Sentados en la entrada leyendo, fumando…Joder, ¿por qué fuma tanta gente? Más adelante, la gente de la plaza. Siempre los mismos: sentados en los bancos bebiendo cervezas, alguno durmiendo en el suelo y siempre esos carros llenos de sus pertenencias más preciadas que no dejan ni a sol ni a sombra.
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Ya he llegado: “Hola, bon día!”, “Bon día noia, qué tal?” Subo las escaleras, dejo mis cosas. “Hola, buenos días, qué sueño, ¿eh? Jejeje” Voy a por el cortado de turno. Esta máquina cada vez va peor, siempre se sale todo…Me siento, enciendo el ordenador. Muy bien. Empecemos.
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Buenos días.
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lunes, 27 de octubre de 2008

¡Pepito Grillo al aparato! (o cómo parecer bipolar y no morir en el intento...)

Anda va…¿ya vale, no? Ahora que tienes esa normalidad que querías, ¿sientes que la realidad te supera? No te aclaras, tía… Tus dudas chorras, tus miedos, inseguridades…Sí, sí, mujer, ya sé que esas cosas para cada uno son un mundo, ¡no te pongas así! Solo te digo que, claro…a ver, si era lo que querías…pff, bonita aquí las cosas que se desean después, ¡a apechugar, eh!
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Ajá…que te gusta…¿Mucho? Jajaja, perdona...no, no me rio de ti, solo que me hace gracia que lo tengas tan claro y luego te ralles tanto. Si además ya lo sé, ¿o qué te creías?. Llevas unos días muy feliz y esos nervios son las famosas mariposillas, que son indicadoras de algo, eso es obvio. Si me alegro mucho por ti, pero claro, tienes que disfrutarlo más, eh…No tengas tanto miedo de lo que pensará, bonita, hay que predicar con el ejemplo y tu siempre estás diciendo “actuemos como queramos, que son dos días, que no importan los demás…” ¿Ahora qué? Hablar es muy fácil, ¿verdad? Ja… ¿Qué? No, no…aunque solo tengas miedo de lo que pueda pensar esa persona en concreto, es miedo al fin y al cabo y te estás impidiendo a ti misma mostrarte del todo y sobretodo te estás impidiendo disfrutar, o sea que no me vengas con excusas.
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El no controlar te descoloca, ¿eh? ¿Pretendes evitar el hecho de que cuando tú vas, el otro ya ha ido y ha vuelto? Si estás bien tendrías que olvidar eso…Ah, ya…la famosa inseguridad de las narices. ¿Pero te quieres olvidar ya de eso? ¡El mundo no se ha confabulado para engañarte ni para putearte! Joder, tía…con la de tiempo que hacías que no pensabas así… Hay una cosa que se llama confianza, ¿la conoces? Te hace sentir bastante bien... Deberías probarla. Las cosas malas te pueden venir de cualquier lado, de cualquier persona en la que confíes e incluso de la que no confíes, osea que no te empecines en que solo esa persona va a poder hacerte daño.
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Todo tiene cosas buenas y malas y las buenas deberían ser las que tendrías que tener en cuenta, ¡sobretodo en este caso! ¿Vas a dejar de hacer algo por lo que en un futuro pueda pasar? ¡Es absurdo! ¿No lo ves? ¡¡Si ya vas así quédate en cada o hazte monja!!
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Qué tonta eres…sabes perfectamente que si no haces algo te van a afectar bastante todas esas ideas que te rondan por la cabeza, ¿a que sí? Claro que sí…Pues tú misma, niña estúpida. Sabes que cosas así no pasan todos los días y que precisamente por ser algo excepcional deberías aprovecharlo y disfrutarlo, en vez de pensar que por ser excepcional va a hacerte daño, vas a pasarlo mal…
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¿De dónde narices has sacado ese espíritu de sufridora? “Soy un tío, soy un tío…” ¿Te quieres convencer de que eres dura o algo? ¿Que las cosas no te afectan? ¿Quieres pasar por la vida sin mojarte en nada? Es más fácil eso, ¿verdad? Más fácil que dejarse llevar…Control, barreras, muros… ¡Mierdas!¡Eso son mierdas! Y serán lo único que te quede como sigas así…Vale, no te meto más bronca…Pero es que es verdad. Te da miedo dejarte llevar porque te sientes pequeñita y que no controlas.
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Pues así es la vida, bonita…o aceptas el juego o te vas casa sin nada. Tú decides…¡No, no! No te amenazo…pero sabes que tengo razón. ¡¡Vale!!Ya me voy, ya me voy…Pero piénsalo bien: si además de lo que ya tienes ahora, pudieras confiar del todo, estarías mejor, ¿verdad? Pues ya sabes. Carpe diem. ¿Lo intentamos, o qué?

En una país lejano...

Había una vez una personaja que por más que quería y se esforzaba, jamás conseguía hacer nada con tiempo: ni estudiar, ni trabajos, ni prepararse las cosas…Ella se lo proponía y se lo proponía, pero una fuerza interior más fuerte que cualquier propuesta que se hiciera, la arrastraba a hacer cosas banales y a ver interesante hasta el fregoteo de las patas de una mosca.
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El sentimiento de frustración aumentaba día tras días. Sabía que así no llegaría a ningún sitio y que algún día esa capacidad para posponer las cosas sin remordimientos, le traería consecuencias. Sin embargo, harta ya de luchar contra su propia naturaleza de perra, se paró a pensar y vio que a pesar de ir corriendo siempre, nunca había dejado de hacer las cosas. En mayor o menor medida, había llegado a todo sintiéndose satisfecha con el resultado y se planteó que quizás, el preparar algo con tiempo no le haría quitarse esa idea compartida por mucha gente de “podría haberlo hecho mejor”.
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Llegó a pensar incluso que, a falta de una vida llena de situaciones de riesgo, adrenalina y actividades fuertes, el dejarse las cosas para el último momento era lo más parecido a una vida excitante, a una vida al límite…Pensamiento que aparcó a un lado porque además de ser una soberana gilipollez, aun la frustró más…
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Después de tales reflexiones que la ayudaron a despejarse un poco y a sentirse mejor por exponerlas en tercera persona, (que siempre ayuda), continuó preparando ese trabajo que tenía que presentar a las 16.00h y para el que tan solo faltaban 4 horitas…
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viernes, 24 de octubre de 2008

(Ù_ú).....

OUCH!! (leer como si fuerais Homer Simpson)
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Jaque mate...
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jueves, 23 de octubre de 2008

¿Qué pensará de mí?

En ocasiones, cuando no queremos que los demás vean totalmente quienes somos, nos encargamos de acorazarnos bien de todo aquello que se espera de nosotros, de nuestro comportamiento, de nuestros actos… Nos encargamos bien de no destacar, no llamar la atención, pasar desapercibidos y evitar las mayores miradas posibles que nos tomamos en ocasiones, como si fueran miradas por encima del hombro o incluso desafiantes. A veces, al taparnos de esta manera con el “son lo que quieren que sea”, no nos damos cuenta que estamos haciendo daño a determinadas personas que también están dentro de los demás, pero que sin embargo se diferencian del resto en que les importamos.
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Saben que no somos esas personas inertes que muchas veces de cara a los desconocidos queremos ser. Saben que no siempre estamos bien, se paran a preguntarnos cómo nos encontramos, nos escuchan, comparten cosas…Y todo lo hacen sabiendo nuestros defectos y virtudes. Defectos y virtudes que hemos mostrado sin miedo a esas contadas personas que nos rodean y que al hacerlo, nos sentimos tan liberados y tranquilos.
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¿Por qué no podemos ser así con todo el mundo? Desconocidos, compañeros, vecinos… ¿Por qué tenemos tanto miedo al qué dirán? Hasta la persona más independiente, en el sentido de declarar abiertamente que la opinión de los demás no les afecta en lo más mínimo, tienen un “Pepito Grillo” interior que les hace tener la mosca detrás de la oreja en algunas ocasiones.
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Muchas veces nos escudamos en que la vida privada no es lo mismo que la pública y que por tanto nuestra actitud puede ser la misma. Esto no es sino otra autojustificación para nuestro doble juego.
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Las cosas serían mucho más fáciles si tuviéramos la total libertad de actuar como realmente desearíamos hacerlo. Comportarnos sin la limitación mental del miedo a la opinión o la crítica de la gente resultaría totalmente relajante y disfrutaríamos mucho más de cada cosa que hiciéramos y por supuesto, no nos arrepentiríamos de cosas que hemos dejado de hacer.
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No estoy hablando de un “hacer lo que me da la gana”. No soy para nada partidaria de esta corriente que se ha dado últimamente en la juventud que sube (espera, que habló la adulta…), porque creo que no tienen claro que la libertad de uno acaba donde empieza la del otro y eso implica unas nociones de respeto, saber estar y sociabilidad para saber adaptarse en diferentes contextos, que no tienen ni seguramente tendrán.
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Yo hace ya algunos años que he intentado forzarme a que eso que los demás pueden creer de mí, no me afecte. Vivimos en sociedad, en inevitable vernos afectados por alguna de las cosas negativas que ello implica, pero ante la imposibilidad de poder deshacerse de todas ellas, lo mejor es aprender a convivir y saber, que a pesar de lo que piensen, tu vida es tuya y al final quien tiene que estar cómodo contigo eres tú, no lo demás que lo único que harán será compartir momentos, días o años de tu vida.
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Lo mejor que se puede hacer es intentar estar lo más agusto y seguro posible de uno mismo, ya que de esa forma no solo los demás estarán bien sino que tú serás el primero en estarlo.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Claro...


...que te podría decir "un poco", pero sería demasiado...Todo ha sido tan deprisa, tan sin pensar, una cosa detrás de otra...que para esto me gustaría parar y pensar.

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Mucha confianza en poco tiempo y casi sin darme cuenta.

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No quiero que se estropee.

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"Cada cosa que uno de los amantes hace por su pareja debe ser devuelta por el otro. Beso por beso, caricia por caricia, golpe por golpe".
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-kama-sutra-
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"Os quiero mucho..."

Mientras cenaba estaba viendo Gran Hermano (sí, para desconectar de todo un día fuera de casa y mientras cenas sin querer pensar en nada, es lo mejor), justo he pillado la expulsión de dos y la selección de uno para que entrase en la casa "buena" (quien lo haya visto sabe de lo que hablo). El "elegido por la audiencia" ha empezado a decirle a los expulsados que los quería mucho, (entre líneas podía leerse "joderos, que me han escogido a mi", pero ese es otro tema...)
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El caso es que me he quedado sorprendida de la facilidad que tiene la gente para decir "te quiero" y ya no solo hablo de estos programas, sino de la vida en general. Confundir el cariño con ese otro sentimiento creo que lo único que provoca es que la persona se autoengañe y como consecuencia, se lleve batacazos más gordos. Sin mencionar por supuesto lo que se puede generar en la otra persona al decirle algo que en realidad no es verdad, sino que es una simple confusión de sentimientos.
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Para mí "querer" es necesidad de la persona querida. Ya no hablo solo a nivel de relaciones, sino a todos los niveles en los que puedes querer a alguien: amigos, familia...En todos estos ámbitos la "necesidad" es diferente: necesidad del amigo que me aporta confianza, necesidad de la familia que me aporta calor o necesidad de la pareja que me aporta seguridad. Valores todos ellos que, quien me conozca o que vaya leyendo este blog, sabe que les doy mucho valor.
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Es quizás una demostración de debilidad, fragilidad...una forma de quedarse desnuda ante la persona a la que le dices esas palabras: "eh, que te quiero, tienes mis sentimientos en tus manos!" Y para ello necesito una base de confianza, (tema bastante repetido estos días), del calibre mil millones, por lo menos.
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Todo esto por el pringao ese que ha dicho que "quiere" a dos personas a las que lleva viendo apenas dos meses...¡Si es que quien no filosofea es porque no quiere...!
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Lo dicho... que os quiero mucho!
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martes, 21 de octubre de 2008

Cosas que pienso...


A oscuras mis miedos se disipan, quizás porque creo que nadie me ve si yo no puedo verles a ellos y eso me libera. Las medias luces, los tonos azules y grises me hacen sentir bien.
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En esa penumbra he descubierto cosas que me han sorprendido. Me ha servido para conocerme y ver que aun tengo muchos miedos y vergüenzas. Muchos "muros mentales" que todavía me frenan pero que gracias a ti quiero ir tirando ladrillo a ladrillo.
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En esa falta de luz he aprendido que siempre hay algo que te conecta a alguien sin saber cómo ni por cuánto tiempo, pero que sabes que tienes que aprovechar al máximo esa oportunidad que se te ha presentado.
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Ese algo me hace ver que en estos momentos quiero que seas esa pequeña luz en la oscuridad que me ayude a ir conociendome. Y sobretodo a ir conociendote.
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lunes, 20 de octubre de 2008

¡Decídete!


Hay veces en que te paras para ver qué es lo que estás haciendo, qué has hecho para llegar hasta donde estás. Te asombras de los cambios que has tenido, de tu actitud ante ellos y de la forma en que vas haciendo tuyos esos cambios, en que los vas interiorizando.
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Nunca sabemos si lo que estamos haciendo nos va a ir bien del todo. Solo podemos fiarnos de la sensación que esa situación genera en nosotros y confiar en que si nos hace estar bien, es porque no puede ser malo…Pero confiar en lo que percibimos a través de los sentidos es demasiado inestable. Si ya no podemos fiarnos de las palabras porque “se las lleva el viento”, ¿quién lo va a hacer de un pensamiento, una corazonada o como se le quiera llamar?
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Hechos. Necesito hechos, actos, algo más cercano a lo material y más lejos de lo abstracto de un simple “creo que…”
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Creía que no quería, pero necesito confiar a pesar de las consecuencias...
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jueves, 16 de octubre de 2008

Pensamientos internos

Cof-cof (aclaramiento de garganta). Allá voy:
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odjscnxjmoifgchfuijdckmvbighufodkjldscivhufjbndkcivhufjdkslahacjvjfkdeiju4roifkjh9038urhijfl
ifkmcjihcimlaxkfmjciouxmjdk,fopñ
axfmjjjjuirghsdfklaijfkfopgfi
apfkerfuje
sfkjsdiogoghjlvnhjeg
odfvjoig
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Y tal.
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domingo, 12 de octubre de 2008

Confianza

"La confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo."
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Actitud ante un futuro que depende de la acción de otra persona. Buf, demasiado poco fiable, inestable.
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Confiar en alguien no es tan fácil. Para mí supone el dejar toda mi tranquilidad (espiritual?) en manos de otra persona, perder el miedo a quedar en ridículo, sentir tranquilidad por saber que hay alguien al lado tuyo a la que le importas (aunque sea mínimamente), poder hablar con libertad, saber que no te van a juzgar... y esa es mucha apuesta a una sola jugada.
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Conseguir, como pone más arriba, no inquietarse por el "no-control" sobre el otro es difícil para mí. Esa "no-inquietud" en mi caso, afortunadamente, lo tengo en mi ámbito familiar más reducido, sin embargo, contadas han sido las veces en las que lo he encontrado fuera, precisamente por el grado de ficultad que me supone.
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Mirando por ahí, he leído que la desconfianza supone estar preocupado por la lealtad o fidelidad de los amigos o conocidos, analizando cada uno de sus actos en busca de pruebas de intenciones hostiles. Continúa diciendo que las personas así son incapaces de olvidar, contraatacan con rapidez ante lo negativo que perciban. A los hechos más inocentes pueden darle un significado oculto y suelen mostrarse irónicos.
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Me he sentido bastante identificada y me ha dado mal rollo...pero, ¿confío y me arriesgo a darme un batacazo sin posibilidad después de autorepresalias porque sabía donde me metía, o sigo en mi línea?
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Aaaj...!

Todo tiene un final....¿no?

Aquello que empezó con un "Los japoneses son seres superiores...", caducaba al cabo de un año, siete meses y diez días.
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Es bonito como las personas empezamos las cosas ignorantes de que en algún momento vamos a ver el cartelito de "The End", (en blanco y negro a poder ser para que sea más auténtico...) La verdad es que no sé si las empezamos ignorantes de su final o queriendo ignorar que aquello tendrá un final, para así intentar disfrutar más de cada momento, de cada situación. Lo del "carpe diem", ya se sabe.
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La verdad que es un pensamiento un poco catastrófico: "todo acabaráaaa, nada duraaaa...!" (leer con voz de ultratumba), pero es mi pensamiento y me ayuda a ser más consciente de la realidad, a no ilusionarme demasiado, a mantener la distancia en la medida de lo posible para intentar evitar así golpetazos innecesarios.
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Tener esta idea en la cabeza puede suponer quizás, ir ya bastante sugestionada, sin ambargo, ni esa idea ni la posible sugestión que pueda provocarme, impide que disfrute de determinadas situaciónes con fecha de caducidad. Me costará igual un poco más, pero lo acabo consiguiendo.
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Hasta siempre, entonces....
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domingo, 5 de octubre de 2008

Pensamientos domingueros

Fin de semana envidiable: costipado importante, dos veces a urgencias (por mi abuela y por mi pareja), ahora tengo dolor de espalda, tengo una tos que parezco un perro, una voz nasal sexy mil...Realmente después de una larga semana con sus cinco largos días, ocupados por la mañana y por la tarde y llegando a casa casi a las 22 todos los días, este fin de semana es de lo mejorcito que me ha podido pasar. He desconectado, me he despejado, sí, sí...[ironía mil].
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En fin. Aunque siempre hay un lado bueno, o una lucecita que te hace estar un poco mejor, o...bueno, nosé. Que soy un poco chico para estas cursiladas... xD
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Me voy a ver si me pongo un jersey o algo que tengo fresquito.
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jueves, 2 de octubre de 2008

"Estacione cuando le sea posible..."

Ni el primer beso, ni seletividad, ni empezar la universidad, ni perder la virginidad, ni una exposición frente 40 personas...nada de lo que creía me había causado tanto nervios como hacer el examen de conducir. El puto examen de conducir. El maldito examen que he suspendido por cambiar muy pronto las marchas....En fin.
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Por la mañana estaba muy nerviosa, menos mal que la gente con la que me ha tocado hacerlo era muy maja y hemos estado hablando y riendonos todo el rato, lo que me ha ayudado a relajarme muchísmo.
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Bueno, no sé...estoy como un poco "out" a la vez que cabreada conmigo misma. Me doy un día para volver a estar normal y empezar a hacer las prácticas obligatorias que te exigen para examinarte una segunda vez.
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Me voy a dormir y mañana será otro día. Besos.
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sábado, 6 de septiembre de 2008

Y tras unas cervezas....

....y un monólogo sobre el optimismo bastante enriquecedor e interesante (pero que te deja demasiado pensativa), se han hecho las dos de la mañana.
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Estoy estos días como en pause. No sé si reir o llorar. No sé si estoy bien o mal. ¿Motivos? Quizá el más importante sea el familiar. También es por otro cambios: trabajo nuevo, gente nueva, adaptación, inicio de cursos, examemes de septiembre...demasiadas cosas nuevas de golpe. Pero el más importante sigue siendo en familiar.
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Es increible como una persona puede mostrar tantísima indeferencia. Sabemos que eso puede hacer mucho daño y si se tiene bastante fuerza como para ser constante en su uso, es una arma que puede llegar a herir más de la cuenta.
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Cambios sin sentido, cambios que le perjudican más que a nadie, cambios que la apartan de la realidad, cambios que trastornan lo que siempre ha habido. Cambios que duelen. Y demasiados cambios.
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Yo no puedo ir barajando más mis cartas hasta mostrar una jugada que le guste o en la que se decida a querer participar. La partida esta empezada, mis cartas sobre la mesa (y en su bandeja de correo electrónico) y cuando quiera, que use su turno.
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No podemos pretender que el mundo sea como queremos o como nos gustaría que fuera según el mundo que hayamos ideado en nuestras mentes. La realidad puede ser dura, pero sigue siendo una realidad que va a continuar estando ahí. O eres más consciente de lo que hay, de lo que tienes y de donde vienes, o en tu mundo de pretendidas perfecciones te vas a encontrar bastante sola.
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Y tras este brainstorming (siempre me ha hecho gracia esta palabra desde que la aprendimos en inglés del cole), y con un sabor bucal bastante desagradable por las cervezas, y sin nada de sueño por el café árabe, y con algo de nerviosismo por el examen del martes, y con calor, y con ganas de haberme quedado hasta más tarde en alguno de los bares de gracia estando simplemente sentada mirando a la gente, me despido hasta la próxima.
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Prometo menos desvaríos semi-incomprensibles.
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jueves, 28 de agosto de 2008

¡Carpe Diem, colega!...y una mierda.

Carpe diem quam minimun credula postero o también, aprovecha el día, no confíes en mañana.
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Lo dicho, y una mierda.
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Cuando estás preocupado por las consecuencias de algo, por no saber si atreverte o no, si tirarte a la piscina o seguir tomando el sol, no habrá ni una persona que no te diga: "Oye, mira, pues aprovecha el momento mujer, que la vida son dos días...". Sin embargo, ocurre todo lo contrario si eres un cabeza loca y todo lo haces cuando te apetece, sin miedos: "¡Si es que no piensa en el futuro! Así va mal..."
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En fin, no pretendo descubrir América al decir que la vida está llena de contradicciones e hipocresias y que obviamente los comentarios de antes dependerán de la situación ante la que nos encontremos. A pesar de todo, es muy difícil ser fiel a una sola filosofia: si piensas en todas las consecuencias de tus actos, no conseguirás más que ser un amargado que no disfruta de las pequeñas oportunidades que se le presentan, sean éstas cuales sean. Por el contrario, si eres un fan incondicional del "carpe diem", lo más seguro es que acabes teniendo problemas...
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Sabiendo que son dos argumentos que dependen de tantos factores, el problema es que no tenemos claro cuando uno u otro nos va a beneficiar más y a veces nos preocupamos demasiado por cosas, que en el fondo, sabemos que nos van a hacer felices. ¿Entonces qué pasa? ¿El miedo a que esa felicidad se acabe genera que nuestro cerebro empiece a dar vueltas a pensamientos negativos, la mayoría de las veces forzados, para así autoconvencernos de que no hagamos esa cosa en concreto? ¡Jodido cerebro!
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Además, cuando te intentas revelar ante esos pensamientos negativos, que no paran de decirte que no hagas eso que tantas ganas tienes de hacer porque después se acabará y ese fin te provocará tristeza e insatisfacción, hay por ahí una pequeña voz llamada Sra. Concienca, que te impide disfrutar de aquello a lo que te has lanzado de cabeza, haciéndote sentir peor durante y después.
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Mi conclusión es que el "carpe diem" no existe. Si es cierto que es una afirmación que nos anima a pensar que alguna vez podríamos actuar sin ser tan esquemáticos en nuestros actos, posibles consecuencias, calculadores...Pero que en cualquier caso, es algo bastante improbable. Aun así, seguimos forzándonos a disfrutar el momento sin pensar en el futuro, frustrándonos al ver que no podemos y que nuestro cerebro no para de funcionar por mucho "carpe diem" que le demos y haciendo que retrasemos más el momento de aceptar que no somos tan impulsivos y por tanto retrasando el momento de disfrutar realmente de lo que hacemos.
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Naru, filisofas-filosofus.
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martes, 26 de agosto de 2008

Amistades

¿Por qué cuesta tanto conocer a gente? Tomaros la pausa que querais para intentar dar una respuesta mental.
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Cada vez son más los foros que van apareciendo para conocer a gente. Para que unas personas tengan a otras personas con las que salir y no estar solas, que la Soledad es muy mala compañera. Nos solemos escudar en un "quiero conocer gente nueva, de fuera del trabajo o de las clases". Es decir, que pretendemos conocer a alguien con la que no tengamos nada en común y que por supuesto eso no sea un inconveniente, que respete nuestra independencia porque a los que ya conocemos con eso de que "la confianza da asco", parece que se olvide de que tú también tienes vida. Que quede cuando nosotros queramos. Mejor i tiene los mismo gustos, que así es más fácil todo. Que no sea muy pesado. Que esté ahí si me pasa algo. Queremos a alguien que nos ayude a no darnos cuenta que en realidad, estamos solos.
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Sin embargo aun no estamos hechos para esta independencia. Salimos en grupo "sin malos rollos", "sin agobios" pero como si esa persona con la que has estado hablando 15 minutos sobre cosas cero trascendentales (ah, porque también queremos conocer a gente con la que hablar de todo y de nada pasando además un rato estupendo), se le ocurra cambiar de interlocutor, merecerá morir.
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Queremos abrir la puerta de nuestra casa y que entre una persona con la que ver esa peli que nadie quiere ver contigo, que esté callado y no sea un silencio incómodo. Que no se tenga la necesidad de hablar...Y que por supuesto no se haya tenido que pasar por el trago de los inicios de las relaciones: "Hola me llamo X, tengo X años, soy de X, trabajo de X..." Y explicar cosas que no tienes ganas de contar pero que sin embargo tienes que explicar para así sentir que los demás te conocen y así poder decir que tienes "amigos".
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Hay otro problema desde mi punto de vista en el tema de las relaciones de amistad, que si un caso trataré en otra entrada que he decidido que se titulará: "¿por qué le llaman amigo cuando quieren decir conocido?".
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Uf, es que esto de las vacaciones le da a una mucho tiempo para pensar y para convertirse en anti-social mil. Añoro la rutina.
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viernes, 22 de agosto de 2008

Verano, veranito.

¿Se han notado mis vacaciones, eh? Podría haber escrito perfectamente, porque no he ido a ninguna parte...Pero bueno, omitamos esta perrería. El caso es que ya estoy aquí.
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El motivo que me trae es mi ordenador nuevo. Que parece que cuando tienes algo nuevo, hacer cosas como escribir en un blog y que he hecho tantas veces, se convierte totalmente en algo nuevo, atractivo, llamativo y demás adjetivos. Es decir, que cualquier excusa me resulta bueno para no despegarme de mi nuevo portátil: el blog, bajar música... hasta buscar cosas absurdas por google xD.
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Lo dicho, mis vacaciones han sido no salir de Barcelona. Debería haber estudiado, pero sabiendo que esta vez no sería diferente (¿por qué iba a serlo?), lo haré todo a última hora...Es mi sino. Y mi sino aun se ve más reforzado por el hecho de tener un ordenador nuevo que investigar y personalizar...
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Falta nada y menos para que empiece a trabajar en el Institut y me siento muy nerviosa. Empiezan a asaltarme las dudas sobre si seré capaz de llegar a todo. Lo del Institut es de 9 a 14 y las clases de 16 a 19 u 20, dependiendo del día...Eso supone comer cada día fuera de casa y llegar tarde. Poco tiempo para mí. Los días que tenías así hasta ahora me agobiaban bastante. No sé si ahora que será el pan mío de cada día me agobiaré igual o no me quedará otro remedio que acostumbrarme.
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También tengo miedo que lo del Institut sea algo parecido a lo del despacho donde estaba hasta ahora: que empieza con buena pinta y acabo haciendo nada. No tiene pinta, pero voy con la idea por si acaso que nunca se sabe.
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Voy a seguir personalizando...Estoy buscando iconos pero todos los que veo por internet son bastante feos...A ver si tengo suerte.
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miércoles, 30 de julio de 2008

Tristeza

Este es el mejor título que se me ha ocurrido para esta entrada. Corto, pero conciso. Me gustaría que no fuera muy larga, pero es algo difícil cuando ni si quiera sé por dónde empezar...
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Empezaré recordando que en esta vida, por muy cursi que suene, todos tenemos que tener una serie de valores básicos, unos principios que nos acompañen en todo lo que hagamos como normas de conducta necesarias para sentir respeto, primero, por nosotros mismos y después, por las cosas esenciales de la vida.
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Podemos llevarnos mejor o peor con la família, dejar que conozcan más o menos nuestra vida y lo que hacemos con ella, etc. Pero lo que creo que nunca se tiene que hacer es olvidarla, dejarla de lado o incluso renegar de ella. Ese grupo de tres, cuatro o cinco personas, es el grupo que ha estado contigo toda la vida, y la que al fin y al cabo, serán los que siempre estarán. Son las personas con las que más tiempo has pasado, más historias...Y si nos vamos a lo básico ya, ¡son las personas con las que compartes sangre! Nada más que por eso, debería dársele todo el respeto.
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Sin embargo, durante la vida nos encontramos con cosas, "oportunidades" si se le quiere llamar, que nos pueden hacer olvidar esto que hoy en dia puede sonar tan relamido.
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Me produce tristeza ver que esas oportunidades han sido las materiales, las de ser "alguien" nuevo sin querer aceptar lo que uno tenía antes, lo que uno siempre ha sido y lo que, aunque no se quiera, siempre será. Trsiteza de ver como esas oportunidades se han aceptado tras un pretendido esfuerzo, sacrificio y trabajo para querer quitar un poco de hierro a la facilidad con que te han venido dadas, y por supuesto, a lo cómodamente que has ido aceptando cada una de ellas.
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Me produce más tristeza ver que para aprovechar esas oportunidades, se han eliminado los principios, el respeto a uno mismo. Ver que se ha sido capaz de sustituir toda moral por algo tan efímero como lo material.
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Quien ha cambiado no hemos sido nosotros. No nos culpes o te avergüences de lo que pensamos, digamos o hagamos por ser tan diferente a lo que tú ahora estás acostumbrada. La diferencia no la hemos marcado nosotros, que siempre hemos estado ahí viendo como tú cada vez más y más ibas siendo otra persona a la que nos tenías acostumbrados.
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Que son cosas nuestras, que tú siempre has sido igual, que porqué somos tan histéricas...Respuestas que nos sabemos todos al dedillo y que demuestran que esta no es la primera vez que surge este tema. Lo cual es más triste aun.
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No voy a añadir nada más. Ni ahora, ni mañana. Solo espero que sepas que a pesar de las diferencias de personalidad, ideológicas y demás, soy consciente de la relación que tenemos y por eso te quiero y siempre estaré ahí.
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¿Y tú?
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lunes, 28 de julio de 2008

Conclusión

Alcohol malo.
Mezclar alcohol, más malo.
Día después, horroroso.
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viernes, 25 de julio de 2008

Causa de la muerte: verborrea absurda.

Mucha gente padece de esta "enfermedad". Gente que por lo general se caracteriza por tener un amplio vocabulario, nadie lo pone en duda, pero sin embargo tener una escasa (¿o nula?) inteligencia que les permita ordenar esas palabras que usan con una pretendida intención de querer mostrarse diferentes, pero sin nungún tipo de sentido, coherencia...finalidad.
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Todos sabemos hablar. Sabemos vomitar palabras, muchas de las cuales conocemos por haber oído alguna vez, sabemos más o menos en que contexto utilizarla, pero que saber su significado ya es otra cosa. No tiene ningún mérito el aparentar saber hablar si lo que se dice está vacío de significado. Todos podemos estar horas hablando, o almenos pareciendo decir algo, que es lo que les pasa a estos especímenes.
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Suelen ser personas éstas que precisamente se lamentan, protestan de lo "jodidamente jodida" que es la vida, de lo controlados que son por no sé sabe muy bien que fuerzas superiores, de lo limitada que tienen su vida por culpa de gente (que no saben decir exactamente quién) que les controla y de la cantidad de cosas que están dejando por hacer por culpa de "ellos". Se quejan de que estos seres superiores cotrolan a la sociedad con su palabrería, sin darse cuenta (o quizás sí, que sería pero aun), que su manera de reclamar su libertad es esa: palabrear, si es que me puedo inventar este verbo para la ocasión.
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Angelitos...se quejan de la vida que les ha tocado vivir tan sometida a la reglas de un juego en el que no quieren participar, sin saber que ya llevan años dentro de él. Sin saber que al quejarse, ya están interpretando un papel determinado dentro del teatro de la vida.
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Imbéciles...
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miércoles, 23 de julio de 2008

Estrés en pleno julio

Ayer ya me compré una agenda, apunté los exámenes de septiembre, ¡e incluso los días no lectivos del curso de que viene! Ya estoy empezando a subrayar (que eso para mía es como empezar a estudiar), ya he mirado horarios de la uni para el nuevo curso, me he hecho un planning de las asignaturas, ya estoy escogiendo profesores tan solo por cómo me suena su nombre, porque no conozco a ninguno...¡Y solo estamos en julio!
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Desde que ayer vi los días de matriculaciones, vivo si vivir en mí. Tengo la sensación de que se me va a olvidar, a pesar de tener a compañeras que se matriculan el mismo día que yo y que por tanto es bastante improbable que todas nos olvidemos a la vez...
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Vaya mierda de verano, de verdad...Entre que julio lo estoy pasando estresada y metida en este despacho y agosto lo voy a tener que pasar estudiando (en serio, ¡he de hacerlo!), no voy a poder tener un verano de aquellos de levantarme y rascarme la barriga hasta que sea la hora de irse a dormir. ¡Qué tiempos aquellos!
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Tema sentimental: todos nos merecemos una segunda oportunidad y eso es lo que he hecho. Darle y también, porqué no, darme una segunda ocasión para comprobar todo lo que dice.
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Tema económico: AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagghh!! Fin.
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Tema laboral: 6 días para la libertad y un mes para empezar en el Institut. Mañana tego la "entrevista" en la que me explicarán lo que tendré que hacer y demases de la vida. A ver qué tal. ¿Dejo fluir mi imaginación y pienso que por ser un Instituto de la Mujer mañana me voy a encontrar con un montón de mujeres lesbianas feministas o no me dejo llevar por los tópicos y/o prejuicios? ¡Dilema! Mañana os diré...
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Hoy estoy esquemática. Me acabo de dar cuen.
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Como dice una molt bona amiga con la que mañana voy a comer un durum: ¡voy a productivizar!
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jueves, 17 de julio de 2008

¡Qué día!

Hace mil meses (si mi memoria no me falla...) pedí una beca para el Institut Català de la Dona. Rellené las cosas sin mucha más esperanza de que recibieran mis papeles y ya. Pero hoy me han llamado diciendome que me la han dado y que me pase la semana que viene para que me expliquen como irá la cosa.
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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (^o^) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Pero por si fuera poco, por la tarde me han llamado de los cursos de Els Juliols de la UB, que hice uno la semana pasada, diciendome que había mucha gente que se había dado de baja y que como estaba en la lista de espera, me podían dar los 80€ que la universidad daba como ayuda para el curso y que yo pedí.
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Además hoy le he dicho a mi madre que una cosa de las escaleras del metro estaba mal y podía hacer que más de uno se comiera el suelo y cuando he vuelto a casa he visto que lo habían arreglado.
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¿Por qué no he comprado un número de la ONCE? ¡Seguro que me hubiera tocado el reintegro! xD
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Esta noche me voy a la cama contenta, ale :-)
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